Яблочное мороженое 🍦🍏

Письмо #9 И снова ссора. И снова мой косяк. Ошибка прошлого, которая разрушает мое настоящее и скорее всего навсегда разрушила счастливое будущее. Хотя нет, драматизирую. Разве что ближайшее будущее, ведь мы не разговариваем с самого утра. С утра ММ снова собирал чемоданы, истерил и вел себя так, как ведет себя, когда манипулирует. Раньше срабатывало всегда. Сегодня я чувствовала равнодушие. Но я все еще верю в нас и не намерена отступать. В ответ он ничего не делает, чтобы быть вместе. Я наверное уже говорила, мой ММ иностранец, поэтому в России ему дали всего пару месяцев визы. Я за брак и продление, потому что по ряду причин в его страну мы поехать вместе не можем, он тянет кота за хвост. Дам ему свободу действий, завтра иду на новую работу, так что впервые за все наши отношения мы расстанется на целый день. Чувствую усталость и голова болит, но ММ даже не спрашивает о моих чувствах. Опустошил. Хватит ли сил наполнить снова? Время мой враг. У нас его мало.

Письмо #8 Утро бывает добрым и мы с ММ впервые за долгое время просыпаемся в нежности и любви. Эмоции неотъемлемая часть каждого из нас, но как важно, порой, отодвигая эмоции говорить «по-взрослому». Я не помню, когда в последний раз мы сидели и разговаривали как вчера вечером. В обед мы были готовы поставить точку и только потому, что мы искренне любим друг друга, мы нашли силы поговорить и найти компромисс во многих вопросах. Не знаю, на сколько прочен наш мир, но я постараюсь не облажаться, надеюсь ММ тоже думает в этом направлении и будет стараться если не обижать меня, то делать это намного реже. Уважение в отношениях. Очень важная и хрупкая штука. Еще вчера, обливаясь слезами обид и слабостей я думала, что мы утратили уважение друг к другу, однако, поговорив «по душам» я поняла насколько однобоко смотрела на наши проблемы. Насколько громко ММ кричал, а я не слышала. Уважение в отношениях напрямую зависит от способности партнеров слушать и выражать свои мысли не оскорбляя достоинство, этому учатся в отношениях. Чувствую прилив сил))

Солнечное утро ✨☀️

Письмо #7 Сегодня я почувствовала себя счастливой!! Но к вечеру это прошло. Как же просто ММ может меня обидеть. Задеть не задевая напрямую, оскорбить не говоря обидных слов, иногда мне кажется, что он испытывает меня. Иногда мне кажется что он садист и ему доставляет удовольствие говорить мне о том, какой глупой он меня считает. Или говорить, например, что я плохой человек, или что я все делаю не так, даже когда делаю так. Вообще подвергать сомнению все мои решения и мысли стало его привычным состоянием, и я, частично понимаю, что в прошлом совершила немало ошибок, но лишь потому, что в моменты принятия решений я почти всегда одна. Что мне делать?? Хочется плакать постоянно, почти перестала есть. Мне кажется я исчезаю, как будто хожу по тонкой проволоке с огромным рюкзаком набитым булыжниками. Успокаиваю себя, говорю, что все нормально. Нет поводов для паники. Но вот незадача, поводов как будто бы нет, а паника есть. Я знала, что не будет легко. Знала, с самого начала. ММ всегда говорит, что я слишком упертая. Наверное он прав. Я так хочу чтобы мои мечты сбылись, что кажется готова вытерпеть все, но и у меня ведь должен быть предел..? Что будет когда я пройду контрольную метку?? Что будет, когда сил не останется совсем?? Могу ли я расчитывать на поддержку ММ и правда ли он любит меня?? А вдруг я просто все придумала? Что, если все это не правда?? Что, если я снова не права и моя нынешняя реальность лишь результат моей упертости?? Вбила себе в голову, что мы с ММ созданы друг для друга.. Идти вперед. Все, что я могу.

Письмо #6 Сегодня у ММ день рождения!! Конечно,с самого утра я готовилась и старалась быть максимально позитивной, чтобы хотя бы в этот день все прошло замечательно!! И все так и было, вообще последнее время я дико горжусь своей продуктивностью и постоянно нахожусь в движении к своим целям. Исправляю ошибки Таиланда, если так можно сказать. А еще я контролирую миллион процессов в день, потому что мы в России и русского ММ не знает 🤷🏻‍♀️ мне приходится не только планировать абсолютно все наши действия, но и следить за бюджетом , переводить абсолютно все разговоры и так 24 часа. Это тяжело. Но ММ недоволен. Кажется я начинаю закипать от обесценивания. Вернее не так, я чувствую будто мои чувства, эмоции и поступки обесценивает любимый человек. Чувствую усталость. Мне тяжело, но он этого не понимает. Если коротко, конкретно в этот день я суетилась с самого утра, чтобы сделать день особенным. И не получила в ответ долгожданное «спасибо». В последнее время ММ не говорит мне спасибо, и не говорит, что любит меня и не говорит, что я самая лучшая, а мне так важно, чтобы любимый человек был со мной душой, понимал, что мне это жизненно необходимо. Обидно до слез. В итоге ММ вырубился, а я даже не смогла лечь с ним в одну постель. Мне было грустно и одиноко. Вот такая вот история

