Olya Podolskaya

Шаг вперёд За спиной - 6 лет брака. 6 лет собственной жизни. Отрицания неизбежного. Непринятия собственных решений. Сомнений. Слез. Апатии. Я хотела семью. Семейные ужины, совместные поездки и прогулки. Жизнь рука об руку с мужчиной, которым восхищаюсь и которому доверяю. Идеальная картинка рухнула как карточный домик. Все рассыпалось и держалось на моих хрупких плечах. До тех пор, пока я не осознала - либо эта ноша сломает меня, или я отойду и колода, которую я пытаюсь удержать, окончательно рухнет. Я сделала шаг вперёд. Весь груз ответственности в одночасье оказался на мне. Учись принимать решения. Брать ответственность за свою жизнь. За будущее. Плачь, кричи, а потом поднимайся и никогда не забывай- лучшее впереди. И за каждой тёмной ночью всегда приходит рассвет. Это сложно. Но именно так я осознала, что стала взрослой. #абьюз#домашнеенасилие#развод#движениевперед#решения#жизнь

"Всё закончится на нас" Безмерно красивый фильм, тонко показывающий эмоции женщины и её реакции на проявление домашнего насилия. Что заставляет женщину оставаться с мужчиной? Любовь. Эмоции. Собственные чувства застилают глаза как пеленой, которая в начале кажется такой приятной и заманчивой, но потом заставляет не видеть очевидное. Сложно признаться и самой себе в том, что полюбила мужчину, который причиняет боль. Мозг подменяет реальное на желаемое. И вот уже каждый случай кажется случайным совпадением. Но однажды любовь этого мужчины превращается в тугую удавку. И пелена спадает навсегда, открывая глаза на то, что было очевидно. И приходит момент решения: позволить себе оставаться в роли жертвы из-за нездоровой любви или выбирать себя и свое будущее. Фраза триггер: "Мама, почему ты не ушла от папы, когда он тебя бил?" "Уйти было сложнее, чем остаться. Я его любила."

А что потом? Можно много говорить о психологических механизмах при домашнем насилии. Но что насчёт других, не менее важных аспектов? Все мы понимаем, что, к сожалению, в нашей стране есть процессы, которые не работают. Женщины боятся писать заявление, а если и пишут, то его забирают. Потому что в семьях, где есть абьюз, чаще всего женщина зависит от мужчины. И пока она лелеет совместные мечты о счастливой жизни, агрессор выстраивает сети настолько ловко, что женщине некуда деться. Кажется, что так легко уйти в никуда. И что тебя защитит государство. Но когда ты оказываешься один на один со своей проблемой, то понимаешь - если ты уйдёшь, то у тебя не будет ничего. Ни семьи, которую ты так старалась сохранить. Ни дома, в котором ты так представляла вашу тихую гавань. Ни финансовой защищённости, потому что тебе вбили в голову, что ты глупышка, а всеми финансами занимался супруг. И что будет, если после очередных побоев не побояться и написать заявление? Кто защитит? Если все доходы и все, что было - добрачное имущество. Если официального дохода нет, да и миллион ходов и выходов у каждого. Это кажется, что уйти - легко. Но это не так. Это страшно. Потому что помимо всего прочего - куда бы ты не бежала, тебя найдут. А ты и не можешь далеко сбежать, потому что нет ресурсов. Счастье не в деньгах и никогда в них не было. Но без них далеко не убежать и, что хуже того, не прожить. Одной можно хоть за океан. С ребёнком - уже так не выйдет. И жизнь превращается в ожидание спасения. Или идеального случая. Или встречи с человеком, который спасёт. Пока однажды, слишком долго продумывая путь к своему счастью, план не превратиться во что-то реальное, постепенно и бережно созданное собственными руками. И не появится чёткого ощущения , что ты сможешь. Тебе есть куда идти. Тебя есть кому защитить. У твоего ребёнка будет счастливое детство. А у тебя самой- счастливая жизнь. Потому что ты тщательно продумала путь к отступлению и была к нему готова. Потому что единственный человек, который может тебя вытащить из любой пропасти - это ты сама.

Жизнь в будущем Я постоянно жила где-то в будущем, где у нас была идеальная семья и идеальная жизнь. Все 6 лет в постоянном ожидании, где казалось, что ещё чуть чуть и будет счастье. Переедем из Сочи в Санкт-Петербург и будет счастье, закончится отделка дома и будет счастье, закончится ковид, продастся дом и... Будет счастье Пока однажды не поняла, насколько оно субъективно. И что если человек не находит счастье в своём настоящем, то никогда его и не достигнет. Как-то я услышала отличную фразу - куда бы мы не поехали, мы везде берём с собой себя. Поэтому ожидание счастья в будущем очень коварно. Для того, чтобы научиться этому мне понадобилось много времени. Чувствовать счастье в мелочах, значимость - в небольших событиях. Наслаждаться в моменте вкусным кофе. Солнцу в выходной день. Дождю, который даёт заслуженное право весь день валяться в кровати. Мир состоит из мелочей. Жизнь состоит из мелочей. Мы состоим из мелочей. И моментов счастья

