Мария Солодухина

ПРОДОЛЖЕНИЕ, ЧАСТЬ 6. После молельной комнаты на душе стало светлее и легче, я побежала в дневной стационар чтобы переодеться и бегом на свой этаж. Я наивно полагала, что назначив операцию на 9.00 меня ровно в это время пригласят, но....поднявшись по лестнице и зайдя в большой холл я ахнула 😲 там находилось около 30 человек 😲 Позже выяснилось, что все они пришли на операцию.... Можете себе представить масштаб этой проблемы? Более того, все эти женщины пришли с дневного стационара, но там ещё были и палаты, в которых люди находились круглосуточно... Среди них я увидела мужчин с повязками на груди😶😶😶 удивление и изумление... Я, как учёный начала считать и думать, что собственно происходит в нашем крае? Почему так много? Эти события сподвигли меня в 2018 г. начать писать докторскую о связи химического состава компонентов окружающей среды (продукты питания, почва, вода) и здоровья населения. Оказалось, что всем женщинам, включая меня, назначили на 9.00. Сегодня работают три хирурга. Существует какая то очередность🤔 медсестра вызывает по фамилии в разное время, известное только им. Сижу жду, слушаю разговоры, ловлю настроения. Из толпы особенно выделялась одна женщина, Ирина, кажется ее звали. Скорбное лицо, красочные рассказы о своей болезни, о врачах, которые не могут ей помочь, которые все делают не так и уже который раз она идёт на операцию снова и снова, а конца и края нет.. красивая женщина, ухоженная, но несчастная... Выражение лица, движения тела, взгляд, все говорило и том, что она больна, неизлечимо больна... На тот момент своей жизни я ещё не осознавала, что болезнь это выбор души, что помимо внешних факторов ее возникновения есть и внутренние, что она выгодна. Когда человек начинает получать выгоду от своей болезни, остановиться очень трудно. Я вспомнила себя, как часто болела, как много времени говорила о болезнях своих детей, о своих, о болезнях мамы, папы...сейчас понимаю, что это было средством заполнения времени и признания своей исключительсти. Больному можно многое....можно получать внимание, сочувствие, заботу, отгулы, ранний уход с работы для посещения врачей и не только, снисхождение от начальства, "можно" ставить себя выше других, нарушать границы дозволенного, границы времени (опаздывать, не сдерживать обещания, не приходить вовсе), границы личности (помоги, увези, привези, дай в долг и прочее). Так принято. Я же болею, типо "мне можно". Нельзя!!! Сейчас меня это злит...сильно злит.. В этом ряду есть исключения. Например вирус. Хотя со мной можно поспорить...очень осознанные люди, они есть среди моего окружения, говорят, что вирусные заболевания это тоже выбор своей реальности.....я пока это ещё это до конца не осознала, но уже на пути))) Тогда у меня не было осознанности своей жизни, своей миссии... На фоне пустоты в душе я тоже играла в эту игру. И поддерживала игроков обсуждением и осуждением всех вокруг, кроме себя любимой😕 Подумайте, сколько места в вашей жизни занимают болезни и разговоры о них? Продолжение следует...

Продолжение часть 5. После первого посещения онкологического диспансера у меня появились мрачные чувства. Почему? В регистратуре всегда много людей, разных, с разной энергетикой....много агрессивных.. ругаются, злятся, как будто их агрессия поможет им выздоветь....это не так. Агрессия всё усугубляет😞 этот тезис полностью подтвердился..но об этом позже. Меня отправили а приемный покой и там оформили на дневной стационар. Мне нужно было приходить утром, полностью переодеваться в домашнее- халат, тапочки и идти в свое отделение, на 5 или 6 этаж (не помню точно), где прием вела мой доктор. Там все было как то спокойно и предсказуемо. После подтверждения диагноза, уточнения анализов, встречи с хирургом мне назначили операцию на середину декабря 2017. Мне казалось, что я морально готова к операции, но это было не так.... В назначененный день мой муж, который поддерживал и успокаивал меня все это время, привез меня и я пошла... На первом этаже здания есть не большая молельная комната, я решила зайти туда и спросить, какую молитву можно почитать перед операцией и тут меня прорвало.. .после слов молитвы я начала рыдать. Откуда то из глубины моей души вырывались жалость к себе и дикий страх... Не представляю как люди переживают более сложные операции, но я оказалась слабой маленькой девочкой перед лицом болезни и возможности умереть.... В этот момент я вспомнила как гналась за карьерой, как бросила детей с мужем когда им было 7.5 и 4 года и уехала в Томск почти на месяц защищать диссертацию, как работала до трёх часов ночи во время аккредитации.... работала в выходные дни.....и пожалела об этом. Я подумала, что грамоты, дипломы, сертификаты и прочие "важные" бумажки, просто бумажки, они не важны, они не помогут если тебе плохо, они не несут душевного тепла и ощущения твоей значимости так, как это бывает с родными... Они просто висят на стене или лежат в шкафу и иногда, очень редко подтверждают твою квалификацию.... Мне снова повезло с человеком. Инокиня Наталья, увидев мое состояние спросила, что со мной. Я объяснила, что иду на операцию, которая назначена на 9.00. она молча взяла меня под руку и мы пошли читать акафест к Святому Луке. С каждым словом, предложением, мне становилось все легче и легче. В конце я начала переживать, что не успею к назначенному времени 🙃 где то в 8.57 мы закончили и бегом побежала на операцию. Продолжение следует...

