Николай Виниченко

СУЗДАЛЬ. Такого по истинное старинного города мы не встречали, там сохранен тот самый быт как в старину. Суздаль - маленький, но невероятно очаровательный городок во Владимирской области России. Его история начинается в 1024 году, и с тех пор он стал одним из самых живописных и исторически значимых городов страны. Нет совсем многоэтажек, и высоких зданий, благодаря этому с любого ракурса можно увидеть кучу церквей их там просто множество. Сама атмосфера просто завораживает, идёшь по центру города и там стоят избушки как в старину. Сама дорога из Москвы занимает 3-5 часов. В самом городе много интересных ресторанчиков и зданий. Пары дней вполне достаточно для того чтобы изучить основные городские достопримечательности. Ценик там средний, без сильного преувеличения, но и без заниженности. Итог за 2 дня пребывания бензин (из Москвы и обратно) 2300+жилье 4000 (нам повезло мы приехали в 3 ночи в пятницу и нам до субботы одобрили) +15000 рестораны и кафе итог 22 000 рублей и комфортное пребывание. (расчёт 2 взрослых и 2 ребёнка)

РОЗА ХУТОР От Сочи час езды и 50 км прекрасной дороги. На пути есть 3 заправки, дорога хорошо освещена и виды вокруг тоже завораживают. Собственно туда все едут ради гор, да там много ресторанов и целая куча отелей, гостиниц и гостевых домов, есть даже огромное казино. Если рассматривать летний сезон то пары дней хватает для того чтобы осмотреть все. Цены естественно выше среднего. Если обычная гостиница стоит 10000 сутки, там она будет стоить 15000 сутки. Для семьи идеально подходят 2х комнатные апартаменты с бассейном в самой гостинице или гостевом доме. Для комфортного размещения нужно примерно 10000 сутки за жилье, расчёт идёт на семью 2 взрослых и 2 ребёнка. Это прекрасный гостевой дом, апартаменты 2х комнатные и бассейн на территории. Так же учитываем еду, если магазин то 2-3 тысячи в день, рестораны 3 тысячи один приём пищи (завтрак, обед или ужин) скипас на панараму стоит 2100 взрослый и 1200 ребёнок,если ребёнку нет 7 лет то вход бесплатный, но можно установить приложение и будет дешевле. Нам обошлось в 4700 на всю семью. Виды сдесь просто огненные. Итог 12000 жилье+500 бензин+900 парковка при подьемниках+4700 скипас+3700 ресторан+2000 вкусно и точка+1000руб машазин итого 24800 вышло за 2 дня отдыха без ограничения себя и экономий.

Марафон ройтмана. Поделюсь своей историей, а точнее для меня это был прямо поход в глубину себя. 4 дня мы сидели куча людей, кто-то миллионеры, кто-то обычный домосед, в центре Москвы и просто большую часть времени молчали. Когда ты пребываешь в скуке... В себе.... Когда ты вроде среди толпы но ты в себе.... Ты начинаешь чувствовать. Чувствовать себя, этому не учат нигде. Ты всегда должен быть хорошим, ты всегда должен помогать, ты мужик ты должен быть сильным и никогда не проявлять слабости, ты должен, должен, должен. А когда-то наступает момент, когда ты задаёшь себе вопрос, почему? Почему я кому-то что-то должен? И возникает внутренний конфликт. У кого-то это кризис среднего возраста, потеря близкого, тупик. И тогда ты осознаешь что сам из этого не можешь выбраться, ты идёшь вроде куда-то, думаешь что правильно, ты хороший. Но где-то внутри что-то сопротивляется. И чтобы понять, пройти и окунуться внутрь себя приходится искать новые дороги, пути. Этой новой дорогой стал марафон. Описать в кратсе не поймёте. Я попробую. Суть ввести себя в стресс, целенаправленно, жёстко, но в стресс, скуку, печаль, боль. Это не приятные чувства и мы не любим их испытывать, но они нужны, они часть нас. Когда ты на протяжении 12 часов сидишь на жёсткой табуретке, молчишь, сидишь в кругу незнакомых людей. Ты начинаешь меняться. Как описать это? На 2й день марафона я сидел, смотрел на участников, думал что какой-то театр, секта, фальши, а под вечер сижу.... И по телу начинается дрожь, мелкая, такая что бывает когда очень промерзаешь, но там тепло, квартира, лето. Дрожь усиливается, по телу побежали мурашки, от пяток до головы, на глазах появились слезы, минут 10 я испытал что-то мне не понятное, даже страшно стало. На 3 день я приехал, сел все собрались, начали сидеть (мы сидели 4 дня по 12 часов и это было чисто в ночь до утра) проходит минут 5 и я начинаю рыдать, так как никогда не делал. Меня беспокоило страх смерти близкого, я сказал и зарыдал(не заплакал) а именно зарыдал, весь в слюнях и соплях, минут 10 я даже не помню часть, я рыдал и позволил себе это. Нас не учат проявлять слабость, с детства я занимаюсь спортом, единоборствами, я умею проявлять гнев и силу. Но никогда, никогда я не позволял себе быть слабым(мужики ведь не плачут) к чему я это? Зачем это? Что это даёт? Представьте себе камеру, у неё есть определённое число пикселей, так вот когда ты повышаешь свою разрешиьельную способность, когда ты можешь проявлять все чувства и не париться, у тебя как будто прибавляется пикселей, начинаешь чувствовать себя(хотя забыл это тоже не принято среди нас мужиков) я осознал что глуши себя, не проявлял то что должно вылазить... Наш организм, он же миханизм, только биологический, я пока не знаю как надо или не надо, как правильно или нет, но я точно узнал что о себе я ничего не знал до марафона. То что происходит сейчас во мне трудно кратко описать. Будет интересно, может напишу и опишу. Всем счастья 🤩