Письмо #5 Сегодня я предчувствую себя хорошо)) предчувствую, потому что сейчас мы в поезде и скоро встретимся с семьей моей сестры. Кстати, пока мы ждали поезд, мы обсудили то, что иногда ММ жизненно необходимо сдерживать свои негативные эмоции, даже те, которые оправданы. Говорили про то, что настроение внутри нашей пары не должно меняться из-за внешних раздражителей. Мне нравится что мы стали больше разговаривать, внимательнее слушать и прислушиваться друг к другу. И все же, может это от того, что мы уставшие после дороги, может потому, что в России ММ дали всего 2 месяца, а может из-за того, что визу в Россию даже с русской женой получить не так то просто, но иногда на меня накатывает паника- что будет дальше. Как никогда важно не облажаться. Как никогда важно быть внимательной и понимающей. Я справлюсь. А еще пока мы болтали я вновь осознала за что больше всего люблю ММ - он умеет учится и меняться, это суперспособность если что. Взрослые обычно не меняются или меняются очень болезненно, поэтому боятся перемен. Мы смелые, болезненно, но меняемся. Поэтому я его люблю. все еще слегка тревожно по поводу нашего будущего, но думаю мы справимся со всем, чтобы это ни было.

Письмо #4 Пишу находясь в аэропорту дубаи. Совсем скоро наш рейс до Москвы)) мы столько переживали по поводу Морти (наш кот), у него до последнего не было билета и нам вновь пришлось напрячься и найти выход из ситуации, история долгая, поэтому без деталей (может быть когда нибудь напишу полноценный пост по поводу того как путешествовать с питомцем и какие подводные камни неизбежно встретятся на вашем пути) Чувствую себя хорошо, решительно, но немного не однозначно 🤷🏻‍♀️ хочется верить, что ММ и правда готов быть со мной до конца, однако в голову переодически лезут дурацкие мысли, которые не хочется произносить вслух. Когда мы познакомились и в последствии стали жить вместе, я всегда говорила ему о том, что если это не серьезно и он не готов пойти со мной до конца, то это мне не нужно, а если готов, то мы попробуем построить что то крутое с условием, что не расстанемся ни при каких обстоятельствах. Да будет так. Впереди еще 2 самолета, ночь в Сочи и поезд до Краснодара. Затем упорный труд и осуществление планов. Вселенная. Дай мне и ММ сил ни за что не сдаться.

Письмо #3 Сегодня мою душу разорвало, вывернуло и выпотрошило и я почувствовала знакомую до боли пустоту. Такую пустоту, когда не остается сил на эмоции или даже на простые действия. Когда в голове шум настолько громкий, что кажется что постепенно отказывают и физические чувства, а паника становится истерией. У нас завтра очередной вылет. Мы поругались еще вчера вечером, а с утра слово за слово и вот я уже в слезах а ММ кричит мне, чтобы я отменяла его билет на самолет. Знаете, у нас раньше было пару ссор, когда он говорил что сдался и не хочет больше меня видеть, собирал вещи, уходил. Но я не сдавалась никогда.. до сегодняшнего дня. К моменту когда он начал кричать про билеты я уже не соображала абсолютно ничего, все что я сделала это послушно открыла ноутбук и не подумав ни о чем отменила его билет. Для полноты картины скажу что маршрут у нас ой ой ой какой интересный и долгий. Мы должны добраться до Краснодара, а это значит перелет с пересадкой до Москвы, затем перелет до Сочи и затем поезд до Краснодара. В общем в полнейшем неадекватности я даже не спросила у оператора сколько денег нам вернут или к какому посажиру прикреплен кот или, что дальше. И это бездумное решение- отменить билет, я сдалась в этот момент. Я решила, что больше не могу бороться, а ММ был уверен что не сдамся. В этой полной пустоте мы разговаривали, орали, плакали весь день.. Уже начали придумывать планы (хотя это получалось из рук вон плохо), билет вернуть не получилось, денег на новый нет, что будет с нашим ребенком (котом) непонятно, и вот мы уже оба в унынии и непонимании. Так просто разрушить чью то жизнь, чей то мир. Так просто разрушить мир того, кого любишь больше всего. Я знала, что у нас почти не осталось ни одной причины быть вместе. Но мы безумно любим друг друга. Я уже не надеялась, но в этот момент ко мне вернулся заботливый и понимающий ММ. И мы помирились за 10 секунд. Решили вопрос с билетом. Надеюсь завтра, все сложится хорошо. Мне нужно проработать столько эмоций и мыслей. Я рада, что мы нашли, что мой ММ нашел в себе силы простить и дать нам еще один шанс. Я не говорю последний, потому что мы не знаем что нам ждет, но я надеюсь что мы научимся не сдаваться ни за что. А еще сегодня я впервые почувствовала, что не хочу забывать сегодняшний день, как я обычно делаю с плохими днями. Мне хочется его запомнить и никогда не оказываться в такой ситуации, никогда. Берегите себя и любимых и если чувствуете, что это любовь, не сдавайтесь никогда.

