Дневник невростенички.

Репост

Репост

Репост

Репост

Репост

Смотрю сериал и пуская слезу над каждой серией. В первой статье писала, что начила читать книгу с "психологическим" уклоном, возможно правильно сказать мотивационным уклоном. Так вот, одна из тем "Пусть играет музыка". Там рассматриваются разные вариации применения этого в жизни и то, что применимо ко мне, это заменить сериалы на музыку. Я реально подсела и согласна, что "долгие часы у телевизора высасывают из человека энергию". Я не смотрю телевозор, я смотрю телефон. Запускаю сериал на телефоне и ношу его за собой: готовлю, мою посуду, делаю уборку. Очень затягивает и пора с этим закругляться. Энергетию забирает точно, а ее и так мало. По сериалам. Люблю фантастику и дедективы. С сегодняшнего дня готовка и посуда с музыкой. Я очень люблю вязать и вязание у меня каждый день, т.ч. сериалы осталю на это время. Последний сериал, который смотрела - 911 Служба спасения и 911 Одинокая звезда. Это о работе пажарных и парамедиков. Каждая серия, это отдельный случай спасения и каждый эпичный, это же кино. Про спасение кошки с дерева смотреть было бы не интересно. Но я подсела на героев, т.к. параллельно "рабочим" событиям проходит линия истории, характера и взаимоотношений главных героев. Как говорится "у кого,что болит, тот о том и говорит". Я понимаю, что это кино, что это идеализированно, что это вытяжки и что это производство США.... но там как раз много вещей, которых мне не хватает и не хватало в жизни. Конечно, у всех по разному, свой жизненный опыт и свое окружение, но мне чертовски не хватает открытости, доверительности и уверенности. Я из "сделанных и вырасших в СССР" и будучи "взрослой" мне не нравится мой "жизненный опыт" и понимание, почему так сложилось, не утешает. И глядя на экран, на то как герои выстраивают отношения, уклад внутри семьи, отношение к работе, семье, окружающим.... вот тут то на слезу и пробивает.

-Ты спать? Очень простой вопрос, но вызывающий у меня внутреннее взбулькивание. Вообще не люблю вопросы к очевидным действиям. Если это разово, я даже не обращу внимание, но когда он звучит в 80% и продолжается годами, то он годами раздражает. Поздний вечер, сам уже в постели с телефоном, я переоделась и ложусь: "Ты спать?". Надо спокойно сказать, что да, спать. Как-то спросила, зачем мне задается этот вопрос. Оказалось, что предполагается, что у меня есть варианты: посмотреть телевизор или зависнуть в телефоне. Ха-ха, я уже давно отказалась от них. Во-первых, ко времени, когда я ложусь, я реально хочу спать. У меня не возникают такие моменты, например, что после ужинала захотела полежать и это полежать переходит в ночной сон. Когда я к 11-12 вечера, переодевшись в пижамку, ложусь, то для меня это уже ко сну. Во-вторых, я реально вырубаюсь, т.е. я не помню, чтоб я лежала и засыпала. Это к тому, что на меня бесполезно обижаться, если я уснула не дождавшись, когда он досмотрит серию по телефону. В-третьих, я давно оставила попытки почитать, полистать телефон, посмотреть телевизор в кровати. Все равно не даст. С книгами вообще интересная история. Я по жизни всегда читала, но в этих отношения чтива прекратилась. Это и забавно и грустно. Стоило мне сесть с книгой, как я срочно была нужна, ко мне возникал шквал вопросов, самых разных: бытовые, которыми никогда не интересовался и никакой срочности не имеют, по прогнозу погоды, вдруг надо было обсудить отпуск, который будут не скоро, а что я читаю, а про что, а кто главные герои..... Это мило, если интересуются, моей чтивой, но не в ее момент. Невозможно читать, когда дергают, нарезают круги и пыхтят. А главное это вывод-обида, что мне книжка интереснее мужа. Думаете, если я отложу книгу и предложу обсудить планы на отпуск, мы что-то обсудим...... нет, интерес тут же теряется. Примерно в первый год наших отношение, я пошла на курсы английского, хотела получить разговорный минимум для поездок. Да, классно, дело полезное, но надо заниматься. Курс ускоренный и сокурсники явно не с "0", поэтому надо было попыхтеть, не только с домашкой, но и немного проработать следующий урок. История повторилась, как с чтением книг. Я не просто уединиться не могла, меня постоянно дергали и если просила меня не трогать, то вокруг начинались какие-то активные действия и разговоры. Я решила вставать на час раньше, пока все спят. Прокатило один раз. На следующее утро, как только я разложилась с учебниками, пришел муж, а это человек, которого утром не поднять, кофе попить, позавтракать и "со мной посидеть". Курсы накрылись. Поэтому, да, когда я ложусь, то я ложусь спать и вроде безобидный вопрос вызывает всплеск раздражения, вот такая я неправильная.

