Письма

Письмо #9 И снова ссора. И снова мой косяк. Ошибка прошлого, которая разрушает мое настоящее и скорее всего навсегда разрушила счастливое будущее. Хотя нет, драматизирую. Разве что ближайшее будущее, ведь мы не разговариваем с самого утра. С утра ММ снова собирал чемоданы, истерил и вел себя так, как ведет себя, когда манипулирует. Раньше срабатывало всегда. Сегодня я чувствовала равнодушие. Но я все еще верю в нас и не намерена отступать. В ответ он ничего не делает, чтобы быть вместе. Я наверное уже говорила, мой ММ иностранец, поэтому в России ему дали всего пару месяцев визы. Я за брак и продление, потому что по ряду причин в его страну мы поехать вместе не можем, он тянет кота за хвост. Дам ему свободу действий, завтра иду на новую работу, так что впервые за все наши отношения мы расстанется на целый день. Чувствую усталость и голова болит, но ММ даже не спрашивает о моих чувствах. Опустошил. Хватит ли сил наполнить снова? Время мой враг. У нас его мало.

Письмо #8 Утро бывает добрым и мы с ММ впервые за долгое время просыпаемся в нежности и любви. Эмоции неотъемлемая часть каждого из нас, но как важно, порой, отодвигая эмоции говорить «по-взрослому». Я не помню, когда в последний раз мы сидели и разговаривали как вчера вечером. В обед мы были готовы поставить точку и только потому, что мы искренне любим друг друга, мы нашли силы поговорить и найти компромисс во многих вопросах. Не знаю, на сколько прочен наш мир, но я постараюсь не облажаться, надеюсь ММ тоже думает в этом направлении и будет стараться если не обижать меня, то делать это намного реже. Уважение в отношениях. Очень важная и хрупкая штука. Еще вчера, обливаясь слезами обид и слабостей я думала, что мы утратили уважение друг к другу, однако, поговорив «по душам» я поняла насколько однобоко смотрела на наши проблемы. Насколько громко ММ кричал, а я не слышала. Уважение в отношениях напрямую зависит от способности партнеров слушать и выражать свои мысли не оскорбляя достоинство, этому учатся в отношениях. Чувствую прилив сил))

Письмо #7 Сегодня я почувствовала себя счастливой!! Но к вечеру это прошло. Как же просто ММ может меня обидеть. Задеть не задевая напрямую, оскорбить не говоря обидных слов, иногда мне кажется, что он испытывает меня. Иногда мне кажется что он садист и ему доставляет удовольствие говорить мне о том, какой глупой он меня считает. Или говорить, например, что я плохой человек, или что я все делаю не так, даже когда делаю так. Вообще подвергать сомнению все мои решения и мысли стало его привычным состоянием, и я, частично понимаю, что в прошлом совершила немало ошибок, но лишь потому, что в моменты принятия решений я почти всегда одна. Что мне делать?? Хочется плакать постоянно, почти перестала есть. Мне кажется я исчезаю, как будто хожу по тонкой проволоке с огромным рюкзаком набитым булыжниками. Успокаиваю себя, говорю, что все нормально. Нет поводов для паники. Но вот незадача, поводов как будто бы нет, а паника есть. Я знала, что не будет легко. Знала, с самого начала. ММ всегда говорит, что я слишком упертая. Наверное он прав. Я так хочу чтобы мои мечты сбылись, что кажется готова вытерпеть все, но и у меня ведь должен быть предел..? Что будет когда я пройду контрольную метку?? Что будет, когда сил не останется совсем?? Могу ли я расчитывать на поддержку ММ и правда ли он любит меня?? А вдруг я просто все придумала? Что, если все это не правда?? Что, если я снова не права и моя нынешняя реальность лишь результат моей упертости?? Вбила себе в голову, что мы с ММ созданы друг для друга.. Идти вперед. Все, что я могу.

Письмо #6 Сегодня у ММ день рождения!! Конечно,с самого утра я готовилась и старалась быть максимально позитивной, чтобы хотя бы в этот день все прошло замечательно!! И все так и было, вообще последнее время я дико горжусь своей продуктивностью и постоянно нахожусь в движении к своим целям. Исправляю ошибки Таиланда, если так можно сказать. А еще я контролирую миллион процессов в день, потому что мы в России и русского ММ не знает 🤷🏻‍♀️ мне приходится не только планировать абсолютно все наши действия, но и следить за бюджетом , переводить абсолютно все разговоры и так 24 часа. Это тяжело. Но ММ недоволен. Кажется я начинаю закипать от обесценивания. Вернее не так, я чувствую будто мои чувства, эмоции и поступки обесценивает любимый человек. Чувствую усталость. Мне тяжело, но он этого не понимает. Если коротко, конкретно в этот день я суетилась с самого утра, чтобы сделать день особенным. И не получила в ответ долгожданное «спасибо». В последнее время ММ не говорит мне спасибо, и не говорит, что любит меня и не говорит, что я самая лучшая, а мне так важно, чтобы любимый человек был со мной душой, понимал, что мне это жизненно необходимо. Обидно до слез. В итоге ММ вырубился, а я даже не смогла лечь с ним в одну постель. Мне было грустно и одиноко. Вот такая вот история

Письмо #5 Сегодня я предчувствую себя хорошо)) предчувствую, потому что сейчас мы в поезде и скоро встретимся с семьей моей сестры. Кстати, пока мы ждали поезд, мы обсудили то, что иногда ММ жизненно необходимо сдерживать свои негативные эмоции, даже те, которые оправданы. Говорили про то, что настроение внутри нашей пары не должно меняться из-за внешних раздражителей. Мне нравится что мы стали больше разговаривать, внимательнее слушать и прислушиваться друг к другу. И все же, может это от того, что мы уставшие после дороги, может потому, что в России ММ дали всего 2 месяца, а может из-за того, что визу в Россию даже с русской женой получить не так то просто, но иногда на меня накатывает паника- что будет дальше. Как никогда важно не облажаться. Как никогда важно быть внимательной и понимающей. Я справлюсь. А еще пока мы болтали я вновь осознала за что больше всего люблю ММ - он умеет учится и меняться, это суперспособность если что. Взрослые обычно не меняются или меняются очень болезненно, поэтому боятся перемен. Мы смелые, болезненно, но меняемся. Поэтому я его люблю. все еще слегка тревожно по поводу нашего будущего, но думаю мы справимся со всем, чтобы это ни было.

Письмо #4 Пишу находясь в аэропорту дубаи. Совсем скоро наш рейс до Москвы)) мы столько переживали по поводу Морти (наш кот), у него до последнего не было билета и нам вновь пришлось напрячься и найти выход из ситуации, история долгая, поэтому без деталей (может быть когда нибудь напишу полноценный пост по поводу того как путешествовать с питомцем и какие подводные камни неизбежно встретятся на вашем пути) Чувствую себя хорошо, решительно, но немного не однозначно 🤷🏻‍♀️ хочется верить, что ММ и правда готов быть со мной до конца, однако в голову переодически лезут дурацкие мысли, которые не хочется произносить вслух. Когда мы познакомились и в последствии стали жить вместе, я всегда говорила ему о том, что если это не серьезно и он не готов пойти со мной до конца, то это мне не нужно, а если готов, то мы попробуем построить что то крутое с условием, что не расстанемся ни при каких обстоятельствах. Да будет так. Впереди еще 2 самолета, ночь в Сочи и поезд до Краснодара. Затем упорный труд и осуществление планов. Вселенная. Дай мне и ММ сил ни за что не сдаться.