Светлана Данилова | Психолог

Почему нас тянет к «неподходящим» и как сменить этот магнит Не «карма» и не «мне не везёт» Это обученные реакции психики и старые триггеры любви — их можно переписать. Не в нём одном дело Решающее влияние — не только, как вёл себя папа, а как мама реагировала на его поведение Если близкий взрослый терпел холод, оправдывал грубость, «не замечал» дистанцию — ребёнок усваивает формулу: любовь = терпеть Так ребёнок перенимает патологическую жертвенность от матери Во взрослом возрасте это считывается им как норма (А не должна) Выученная «заслуженность» В детстве любовь часто выдавали за правильность: «Не мешай родителям. Будь хорошей. Учись прилежно — и тогда тебя будут любить.» Отсюда сценарий: выбирать тех, у кого любовь нужно “зараб*тывать” Безусловная забота кажется подозрительной: «Что ему нужно?» А именно искреннее восхищение человеком рождает здоровые отношения Привычные качели Когда в семье было много непредсказуемости, нервная система привыкает к адреналину Спокойные, надёжные отношения ощущаются «скучными» — в них будто нет любви А эмоциональные горки воспринимаются как «стр*сть» На самом деле это разные вещи: можно испытывать стр*сть и любовь отдельно от тревоги и стресса Психика запрограммирована на выживание, а не на счастье Мы тянемся не к «плохим», а к знакомой боли: • игнорировали→ притягиваются равнодушные; • контролировали → оказываются рядом собственники; • обесценивали → появляются критики Знакомое кажется безопаснее, чем неизвестное счастье (А значит — опасное) Подтверждение установок Базовые убеждения сами подбирают партнёров: • «Я недостаточно хороша» → тянет к тем, кто критикует • «Любовь нужно заслужить» → к тем, кто держит на дистанции • «Я не важна» → к эгоцентричным Они не делают тебя несчастной — они подтверждают то, во что ты уже веришь о себе То, что ты тащишь с собой с детства Ты не жертва, ты просто на автопилоте Важно увидеть: ты не магнит для “плохих” — твоя психика просто ходит по знакомой дороге Нейтральное и надёжное кажется «скучным» и «не цепляет» А вот загадочность с «то рай — то ад» — будоражит Осознание этого — точка разворота Как ломать паттерн (пошагово) 1️⃣ Принимай доброту, которая непривычна Если от нормального внимания неловко — это уже хороший знак перемен 2️⃣ Переименуй “скучно” в “безопасно” 30 дней отслеживай, как тело успокаивается рядом с предсказуемыми людьми 3️⃣ Перепиши установку Вместо «надо заслужить» — «я достойна заботы без условий» Просто по праву рождения Просто так 4️⃣ Мини-эксперименты Соглашайся на стабильные встречи, отвечай на прямые сообщения вовремя, не драматизируй паузы. 5️⃣ Карта триггеров Запиши 3 ситуации, где тянет на “качели”, > и заранее выбирай другой шаг: > поговорить, поставить границу, выйти из чата Твоя чувствительность — не «слишком», а твоя помощница Она отводит тебя от того, что не твоё Какие мысли навеял пост? Ваш психолог, Светлана🤍

Мужчины, этого уже недостаточно Быть просто «нормальным» — уже мало, чтобы быть в отношениях 👉🏻 Реальность 2025 Мужское: «я не изменяю, не пью, не пью, работаю» — больше не работает. Это не подвиг, а база взрослого человека. Бытовые, фuнансовые, эмоциональные «инвалиды» и инфантильные мужчины - останутся одни Любовь сегодня — не про «базовый минимум», а про вовлеченность в партнера, осознанность и ответственность каждый день Почему? Женщины перестали просить Эта эпоха — не про вoйнy полов, а про взросление. Женщина больше не ждёт, когда её «выберут». Она создаёт, чувствует, выбирает сама. И мужчина, привыкший к патриархату, — сбит с толку. Что теперь считается привлекательным Не «я нормальный, че тебе еще надо?», а 4 новых нормы: ✅ Эмоциональный интеллект и вовлеченность — слышать её, а не спасать. Уметь разговаривать и решать конфликты, а не сбегать, игнорировать или орать ✅ Инициативность и ответственность — замечать и делать без её напоминаний. Да, она ВСЁ может сама в 21 веке. Только зачем тогда ей ты? ✅ Совместный рост — развивать ум, тело, детей, хобби, с*ксуальность, осознанность. Трагедия, когда один растет-а второй деградирует ✅ Партнёрство — МЫ вместе вдвоём строим систему, где ОБОИМ хорошо. А не один тащит всё на себе, а второй «паразитирует» Люкс нашего времени в паре— сочетать и безопасность и стр*стность. Зрелость сразу в четырёх плоскостях: психологической, эмоциональной, с*ксуальной материальной. 2 цельных личности соединяются, чтобы усилить друга друга А не 2 травмированные «половинки», которые пытаются закрыть свои «дыры» друг другом, скатываясь в созависимость Всё просто: травма к травме, здоровье к здоровью Инсайт? Поделитесь мыслями в комментариях 👇🏻 Ты знаешь, кому отправить этот пост Ваш психолог по отношениям, Светлана @svetlanka7