Письмо #2 Я чувствую себя ужасно. Вся эта чушь про сезонность. Чувствую себя обманутой. Когда открываются глаза на какие то вещи в том кого вы любите, не сомневайтесь в своих чувствах. Если вы чувствуете, что вас недооценивают в отношениях или не любят (как вам кажется, или не кажется) - бегите от токсика. На этом должно все закончится? Я не из тех, кто сдается просто так. Тем более сейчас. ММ обидел меня. Если так можно сказать, я уже не уверена. Кажется я стала жертвой газлайтинга, ну или у меня паранойя. Странно когда кто то кого ты любишь говорит тебе о том, что ты какая то не такая. Или говорит, например, что ты совершаешь много ошибок а в конце как вишенка на торте, говорит, что все аргументы не правда, а у меня просто куча комплексов и оказывается, мы ругаемся только потому, что у меня куча комплексов(!) и ММ сложно с этим уживаться. - иногда мне слишком тяжело объяснять тебе элементарные вещи, когда ты не права (всегда), я очень от этого устал. - разве ты не совершаешь ошибки?? - Нет - Ну да… Может я слишком влюблена?? У меня нет привычки указывать кому то на ошибки. Даже если они повторяются. Я не из тех людей, которые скажут «ты постоянно совершаешь одну и ту же ошибку, ты ничтожество», нет. Я скажу на любую ошибку «ничего, с кем не бывает, главное что все хорошо». Что же делать, когда ММ начинает мне указывать на все оплошности, будь то мелочи, говоря, что этих ошибок никто бы не совершил или что в этом (в том, что я не предсказала ситуацию) я виновата. Нормально ли в отношениях постоянно чувствовать себя виноватой? Бояться конфликта из-за боязни потерять человека?? Я никогда не думала о смерти серьезно, я имею ввиду, что никогда не представляла в деталях как разбиваюсь на байке или лечу с четвертого этажа в бассейн имея мизерный шанс на выживание 🤷🏻‍♀️ нормально ли, что моя любовь, мой ММ побуждает во мне такие мысли?? Сегодня он сказал в порыве гнева: «лучше бы тебя не случилось» Очень больно. Не признался, сказал, что не было такого. А еще сказал, что у меня проблемы и спросил не нужна ли мне проф помощь. Такие дела Я не сдаюсь. Не в этот раз. Чувствую себя одинокой еще потому, что когда он задал мне вопрос: - ты все еще думаешь что у нас что то получится?? Я ответила: - конечно. А ты?? - Не уверен. Не знаю.