ВЫБИРАЯ НЕ СЕБЯ Многие люди, которые не видели меня много лег, говорят, что я сильно изменилась. Да, это так. Меняется тот, кто этого действительно хочет. Или кого приперло😀 как меня в тот момент. После обнаружения образования у меня в груди, начался период УЗИ, анализов, пункций, походов по врачам и прочих не очень приятных дел. В тот момент я начала понимать, что если я, как женщина не оказываю себе должного внимания, мало отдыхаю, не занимаюсь любимым делом, то тело и душа все равно возьмут своё, правда в весьма извращённой форме. Такой как моя болезнь, болезнь детей, создание ситуаций с переломами конечностей, отсутствием энергии и другими неприятными последствиями. Посмотрите на мужчин! Они рыбачат, охотятся, ездят за орехами, проводят время в гараже, гонят самогон, в общем большинство из них, не отказывают себе в удовольствии и таким образом заботятся о себе 🤔 и правильно делают! Потому что женам и детям нужен здоровый отец, внукам дед😉 В нашем мире к сожалению, многое перепуталось. Многие мамы пашут как лошади на работе, иногда и не на одной (как я раньше), бабушки разучились печь пироги, да и вообще не желают заниматься внуками((( жаль конечно 😞 Для меня самые теплые воспоминания из детства - это бабушка, баба Шура, с ее пирожками, сбором шишек для самовара, грибов и наше житие на даче все лето. Кстати она тоже работала, но всегда находила время для нас с братом. Думаю, что это вопрос приоритетов, как и многое в жизни. Вернёмся в 2017 год. Образование обнаружили в июне, на УЗИ все подтвердилось. Мне всегда везёт с людьми, и в этот раз тоже повезло. У доктора Маюна Юрия Леонидовича я наблюдалась несколько лет. Ходила на УЗИ раз в год, в этот раз пришла раньше положенного срока. Когда доктор подтвердил опасение онколога, первый его вопрос был такой: "Испытывала ли я сильный стресс за последнее время?" Я подтвердила, да испытала. Аккредитация аспирантуры и анонимка, 6 месяцев назад. Потом мы разговорились о науке, и доктор рассказал мне о своих 20 летних исследованиях, которые подтвердили прямую связь между стрессом и образованиями в молочных железах у женщин. Юрий Леонидович поставил под вопросом диагноз фиброаденома, и рекомендовал убрать ее хирургическим путем как можно скорее, так как это "коварная штука" Вот так!!!! Сейчас я убеждена в том, что руководить процессами, не важно какими, должны мужчины. Теперь меня уже не заманишь на эту должность никакими коврижками🙃 Собрав все анализы и УЗИ я отправилась в онкологический диспансер. Первое впечатление полностью перекрыл страх....только страх....довольно просторное, с хорошим ремонтом помещение. Очередей нет, все по записи. Но как же страшно мне было!!!! Я пришла в назначенное время, села возле кабинета. Сижу, трясусь, в голове переоценка ценностей....страх и жалость к себе....и к соседнему кабинету приходят для мамы с совершенно лысыми детьми на руках, один совсем малыш до года, второй трех или четырёх летний 😥 В этот момент мне стало стыдно, очень стыдно.....у детей, судя по их головам диагноз был подтверждён, мамы боролись....а я сижу на грани обморока и жалею себя...б....ть.....

