ЧервяковаТрогает

Практика при тревоге. Что делать, когда не знаешь, что делать ? Если вы в тупике. Если всё разваливается Если внутри паника, тяжесть или пустота — и нет ответа. Важно остановиться и сказать себе прямо: > Я не знаю, как решить это. Я не знаю, как выйти из этого. Но знаю точно: то, что я сейчас чувствую — мне не помогает. Теперь сделайте следующий. 1. Сфокусируйтесь на теле. Сделайте медленный выдох — до самого конца. Положите ладонь на грудь или живот. Так тело даёт сигнал мозгу: "опасность снижается". Вы выходите из автопилота и снова становитесь собой. 2. Проговорите Намерение вслух с новым вздохом. Намерение работает, когда оно сказано. Чётко. С вниманием. Без ожиданий — просто как опора. --- Намерение: > Я не знаю, как решить проблему. Я не знаю, как выйти из этого. Но знаю точно: то, что я сейчас чувствую — мне не помогает. Поэтому я выбираю отпустить страх, отчаяние, сожаление, чувство вины и боли — душевной и физической. Я выбираю чувствовать любовь и радость — вне зависимости от того, что со мной происходит. Пусть это даст мне новые силы. Пусть это откроет для меня то, чего я пока не вижу. --- Это не попытка убежать. Это способ вернуться к себе. С этого момента можно увидеть новое. И сделать следующий шаг. Желательно повторить эту практику несколько дней подряд.

Из серии: Любовный треугольник. Как живые люди запутываются в мёртвых схемах. «Он мне изменил. А я не ушла. Не потому что простила. А потому что мы впервые начали говорить» Они пришли вместе. Он — с виноватым лицом. Она — с холодными глазами. Словно оба застыли в кадре, где каждый держит свою роль: Он — предатель. Она — пострадавшая. Но за этой схемой было что-то глубже. — Я хотел ей всё рассказать. — А я и так всё знала. По его глазам. По паузам. По телу, которое стало чужим. Она не кричала. Не обвиняла. Она говорила ровно. Как человек, который очень устал от роли сильной. На третьей сессии они оба заплакали. Не от обиды. От того, что впервые за много лет — услышали друг друга. Без защиты. Без лозунгов. Без привычного «я права». — Я не из-за неё ушёл от тебя. А потому что нас уже не было. — А я столько лет жила в ожидании, что ты снова посмотришь на меня. Как раньше. Ценность, к которой мы вместе пришли — ЖИВОЙ КОНТАКТ. Не коммуникация. Не «работа над отношениями». А встреча двух настоящих людей. Со страхами, желаниями, стыдом и нежностью. Они решили остаться вместе. Не потому что "надо" или "дети". А потому что в первый раз — обнялись, как есть. Не за то, кем должны быть. А за то, кто они по-настоящему. Контакт — это не красивый диалог. Это готовность быть уязвимым. И если вас двое — и вы в этом месте встретились, можно многое начать заново. Даже после измен. Этот цикл — о ценностях. Не абстрактных, а прожитых. Таких, на которых держится жизнь. И любовь. Если она живая. Если ты увидел(а) себя в этих историях — знай: ты не один. А если захотелось о чём-то поговорить — можно начать с простого вопроса себе: «А я сейчас — живу? Или жду?»

Из серии: Любовный треугольник. Как живые люди запутываются в мёртвых схемах. «Я осталась ради дочери. А потом подумала: а если она тоже будет молчать?» — Я видела переписку. — Вы говорили с ним об этом? — Нет. Что это изменит? Он всё равно не уйдёт. А у нас ребёнок. Я держусь ради неё. Её лицо — как маска. Красивое. Ухоженное. Немного уставшее. Такое лицо часто бывает у женщин, которые много «надо». Муж изменяет. Она знает. Он всё отрицает. Она не устраивает сцен, не проверяет телефоны. Просто… остаётся. — Я не хочу, чтобы моя дочь росла без отца. — А с чем она растёт сейчас? — С полной семьёй. — А вы — в ней целая? Она молчит. Уходит в сессии в детали: кружки, меню, планирование поездки. Как будто если будет достаточно полезной — боль уйдёт. Но на одной из встреч она говорит: — Моя мама тоже терпела. И говорила: «ради тебя». И я всё детство чувствовала себя виноватой, что она несчастна. А теперь я — в той же роли. Ценность, которую мы бережно доставали — ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Не жертва. Не героизм. А честный вопрос: что я передаю дальше? Ответственность — это не всегда «держать». Иногда — отпустить. Иногда — заговорить. Иногда — перестать молчать в доме, где у всех свои маски. Через полгода она начала говорить. С дочерью — на языке, доступном для подростка. С мужем — без скандалов, но ясно. С собой — без лжи. Они не разошлись. Но в доме стало больше воздуха. Больше живых разговоров, не вымученных диалогов. Иногда ответственность — это не «сохранить семью». А перестать делать вид, что она существует. Завтра — последний пост из цикла. История пары, где была измена. Но вместо разрушения случилось что-то неожиданное: контакт. (Подсказка: это будет про ту ценность, без которой невозможна ни терапия, ни любовь. Живой. Настоящий. Контакт.)