Репост

Это мысли, не ищите смысла, у каждого он свой. Больше месяца назад, при заказе на OZON выскачил рекламный баннер на книгу "Одна привычка в неделю. Измени себя за год." Ну как тут не клюнуть, особенно когда голова и душа не на месте. Я не большой сторонник собирать библиотеку литературы по "психологии" и уже лет 15 ничего такого не читала, а тут название попало в тему моих мыслей. У меня нет ожиданий получения какой-то аховой информации, вот я сейчас прочту и откроются все тайны мира. Скорее это должен быть "сухой остаток" мыслей, которые и так бродят у нас в голове. Первая рекомендация - записывать мысли. "Дневники позволяет нам глубже понять себя и свои эмоции, даже трудные или болезненные". Совет не нов, но я б сказала, что не всем дано, не все могут изложить мысль на бумагу. Вроде их много, прокручиваешь их в голове и вроде есть, что "сказать", а когда настает время изложить письменно, сразу как-то пусто и не так уж значимо, а если не значимо, то может и переживать не стоит... Думаю, что это классная нагрузка для ума. Имею ввиду для тех, кому это сложно делать, у кого мысли складные только в голове, но стоит их попытаться зафиксировать, тут же разлетаются. В обучалках по созданию контента, говорят, что трудно начинать, но после практики навык вырабатывается и становится легче и написать пост не составляет труда и не занимает много времени. Есть еще момент уединения и не желание делиться мыслями вслух. Хорошо, когда есть с кем можно поделиться. Когда мысль или идею излагаешь хотя бы вслух, она начинает звучать как-то по другому чем в голове. Начинаешь слышать ее как бы со стороны и то, что тебя будоражило при изложении весьма "мельчает" и в сухом остатке не кажется таким уж значимым, а то что казалось мелочью вдруг начинает обрастать подробностями, идеями и превращается в снежный ком, накручивающий на себя все больше и больше... Это когда есть с кем поделиться. А если не складывается? Ты не один, но один. Если поделиться страшно. Прозвучит банально - страшно быть непонятым, осмеянным, раскритикованным. Все складывается из мелочей. Например, когда каждый твой комментарий, не важно на что (событие в жизни, передача по телевизову, что-то в школе и на курсах ребенка), вызывает критику. Говоря о чем-то, я передаю свое отношение на основании своих эмоций и выводов, но не могу даже изложить до конца. Ставится точка, высказывается свое мнение. Я всегда не права, и все было не так. Я не фанат участия в поединке "чье слово последнее", смолкаю. Иногда, просто сдерживаюсь, лучше промолчать, чем поделиться. Когда пишу, это кажется такой мелочью, что вроде даже не повод для переживай. У людей жизненные трагедии, а я "вошкаюсь". Я взращиваю своих тараканов в голове, но я с ними каждый день. Это один пример, но маленький, но из реальной жизни. Возможно, ваша половинка, захочет вам что-то рассказать или поделиться переживаниями и эмоциями, и даже если вам это покажется полной чушью, хотя бы дослушайте. Если вы не согласны, скажите об этом, но не заставляйте принять вашу точку зрения. Вроде мелочь, но разрушает доверительность и контакт. К теме дневника. Дневник - это громко сказано. Взяла школьную тетрадочку и стала делать пометки того, что вызывает у меня негатив, раздражение, выбивает из колеи. Наверно правильно, писать положительные эмоции, но куда тогда девать отрицательные. И возможно это не "этично", но стала записывать жалобы мужа на здоровье.... Возможно это звучит странно, но у меня впечатление, что это происходит каждый день. Хочу себя проверить, может дежавю. В начале отношений я бросалась его "спасать", потом поняла, что у нас разное отношение к плохому самочувствию. И "спасаться" он не хочет.