20 зелёных флагов в отношениях, которые показывают: безопасно любить💚 Проверь себя – сколько пунктов собрала? Спокойствие вместо эмоциональных качель 1️⃣ Он не играет в «догонялки» — он пишет, звонит, когда обещал. 2️⃣ Его “молчу” не про наказание, а про паузу. Он не пропадает. 3️⃣ Он не пугается разговоров о чувствах. Не игнорирует, не закрывается и не давит. Уважение как основа 4️⃣ Он не делает вид, что знает лучше — он спрашивает твоё мнение. Нет правых и виноватых 5️⃣ Он умеет извиняться, не теряя достоинства. 6️⃣ Он не превращает разногласие в борьбу, не соперничает с тобой — ищет решение. Пространство и границы 7️⃣ Ты можешь иметь своё “отдельно” — друзей, интересы, тишину, пространство 8️⃣ Он не ревнует к твоему росту, а гордится им. 9️⃣ Он не контролирует, а доверяет. Настоящая поддержка 1️⃣0️⃣ Он замечает, когда тебе тяжело, даже если ты ничего не сказала. 1️⃣1️⃣ Он не пытается “починить” тебя — он просто остаётся рядом. 1️⃣2️⃣ Его присутствие делает тишину тёплой. С ним уютно. Зрелая близость 1️⃣3️⃣ Он говорит “я злюсь”, а не “ты виновата”. 1️⃣4️⃣ Он способен быть уязвимым — без стыда. 1️⃣5️⃣ Он понимает, что близость — не про идеальность, а про честность и доброту. Рост вместе, не против 1️⃣6️⃣ Вы спорите, чтобы понять, а не победить. 1️⃣7️⃣ После трудных разговоров вы становитесь ближе, а не холоднее. 1️⃣8️⃣ Он радуется твоим победам, не соревнуется. Соперничает только с мужчинами Безопасность и выбор 1️⃣9️⃣ С ним не нужно играть роли — можно быть собой. 2️⃣0️⃣ С ним спокойно молчать, смеяться, ошибаться — и всё равно быть любимой. Сколько пунктов заметили у себя? А чего больше всего не хватает? Отправь подруге, которой важно это увидеть Ваш психолог по отношениям, Света🤍 #отношения #любовь #психология

Хорошие отношения в беде - крепнут. Слабые - разрушаются. Пока всё легко — это романтика. Когда сталкиваетесь с трудностями — начинается любовь. Близких людей периодически сталкивает лбами. Не потому что вы несовместимы — а потому что рядом стало слишком честно. Его молчание бьёт по твоей тревоге. Твоя открытость — по его страхам. Это не «мы не подходим». Это — зеркало. Любовь обнажает то, что вы прятали до встречи. Кто-то спасается контролем. Кто-то — зависимостью. Кто-то молчит, потому что боится быть непонятым. И пока это не всплывёт, вы не сможете быть вместе по-настоящему — только играть в близость. Иногда любовь чувствуется как крах. Но это не конец — это сброс иллюзий. То, что рушится — не вы. Рушится «идеальная картинка» ожиданий, чтобы появилось настоящее. Если выдержите — соберётесь заново. Без ролей. Без страха. Без попыток понравиться. С пониманием, что близость — не совпасть, а вырасти вместе. Если вы «сгорели» — это не поражение. Иногда огонь не уничтожает, а очищает от старого. После него остаётся место для чего-то более зрелого, честного и живого. Нового. А может, вы не разлюбили и расстались — вы просто не выдержали момент, когда начиналась настоящая близость, открытость и любовь? Ваш психолог, Светлана.

Он закрывается и злится, а ты просто пыталась проявить заботу. Иногда ты хочешь быть ближе к нему, а в ответ слышишь раздражение, сарказм или молчание. Проверь себя🔽 Обычная ситуация Ты спрашиваешь: — «Ты последние дни не пишешь мне. Всё ли в порядке?» Он вздыхает: — «Извини, не знал, что теперь обязан отчитываться!» И в этот момент тебе больно. Потому что ты не требовала отчёта — ты просто хотела понять, как он. Что происходит на самом деле: Когда человек избегает близости, он слышит не слова, а угрозу: «Сейчас меня снова обвинят». И тогда он закрывается, чтобы защититься от боли, которая существует только в его восприятии. А ты, вместо того чтобы злиться, начинаешь ходить на цыпочках. Сама даешь сломанные сигналы На АГРЕССИЮ реагируешь ДОБРОМ и терпением И именно в этот момент он теряет к тебе уважение и понимает - с тобой так «МОЖНО» Дальше хуже🔽 Невидимый цикл: Ты стараешься быть мягче. Он — ещё холоднее. Ты — ещё внимательнее. Он — ещё дальше. И вот уже ты живёшь в тревоге: «Что я сделала не так?» хотя единственное, что ты делала — пыталась любить. Что он на самом деле хочет: Парадокс в том, что глубоко внутри он хочет, чтобы рядом с ним был уверенный, устойчивый человек, уважающий себя. И когда ты начинаешь им становиться, ему становится страшно. СТРАШНО ТЕБЯ ПОТЕРЯТЬ. Он начинает «фильтровать», как с тобой разговаривать. Потому что устойчивый человек — уже не терпит непоследовательности и не ждёт любви из страха потерять. Что происходит дальше🔽 1️⃣ Он злится, потому что твоя спокойная реакция заставляет его увидеть собственные триггеры, ведь ты не спасаешь. 2️⃣ Ты начинаешь ценить себя и не тратишь энергию в пустоту-тратишь её на себя 3️⃣ Он пугается, потому что контроль больше не в его руках. Когда ты становишься устойчивой, самоценной, тебе уже не нужно «доказывать» любовь. Ты просто выбираешь тех, с кем можно быть собой — без игр, игнора и страха сделать шаг. Девушки, кто сталкивался? Сохрани, чтобы не потерять Ваш психолог, Светлана. Согласны? Отправь подруге, которой нужно это увидеть🤍 #отношения #любовь #психология