ТЕЛО НИ КОГДА НЕ ВРЁТ. В конце 2016 года мне поступило предложение от начальства возглавить отдел аспирантуры в нашем институте. Я долго думала и приняла решение принять его. Что двигало мною в этот момент? Тщеславие, амбиции, раздутое эго... мне было очень приятно думать и представлять себе реакцию знакомых, друзей, родственников, а особенно недругов🎃 Я уже начала чувствовать свое тело, но жить как все, настолько удобно, что это казалось "лучшим" решением для меня, социально приемлемой женщины. Шел четвертый год моей любви с йогой и я уже почувствовала вкус утренних занятий💕 Это особый кайф💖 Приняв предложение я окунулась в работу по подготовке аспирантуры к аккредитации🗞️ Начались долгие дни, недели, месяцы подготовки. Я забросила почти все - йогу, друзей, семью..... Приходила на работу к 8, уходила поздно. Процедуру государственной аккредитации ввели совсем недавно (на тот момент) и как это делается правильно, мало кто знал. Бесконечные консультации с коллегами из других городов, общение с московским куратором, собрания, совещания и бесконечная рутина... стресс ещё тот... Мне нравилось то, что я делала. Да, это было сложно, но характер, закалённый в спорте, давал о себе знать. Вот только тело протестовало. Обострялись хронические заболевания, вернулся лишний вес 😔, болели дети 😟. Раз в неделю я посещала детскую поликлинику, то со старшей, то с младшей дочерью. Погуглите, почитайте психологов и психотерапевтов, отчего болеют дети. Я жаловалась на врачей, воспитателей, учителей, но вот на себя, почему то не смотрела. Сейчас я понимаю, что свое здоровье – это, прежде всего своя ответственность. Никто никому ничего не должен. И дети тоже. Дети не просили их рожать... поэтому жалобы на детей, воспитателей, врачей, учителей и других людей участвующих в процессе воспитания это бред. Раньше я этого не понимала и за рюмкой "чая" осуждала всех и вся кроме себя любимой 🤯😤 Большую часть от заработанных денег я тратила на лечение, свое и детей. Посещала терапевта, невролога... Уколы, капельницы, снимки, УЗИ и многое другое... И продолжала готовиться к аккредитации. Упорно, с остервенением религиозного фанатика🎃 И вот настал долгожданный день, когда все было готово. Была назначена комиссия министерства образования РФ, которая должна будет оценить соответствие наших программ государственным стандартам высшего образования 📃 Вот!!!! За несколько дней до встречи высоких гостей, мне позвонили из Москвы и сказали, что в министерство пришла анонимка. В ней утверждалось, что вся наша аспирантура это фикция и подделка 🤨 . Мои чувства и эмоции в этот момент даже сейчас пережить трудно.... Все они крепко и глубоко упаковались в моем теле, позже скажу где, тогда я этого ещё не знала 😔. Сегодня, после всего пережитого могу сказать больше спасибо этому анониму. Дорогой аноним, если ты сейчас читаешь эти строки, а у меня есть ощущение, что ты их читаешь, прими мою глубочайшую благодарность 🙏 , ты сделала для меня больше, чем люди, которые меня любили. Этот поступок круто изменил мою жизнь к лучшему 🥳. Как такое возможно? Напишу отдельно. Когда приехали эксперты, они, как люди имеющие большой опыт работы в этой сфере, поняли, что анонимка это чьё то больное чувство не полноценности, крик несчастной души и заключение о соответствии было подписано. Прошло несколько месяцев, мы получили долгожданный документ и все улеглось... Жизнь продолжалась. Наступило время пройти диспансеризацию. Я пошла проходить врачей, сдавать анализы и на приеме у онколога выяснилось, что у меня образование в левой груди...... Сейчас я понимаю, что именно там тело упаковало все чувства, которые я игнорировала долгое время.