Письмо #1 Сегодня я чувствую себя лучше, чем вчера, но меня все еще тревожит пара штук. Мой «почти муж», далее ММ (мой мужчина), переоформил чип нашего кота на меня (изначально это мой кот, но когда я выезжала из Кореи мне нужно было оформить кота на ММ по ряду причин). Позавчера мы вылетели из Ко Самуи на Пхукет, потому что дальнейший вылет в Россию будет именно отсюда, прилетели мы за 4 дня до вылета в Москву, так как коту нужно было оформить некоторые документы (разрешение на вывоз) и наш рейс до Пхукета был ранний, утренний. Я плохо сплю перед любыми поездками и учитывая какие планы наш ждут в России, такие штуки типа: мы решили брать ипотеку, строить настоящую семью, пару раз говорили о планах на детей, про оформление визы и о рабочих проектах, думая о всех этих серьезных штуках и предвкушая задачи на день вылета, а их было запланировано 3: - уточнить у авиакомпании по поводу покупки билета коту; - показать кота службе досмотра животных в аэропорту - не посраться Угадайте где мы про*бались 🙌🏻 об этом позже, рассказывать нужно по порядку, в общем в ту ночь мне было особенно не спокойно и спать мне не хотелось и я пила пиво 🍺 ММ не любитель выпить, а вот я да!! Никогда этого не скрывала, всегда пила пиво, иногда что покрепче 🤷🏻‍♀️ да, да, я ребенок, родившийся в 90, считай что потерянное поколение и все такое, однако ему это не понравилось, поэтому в день вылета он опять напомнил мне, как он не любит, когда я пью и мы поругались 🙌🏻 В таких моментах сложно, вдаваясь во все мелочи попытаться объяснить что именно случилось и как так получилось, что в последний день на Ко Самуй я чувствовала себя отвратительно 😩 весь полет мы не разговаривали и до сих пор я чувствую напряжение, правда не совсем понимаю от чего 🤷🏻‍♀️ от того ли что кот теперь официально мой или из-за того, что мне все же придется бросить пить, а может из-за того, что я чувствую себя в какой то мере ущемленной его, моего ММ силой. Кстати о силе! О да, ММ очень сильный, сильнее меня в каких то моментах, но он не умеет быть гибким и мягким, об этом он и сам мне часто говорил. Мы, конечно же помирились, но вот штука, мы оба сверхчувствительные и раздражительные, а я в последнее время так совсем не могу собраться с мыслями и постоянно совершаю какие то мелкие ошибки в важных вещах 🤦🏻‍♀️ он это видит, и говорит мне об этом, а меня это бесит 😠 и вот закрутилось, все, чтобы он ни говорил я воспринимаю с опаской и морально готовлюсь к атаке, а он это чувствует и становится еще более раздражительным. Вчера, пока мы ужинали я процитировала ММ увиденное где то видео, на котором пожилая пара делится секретом счастливой семейной жизни и говорит о том, что нельзя забывать что в любви, как и в году есть сезоны, весна не может длится вечно, но и зима не будет всегда, так что бывает тепло и приятно, но только пережив зиму (а то, что мы переживаем сейчас по мне вообще не серьезно и ранней осенью не назовешь) можно построить крепкие отношения и мне хочется в это верить. А еще мне хочется верить что я любима в моих с ММ отношениях, потому что он как никто умеет быть ко мне холоден, и не боится ранить моих чувств когда мы в конфликте, пишу хочется верить, а сама на самом деле знаю, что любит. просто хочу больше любви во время кризиса, что ему не понятно то 🤷🏻‍♀️ В сухом остатке почувствовала безысходность по тихой и уже решила будь что будет, однако план придумала. Я не из тех, кто сдается просто так, к тому же ММ это наверное первый человек за которого стоит бороться, с самой собой в том числе. Забавно выходит, я пропагандирующая гармонию с собой и целостность внутреннего мира собираюсь бороться с собой, потому что люблю все в нас 🤷🏻‍♀️ ♾️💜

Про ИИ ничего не будет)) это просто серия снимков для забавы 😌🤷🏻‍♀️ Не знаю как люди зарабатывают на дзен, поэтому буду использовать площадку по своему, для своих личных целей и выгод 👀(хотя и тут, уверена, велосипед я не изобретаю)… В общем, для собственного спокойствия души, и для тренировки навыка «нарабатывать навыки»- учится, ибо научится можно лишь практикуясь, а еще чтобы опять таки научится делать что то регулярно, буду писать «что-нибудь» тут, авось в какой то момент это еще и копеечку начнет приносить в добавок к общей полезности 🤷🏻‍♀️ Не знаю как правильно начинать в таких случаях, нужно ли анонсировать что будет в моем профиле и всякое такое, поэтому сегодня это все, но скорее всего я напишу еще первое письмо (это я давно хотела попробовать записывать кое какие мысли по поводу своих отношений с почти мужем, и назвала это письмами), хочу как можно скорее в некоторых моментах разобраться и наверное потому, что мне прежде всего нужно понять саму себя и свои эмоции 😌 а может и не напишу, а напишу завтра 🤷🏻‍♀️ Всем добра 🙌🏻✨ Кстати, знаю, что все уже это сделали, но все равно прикольно было наткнутся на ИИ в фоторедакторе (хотя наверное сейчас во всех редакторах он есть), я не часто делаю снимки себя и людей в принципе, наверное поэтому и не пользуюсь, в общем оставлю тут, и обратите внимание на фон и детали 😂

Очень рекомендую!! С этого я начала свой отзыв в google maps по поводу магазина с марихуаной 🍃 Оставлю тут на случай, если кто то вдруг в Таиланде, а точнее на Ко Самуй)) Будучи любителями покурить и прожив на самуи 4 месяца мы с мужем объездили очень много шопов в поисках прекрасного 🍃 Самый, по моиму личному мнению, лучший магазинчик находится между мейнамом и ламаи Я немного сожалею что мы нашли его так поздно, потому что соотношение цены и качества замечательное, а владелец просто Йода (и это не шутки)!! Легализация это прекрасно!! Оказалось, что мы встретили очень увлеченного человека, который даже свой сорт сативы вывел)) в общем рекомендую заехать каждому кто нуждается в траве и позитиве 🍃😎✨