Отношения начинались как сказка. Мой будущий муж был обходителен, галантен, внимателен. Он смотрел на меня как на диковинную птичку влюблённым взглядом и предугадывал мои желания. Это был курортный роман. Я прилетела одна в отпуск в Сочи, поехала в ночной клуб и там познакомилась с ним в первый вечер своего отдыха. Я не была влюблена в него и не думала о продолжении. Но меня зачаровывало его отношение ко мне. Для меня такое было впервые. И пока я наслаждалась таким отношением к себе, мужчина моей мечты строил планы на нашу дальнейшую жизнь. В ней был общий дом, дети, место моим увлечениям, море и много много счастья. Мне было 22 года, я жила в Санкт-Петербурге и проходила гос службу. У меня был план на ближайшие несколько лет. Но по какой-то причине отношения в неё не входили, потому что встретить своего человека к тому моменту мне не удалось. И тут он. Мужчина с семейными ценностями и совершенно правильными словами. Правильными настолько, что мне казалось, что так не бывает. Но я гнала эти мысли прочь, незаметно осознав, что все больше погружаюсь в сказку и влюбляюсь в мужчину моей мечты. В то время как мой отпуск подошёл к концу и самолёт доставил меня обратно в Санкт-Петербург вместе с охапкой белых роз.

Почему не работают "красные флаги"? В последнее время появилось новое оправдательное понятие "красные флаги". Мол, по ним можно распознать абьюзера.И очередной толчок в сторону жертвы. Надо было глаза открывать шире, а ты вместо них открывала нечто другое. Но цитата есть чудесная на это: - Ты же видела красные флаги? - Я думала, что это карнавал. И правда. Какие, к черту, красные флаги? Кто думает о них ДО того, как получит негативный опыт? Все просто. Чем мы моложе, тем больше в нас есть веры в любовь и бескомпромисное счастье. Да и, будем честны, об этом мечтает каждая, независимо от возраста. Но. Давайте оценим возраст женщин, вступивших в утопичные отношения. И давайте не будем говорить о том, что домашнее насилие это что-то о людях, социально низкого статуса. Ведь это далеко не так. Ты можешь иметь несколько высших, жить в лучших условиях, ни в чем финансово не нуждаться. Твой муж будет галантно открывать перед тобой дверь и окружать заботой. Окружающие будут смотреть с завистью, слыша какую усладу он говорит о своей жене... Пока не выпьет. И пока не случится рецидив. Некоторые мои знакомые, да и родные, годами думали, что у меня счастливый брак. Когда я стала открывать рот - не могли поверить. КАК? Мужчина, который даже в отсутствии жены говорит о ней только хорошее, может быть тираном? "Оля, он так тебя любит. Он все для тебя делает. Такой обходительный. Как же так? Не может такой человек ТАК себя вести. Может быть дело в тебе? У тебя-то ведь тоже характер не сахарный." И твой рот снова закрывается. Ты снова замолкаешь, снова копаешься в себе. И таешь. А вы о каких-то красных флагах... Бросьте это дело. Эти мужчины могут быть идеальны по всем параметрам. И вы не узнаете их с другой стороны до тех пор, пока он сам не даст слабину... Или пока кто-то не начнёт говорить.

Долго собиралась с мыслями и вынашивала в себе идею делиться историями из своей жизни. Она такая, знаете, как американские горки. То вверх, то вниз. И бесконечные истории о трудностях, которые сделали жизнь лучше. Но был в моей жизни период, который затянул на 6 лет под названием "семейная жизнь". История девочки, которая поверила в сказку, обернувшуюся для неё золотой клеткой, из которой казалось, не выбраться. Потому что слишком многими страхами обросла и слишком хорошо вжилась в роль жертвы. А ещё в голове вертелась фраза: "сама виновата. Это ты меня довела." И она была главным триггером, который закрывал рот и замыкал ещё больше внутри себя. Создавая видимость идеальной картинки, за которой разрушалась не только я одна.

Делаю свой первый пост в Дзен. И надеюсь, что найду здесь то, чего мне не хватило в инстаграм* – душевность и искренность. Под формат инстаграм* я не очень подхожу (а может быть это просто моё мнение), но пробиваться сквозь миллионные блоги, транслирующие успешный успех мне показалось сложным. Я знаю, что начинать всегда трудно. И мы никогда не знаем, к чему приведёт наш первый шаг, который мы делаем в неизвестность – к взлету или к падению? Но и стоять на месте нельзя. Ведь всё вокруг меняется и движется вперёд порой со стремительной скоростью. И даже в бездействии этот вихрь подхватит и все же заставит сделать первый шаг в неизвестность. Так что сейчас я делаю этот шаг и говорю каждому из вас "Здравствуй". * социальная сеть, признанная в России экстремистской