Любовь. Всё знают что это, тем не менее часть молодости я упорно искал. В соц сетях, приложениях(мамба, друг вокруг и тд) на мероприятиях, я все время искал, все время думал что одиночество это плохо. В обществе принято что повзрослел и сразу надо женится, завести детей и все в этом духе. Я много ошибался, думал что умею чувствовать. Думал что чувствую, люблю. Но врал самому себе. Пока в один день не решил уехать одному отдельно, просто побыть с самим собой год. За пол года я катался один в музеи, посещал города, концерты, фестивали. Читал книги и начал кайфовать с самого себя. Начал думать о себе, нас не учат этому. Мы же все хорошие и думать о себе плохо. Но как ты сможешь полюбить, если ты не любишь самого себя, как ты можешь помочь если сам себе не помогаешь. Это здоровый эгоизм. Хотя что я говорю это же не принято. Как только я осознал это, принял себя, полюбил свое тело, я встретил свою судьбу. Свою богиню. Исходя на марафон Ройтмана я начал чувствовать, начал испытывать чувства, проживать их, и убедился в том что я люблю. Дорога к самому себе заняла 28 лет и она была полна ошибок и ложных сценариев. Сейчас другое время, раньше можно было и люди не знали как, сейчас время возможностей и роста. Будьте счастливы и полюбите сначало себя а затем вы найдёте то что ваше.

Спорт. Всё хотят хорошее здоровье, красивое тело, чистый разум, молодость. Но не каждый готов поднять жопу и сделать для этого хоть что-то. Просто побегать в прекрасное утро, подтянуться, сходить на егу, сделать зарядку. Так просто сказать что завтра, с нового года или потом... Потом начинаются болезни, тревога, усталость, лень и тд. Мы сами создаём себя, мы сами создаём свое здоровье, всем насрать уж простите за прямоту на вас. Лишь только мы сами ответственны за свои поступки, решения, здоровье. Мы и только мы сами себе можем помочь, просто добавив в жизнь спорт. Я не имею введу профессионально им заниматься (хотя это заслуживает уважение) наш организм стареет с каждой минутой, настанет момент, когда наступит зрелость, старость, нас всех это ждёт. Так можно же просто иногда поднимать себя за уши и заниматься спортом, пока друзья, знакомые просто пьют, гуляют и забивают на себя. Надо любить свое тело и оно будет только расцветать из года в год.

Быть хорошим. Нам всем с детства говорят: (уступай, помогай, выручай, будь добрым,не будь эгоистом) всем надо помогать, но только не себе. Помогать себе не принято. Жить для других, отдавать свое время, силы. Но только не думать о себе. Я не говорю что это плохо. Но ведь все знают что прежде чем помочь другому, надо научится помогать себе в первую очередь, хочешь научиться любить, полюби себя, хочешь научить строить другого научись сам, хочешь помочь деньгами а у тебя самого куча долгов, сначало отдай сам, помоги себе, а затем другим, когда есть ресурсы.... ЛИШНИЕ ресурсы. Ты не сможешь полюбить кого-то качественно, понастоящему если не любишь себя. Принятие и любовь себя- основа, без которой все рушится, без которой ты живёшь по сценариям родителей, друзей, общества. Полюбить себя, принять свое одиночество, а затем происходят чудеса. Жизнь начинает меняться и люди вокруг.

Глубина. Каждый из нас живёт и считает что я прав, я хороший, честный и тд. Но как определить глубину, все знают что такое глубина... внутренняя глубина. Каждый слышал о том что кто-то такой вот глубокий. А как же самому стать таким? Как самому прокачать в себе это? Эти вопросы часто я буду себе задавать и задаю. Часть нашего мира, внутреннего мира скрыта от нас. Порой мы действуем определённым образом, в определённой ситуации и даже не задумываемся почему? Почему я действую именно так? Почему я ненавижу? Почему я люблю? Почему я предаю? Почему я краду? И тд. Когда ты погружаешся в свою глубину у тебя начинают появляться ответы на эти вопросы, ты начинаешь становиться творцом своей жизни и начинаешь брать ответственность за свою жизнь на себя. Внешние факторы исчезают - это по моему мнению и есть начало зарождения глубины