Из серии: Любовный треугольник. Как живые люди запутываются в мёртвых схемах. «С ней я живой. А дома — просто стараюсь быть хорошим» — Вы хотите уйти из семьи? — Нет. Я хочу… просто быть собой. Хоть где-то. 47 лет. Семья. Жена, которую уважает. Двое детей — гордость. И — она. Та, о которой никто не знает. С ней он смеётся. Готовит. И дышит. «Это не просто секс. Это как будто я возвращаюсь», — говорит он. — А дома? — А дома — будто вежливый гость. Всё правильно, всё по правилам. Только я там больше не живу. Он не просит разрешения на измену. Он приходит с виной, которую не может назвать. Он не делает ничего “плохого”. Он просто много лет не хочет. Ничего. И это «ничего» становится диагнозом. — А чего вы хотите? Пауза. Долгая. — Я хочу, чтобы меня тоже хотели. Не за должное. А за то, какой я настоящий. Ценность, которую мы поднимали — ПРАВО НА ЖЕЛАНИЕ. Без стыда. Без чувства, что ты эгоист, если хочешь. Без сценария: «мужчина должен, а не чувствует». Желание — это не разрушение семьи. Это сигнал, что что-то внутри хочет быть живым. И если с ним не говорить — оно уйдёт в тень. В вину. В болезнь. Через несколько месяцев он начал говорить. С женой — не об измене, а об одиночестве. О том, что он тоже хочет: телесности, лёгкости, спонтанности. Они не стали "идеальной парой". Но начали жить. А не терпеть. Желание — не грех. Грех — это жизнь, в которой ты себе его не позволяешь. Завтра — история женщины, которая долго терпела ради детей. А потом поняла: дети не слушают, они смотрят. (Подсказка: это будет про очень глубокую ценность. Ту, что за «я должна» — выбирает «я могу».)

Из серии: Любовный треугольник. Как живые люди запутываются в мёртвых схемах. «Он говорил: “подожди ещё немного”. А потом прошло пять лет» — Я всегда знала, что он не свободен. Но почему-то верила, что это временно. — А что было потом? — Потом я стала жить в воскресеньях. Только в них он мог быть со мной. Она пришла ко мне не первый раз. И не первый раз говорила: «Я всё понимаю. Но не могу уйти». Он женат. Двое детей. Говорит, что любит. Что всё наладится, вот только... сейчас не время. И она ждёт. Вечерами — его сообщений. Праздниками — одиночества. Жизнью — как будто временно не своей. И тело привыкает к паузе. К недосказанным словам. К ночам, где она рядом, но всё равно отдельно. Она говорит: — Я стала почти незаметной. Только когда он рядом — будто существую. А потом случается пауза в сессии. Тишина. Я ничего не говорю. И вдруг она смотрит на меня — по-настоящему. Словно проснулась. — А если я больше не хочу жить "на потом"? — И что вы хотите? — Присутствовать. Даже если будет больно. Но по-настоящему. Ценность, с которой мы тогда соприкоснулись — ПРИСУТСТВИЕ. Не "занимать чьё-то место". Не "ждать, когда выберут". А возвращаться в свою жизнь. В тело. В выбор. В комнату, где ты не шепчешь, чтобы никому не мешать. Через месяц она сказала: — Я снова пью кофе утром. Не проверяя, онлайн ли он. Я впервые танцевала одна. И я снова слышу себя. Это не история о разрыве. Это история о возвращении. К себе. К жизни. К свободе дышать без чужого разрешения. (Подсказка: правда может сначала ранить. Но потом — лечит.)