ЖИТЬ КАК ВСЕ. Окончательное осмысление своих болезней ко мне пришло значительно позже, в 2017 г. И вот как. Я продолжала работать и жить как все, но с одним исключением. Я занималась йогой и ходила к психотерапевту. Жизнь как у всех очень удобна, потому всех большинство🧑🤝🧑👭👫 Потому что групповая ответственность на то и групповая, она даёт возможность, не задумываясь делать как все, и не париться об этом. Вот подумайте, например, о племенах каннибалов или о тех странах, где женщины не имеют прав. Так принято. Так делают все. Это #приемлемо. Почему в нашей стране принято врать себе и окружающим? Почему быть собой и выражать свои чувства стыдно, почему за это надо оправдываться? Надо покопаться в истории России, чтобы понять это 🤔 В какой момент времени мы перестали быть людьми. В 1917 г.? Или во времена гражданской войны? Или время Великой отечественной? Думаю, наша история оказала на нас такое сильное влияние, что мы до сих пор не можем подняться и повзрослеть. Мне вспомнилась история про то, как приручают слонов. Как маленьких слонят сажают на цепь. Первое время они пытаются порвать цепь, а потом поняв, что это бесполезно оставляют свои попытки и больше никогда этого не делают. Хотя во взрослом возрасте они могут легко ее порвать и уйти на свободу... Вот и многие взрослые люди не могут порвать цепи стереотипов. Или не хотят. Ответственность - тяжелая ноша. Вот представьте, что взяв всю ответственность за свою жизнь, жаловаться уже нельзя, потому что это выбор, личный выбор каждого. Вы уже не сможете сказать какой плохой муж, жена, работа, начальство, врачи и т.д. потому что это личный выбор, как бы ни было больно это признать. Возможно, сейчас вы сильно разозлились на меня и это хорошо, потому что я посеяла зерно сомнения в вашу душу.....

ПРО ИЛЛЮЗИЮ ЖИЗНИ ИЛИ КАК Я ПОНЯЛА, ЧТО НЕ ЖИВУ. Обычно в начале сентября детям в школе дают выходные на копку картошки. Картошка…, ох уж эта картошка 😒 как вы думаете, что это такое? Массовая истерия, пережиток прошлого или действительно необходимость? Я, как и большинство людей своего круга, много лет помогала родителям сажать, огребать, полоть и копать картошку. Все началось в 90 е годы, когда в стране была разруха, голод и много других проблем. Это тяжёлое время мы пережили, но страх голода остался. И каждый год в одно и то же время начиналась история под названием огород 🎃. Как и большинство моих знакомых и друзей, я воспитывалась родителями советской закалки в определенных клеше и убеждениях. Если есть земля, то ее нужно засадить целиком, ничего не должно пустовать. И мы копали и сажали, пололи, поливали. И вот однажды я почувствовала от всего этого раздражение. При слове картошка, морковка, огород я начинала злиться и раздражаться. Сначала я не понимала, что со мной. Потом начала считать и искать обоснование своим чувствам. Как будто чувства не достойны на существование сами по себе😔 Я посчитала, что затраты на огород, если учитывать трудозатраты - астрономические, но в советское время ценность человека, его времени и тем более труда не особо ценилась, поэтому мои доводы не были приняты во внимание. Ситуация продолжалась и я продолжала жить как все. Вроде бы все хорошо. Семья, работа, родители, карьера и так по кругу изо дня в день, годами. Что то творилось в моей душе, я не понимала, что, но легче не становилось... Становилось тяжелее, радости всё меньше, работы и обязанностей всё больше. Родители, дети, работа и всё... На себя времени почти не оставалось. Отказывать близким в помощи у нас не принято. Но каждый раз при оказании этой помощи у меня появлялись раздражение и злость. Просто так, при слове огород, картошка, магазин и прочее... Приходилось выбирать между занятиями йогой и например секцией детей, картошкой, морковкой и другими социально приемлемыми делами. Через некоторое время я начала осознавать, что если ставить себя и свое здоровье на полку повыше и подальше, можно превратиться в толстую агрессивную заплывшую проблемами тетеньку с кучей сумок и претензией к миру. Вечно всем недовольную, но при этом считающую себя спасителем мира, так как она накопала 20 мешков картошки, закатала кучу банок на зиму и ещё много чего хорошего сделала....... Все к этому и шло. Я солила огурцы, выращивала все в огороде, была хорошей дочерью, с утра до вечера делала карьеру, мыла, стирала, убирала, водила детей на разные занятия и…. начала болеть.... у меня появились такие хронические заболевания как холецистит, бронхит, панкреатит, шейный остеохондроз в 30 лет. Мне казалось, что моя жизнь удалась, но постепенно радость и жизнь угасали ...