Из серии: Любовный треугольник. Как живые люди запутываются в мёртвых схемах. «Я — его жена. Но он живёт с нами, как в гостинице» — Я знала, что он мне изменяет. Но почему-то всё равно стелила ему постель. Она говорит это без слёз. Спокойно. Так бывает, когда боль уже не кричит — а просто живёт рядом. Как мебель. Уютно-некомфортная. 15 лет брака. Сын — подросток. Муж почти не спорит. Всё «делает». Приносит деньги, оплачивает секции, ездит на семейные выходные. И при этом исчезает каждый вечер: то «совещание», то «друг приболел», то просто молчит, а она не спрашивает. — Я не могу точно доказать. Но чувствую: он не только с нами. — Что вы чувствуете по отношению к себе в этой истории? — Словно меня не существует. Я как будто картонная. В её голосе — не жалоба. Усталость. И едва уловимый страх: а вдруг, если я скажу вслух, он правда уйдёт? Мы долго работали не с мужем. С ней. С её правом на взгляд. На голос. На место за столом — не «как мама», не «как хозяйка». А как живая. На одной из сессий она сказала: — Я была женой. Но чувствовала себя третьей лишней. И это был момент поворота. Ценность, которую мы искали — САМОУВАЖЕНИЕ. Не гордость. Не агрессию. А тихую ясность: я достойна быть не фоном. Не функцией. Не частью чьей-то системы. Через полгода она не развелась. Но… встала. На семейной сессии впервые сказала мужу: — Если ты не здесь, не притворяйся, что ты со мной. Я больше не буду участвовать в спектакле. Это был не ультиматум. Это было взросление. И знаете, что случилось? Он впервые остался. Телом. Взглядом. Ответственностью. Иногда достаточно вернуть себе внутреннее «Я есть», чтобы другой начал видеть в тебе человека, а не функцию. Завтра — история о мужчине, который всю жизнь делал «как надо», а потом признался в том, чего никогда себе не позволял. (Подсказка: это будет про желание. То, что так часто путают с грехом — хотя это просто жизнь.)

Из серии: Любовный треугольник. Как живые люди запутываются в мёртвых схемах. «Я всем говорил правду. Только себе — ни слова» — Я не обещал ей, что уйду из семьи. — Значит, честно с ней? — Ну… да. Наверное. Он замолкает. Глаза бегают. Голос ровный, но в теле — напряжение, будто он держит что-то, чтобы не расплескалось. Он не из тех, кто врёт. Он прозрачный. Любовница знает, что есть жена. Жена знает, что что-то есть. Он всех предупредил. Он никому не лгал. Кроме себя. — А вам комфортно в этой конструкции? — Нет. Я устал. — От чего? — От жизни, где я — везде и нигде. Где ни одно место не про меня. 42 года. Умный. Ответственный. Семьянин. Надёжный друг. И всё же он чувствует, что растворяется. Не из-за вины — он действительно не хотел никого предавать. А из-за пустоты, в которую превратилась его жизнь. Он говорит: — Я держал баланс. Чтобы никто не страдал. — А вы? — А я... просто исчез. Ценность, с которой мы работали — ЧЕСТНОСТЬ. Не формальная, не удобная. А та, от которой сжимаются кулаки. Которая не требует признаний — требует взгляда внутрь. На то, где ты врёшь себе каждый день. Из страха. Из привычки. Из желания быть "хорошим". Через несколько сессий он сказал: — Я начал с простого. Перестал говорить: «всё нормально». Теперь, когда жена спрашивает, что со мной — я не говорю, что устал. Я говорю: «Мне одиноко». Это мелочь. Но в этой мелочи — трещина в броне. И из неё может прорасти что-то живое. Завтра — история женщины, у которой был штамп в паспорте. Но не было ощущения, что она на своём месте. (Подсказка: там про самоуважение. То, что растёт тихо. Но если укоренится — не вырвешь.)

Любовный треугольник. Как живые люди запутываются в мёртвых схемах. Это не про плохих и хороших. Это про тех, кто живёт “между” Они приходят с разной интонацией. Иногда с гневом: «Он врал мне всё это время» Иногда с болью: «Я её люблю, но не могу уйти от жены» Иногда шепотом: «Я давно знаю, что не одна. Но молчу» Любовный треугольник — не жанр. Это узор боли, который мы несём из семьи, из культуры, из страхов. Это место, где страсть переплетена с одиночеством. Где роли — распределены, а живые люди — спрятаны. В этих отношениях нет "правильных". Есть жёны, которые чувствуют себя забытыми. Есть любовницы, которые перестали дышать. Есть мужчины, которые не выбирают вовсе — из страха что-то потерять. И у каждого — своя правда. Иногда — очень одинокая. Я клинический психолог. Секс терапевт - Алина Червякова. И в этом цикле — 6 постов, основанных на реальных историях клиентов. Без обвинений. Без морализаторства. Только с вопросом: а где в этой схеме исчезает живой человек? Мы поговорим о: — женщине, которая устала быть «второй» — мужчине, который запутался в честности — жене, у которой было «всё правильно», кроме чувства, что она важна — желании, которое мы привыкли подавлять — материнской жертве, которую дети считывают молча — и о паре, которая не разрушилась после измены — а нашла путь обратно к себе Если вы были в таких историях — вы поймёте. Если вы в них сейчас — возможно, найдёте себя. А если никогда — может, станете тем, кто умеет не судить. Завтра — первый пост. Про женщину, которая пять лет ждала, когда он «определится». А потом вдруг выбрала себя.

Вот несколько фраз, которые могут указывать на наличие абьюза в отношениях:  🥀Эмоциональный абьюз "Ты ничего не понимаешь, ты всегда ошибаешься." "Без меня ты никому не нужен." "Ты слишком чувствителен, это не так уж важно." "Я делаю это для твоего блага." 🥀Физический абьюз "Если ты не сделаешь это, я тебя накажу." "Ты знаешь, что я могу сделать с тобой, если ты не послушаешься." "Я просто шутил, когда толкнул тебя." 🥀Психологический абьюз "Ты не сможешь найти никого лучше меня." "Ты меня не любишь, если не делаешь то, что я хочу." "Ты всегда всё портишь." 🥀Финансовый абьюз "Ты не можешь тратить деньги без моего разрешения." "Я контролирую финансы, потому что ты не умеешь обращаться с деньгами." Социальный абьюз "Ты не можешь встречаться с друзьями без меня." "Твои друзья не важны, я — главное в твоей жизни." 🥀Сексуальный абьюз "Ты должен делать это, потому что я этого хочу." "Если ты меня любишь, ты сделаешь это." Эти фразы могут быть индикаторами токсичных и абьюзивных отношений. Их бывает сложно распознать сразу. Но теперь ты знаешь! И обязательно, обратись к специалисту! Никогда не терпи! Гармоничные отношения - это где каждый полноценно реализует свои потребности и раскрывает таланты. #отношения_ #ЧервяковаТрогает_ #абьюз_

Внимание! Измена или партнерская неверность. Опасное место😁 Тема партнерской неверности действительно — опасное место. Ведь начиная отношения, большинство из нас не выясняют ценности и представления о ролях в паре нашего партнера. Отсутствие культуры разговоров, помноженное на окситоцин и дофамин, захлестывают мозг😜 И по итогу каждый строит отношения своей мечты, не подозревая, что у партнера своя версия прочтения того же произведения. И чем раньше пара столкнется с недопониманием и начнет активный диалог, тем меньше фраза «лучшие годы жизни на тебя потратил(а)» будет слышаться из спальни😉 Итак, важный вопрос, который должен обсуждаться В НАЧАЛЕ отношений, — это «Что для меня измена, предательство, акт неверности» и где границы мои и нашей пары. Конечно, эти вопросы должны задаваться периодически. И в сложные периоды пары они могут стать важной опорой. Давайте сначала примем тот факт, что ревность — это мои чувства и не всегда они могут зависеть от действия других (позже мы будем рассматривать психотип ревнующей личности и его особенности). Сейчас я предлагаю принять, что понятие измены у всех очень разное. Сколько я слышала историй, что если он с проституткой, то это не измена. Если флирт или поцелуй, то тоже не считается. Или мое любимое — просто секс, без любви — не измена🥲🙃 Столько же вредных утверждений типа: «Женская измена опасней — она влюбляется, а у мужчины лишь спортивный интерес». Многие из них просто отравляют жизнь и вводят в заблуждение. Поэтому важное правило — понять, что для меня ок во взаимодействии с другими, а что нет. И так же с моим партнером. Например: мне ок, если мне позвонил бывший по моей работе, например, и я ему что-то посоветую. Мне ок, если партнер сходит на обед с коллегой и может переписываться в нерабочее время. И при этом я знаю об этом. Мне ок, если партнер идет на день рождения на вечеринку без меня. Мне ок, когда мы вместе обсуждаем сексуальную незнакомую девушку на улице. Мне НЕ ок, если я иду откровенно на свидание с незнакомым парнем, но ок, если мы словесно флиртуем. Мне НЕ ок, если мой партнер будет целоваться с кем-то, но ок, если будет танцевать... Ок, если пойдем он или я на эротический массаж, но не ок — секс с другими. Это может быть большой список с разными тонкостями, но это наши границы и наша безопасность для мозга. Потому что, зная границы, у меня чувство защищенности и безопасности, плюс уверенности в партнере. Что снимает ооочень большой уровень постоянной тревожности (если нет ощущения своей значимости в паре). У нас, например, есть договорённость, что если один из нас захочет секса с другим человеком, то сначала мы обговариваем это желание друг с другом. Плюс доп. анализы и защита, естественно. И только потом, по результатам принятого вместе решения, идем в опыт. Потому что нам значимее отношения друг с другом, чем секс-приключение на стороне. Также решили, что важно проговаривать свои желания и позволять фантазировать, а не скрываться и испытывать чувство вины. Всем трогательных выходных😉 А свои примеры договорённостей можно писать в комментариях. Ведь это не просто посты, а маленькая терапия. Порефлексировать, как у меня, представить, как на самом деле хочу. #ЧервяковаТрогает_ #отношения_ #измены_