два раза в год я болела бронхитом, 2-3 раза обострялся панкреатит и хондроз. Походы к врачу, больничные, анализы, уколы, капельницы.... У меня появлялось ощущение, что я нахожусь в рамках, в тисках, мне не хватает воздуха, свободы, жизни.... Холецистит стал постоянным спутником жизни. Врачи предупредили, что через несколько лет с желчным пузырем скорее всего придется расстаться..... Продолжение в следующем посте. Подписывайтесь на мой канал кому интересно. https://m.youtube.com/@Chestnotak?si=53onOY3363EXmnNU https://vk.com/maria_solka

НОВОЕ ВИДЕО НА МОЁМ КАНАЛЕ ‼️Оно о том, что без объективного проявления вашей реальности финансовый рост невозможен. ❓И какие три главные шага приведут вас к финансовой свободе. https://youtu.be/6nh-8Gm1W7s?si=RKnYYpOm…

ПРО ВЫБОР Как то прочла пост двух не знакомых друг с другом женщин из списка моих друзей Татьяны и Юлии. Они писали про возможности в жизни, это так меня вдохновило и я решила написать свои мысли на эту тему. Полностью согласна словами Татьяны: "Ожидание лучшего момента и подходящих возможностей - самый большой самообман в жизни💯🤷‍♀". Это гениально и идеально в точку 🎯. Юлия мне напомнила меня лет 6-7 назад, когда я начала заниматься гостиничным бизнесом, поняла вкус финансовой свободы и самым любимым моим занятием стало водить наших дочек после и до занятий в школе по пиццериям и кафе, просто так, без повода, без ожидания лучших моментов и подходящих возможностей! И это одни из лучших воспоминаний из их детства 🥰 ✅Теперь моя история. Есть у меня одна знакомая. Хорошая женщина, прекрасная, мама и жена. Полгода назад в разговоре она рассказала, что потолстела на 5 кг. Я позвала ее на онлай занятия йогой, она сказала, что нет возможности. Прошло 5 месяцев и вот я встречаю ее снова. На весах уже +15 кг. Возможности по прежнему нет, а вот лишние 20 кг есть. ‼️Что такое возможности? На мой взгляд это выбор и ответственность, это взрослая позиция просчитывать варианты и последствия своих решений и добровольно идти на жертвы. Я в июле 2022 года сделала свой выбор. На весах было: ⚖Москва, карьера мужа, развитие младшей дочери, съёмное жилье, расставание с роднёй, друзьями, любимым делом моей студией йоги и еще одним бизнесом, который я стоила 6 лет. ⚖Чита, родня, друзья, общественная работа , мои бизнесы, свой дом 200 кв м. Вы знаете, что я выбрала. Могла сделать иначе? Да легко. Было ли легко? Нет, мне было очень тяжело, да и сейчас иногда накрывает... Опять начинать все с 0 в 44 года в новом городе.... Самой большой жертвой для меня стало расставание с любимой собакой 🥺кота и кошку мы забрали в съёмную квартиру, хотя по началу одного прятали... а вот кавказскую овчарку пришлось оставить в Чите. Не просто так, наши соседи-друзья Андрей и Юля с радостью забрали ее к себе, я и сейчас частично оплачиваю ее питание - покупаю корм, но душа болит до сих пор... Я мечтаю забрать ее сюда когда купим дом, если они не будут против.... Что же такое возможность? Это выбор, ответственность, принятие решения и жертвование. Временем, привязанностями, деньгами, своим комфортом, сменой обычной стратегии, иногда болью душевной или физической. Это всегда новый путь и шаг в неизвестность. Я живу в Москве чуть меньше полутора лет. Была ли моя жертва напрасной? Нет!!!! 100% нет!!! Муж стал начальником. Младшая дочка за год заработала столько же медалей сколько в Чите за всю свою спортивную карьеру. Я танцую, получила очень значимую премию Международный фестиваль игр и практик LEVELfest и нахожусь в процессе получения двух новых профессий, которые уже миксую на своих занятиях. Легко? Нет. Очень не хватает нашей дружной родни, моих чудесных друзей и душа болит по собаке... Пока так.... Учитесь выбирать и спойкойно идти на добровольные жертвы, только так возможно развитие... https://youtuyoutube.com/...nnu vk.com/...lka