Про жизнь через призму какао

Люди, посещающие психолога - эклеры... Такой важный королевский десерт, конечно, с французской историей происхождения. Утонченное, изысканное, воздушное лакомство. Но не для всех. Так и эти люди - не всегда для всех. Особенно, когда только начали ходить и еще не... проработались. Но уже тщетно пытаются проработать других. Находясь на поперечной стадии, уверены, что могут изменить мир вокруг себя. Забывая про принятия, продолжают бороться с другими, а не с собой. Я люблю психологию. Посещала психологов сама. И после них наступало спокойствие и принятие - какое-то время гребля по течению, с периодическими остановками. Сейчас, думаю, мне бы тоже не помешал, но нет возможности. Пока мое будущее меня страшит, так как я его не вижу. Никакой стабильности. Никаких гарантий. Это страшно. Стараюсь об этом не думать, не впадать в стадию отчаяния, так как... ну, мало, чего я могу сейчас сделать. Хоть и могу. Но все, что мне доступно - не любо. Не идет в морали моего мировоззрения. И остается только "а что если бы...". И это печалит. Не люблю жалеть о сделанном, не люблю, не хочу. Но иногда... Возможно, будь я эклером...

Я выпадаю из времени Когда болею, когда работаю, когда читаю. Существую "вне". И это "вне" - воздушное, невесомое и будто нереальное. Проболев неделю, вспомнила о собственных забытых ценностях. Когда лежишь с температурой, не в силах даже подняться в туалет лишний раз, прокручиваешь в своей голове столько лент событий. Анализируешь, вспоминаешь, тоскуешь или улыбаешься. Я болею всегда на пике усталости. Когда понимаю, что вот-вот и будто ломаюсь. Не жалею себя, но жалеет организм. Кому-то нужно заботиться о моем самочувствии) За окном уже активно весна. Пение птиц добавляет настроение и будто делает солнце ярче.

Давно лень - называют творчеством? Со всех сторон - ну, я гуманитарий, ну я ж творческий, я так вижу! А ты якобы нетворческий берешь их тесто и сам лепишь пельмени. Но тесто и сам при этом мог замесить.

Они разбили пять тарелок плоских и три небольших блюдца. Стояли посреди дороги, видимо, не в силах собраться с мыслями. Я, как и остальные, просто проводила взглядом грустную ситуацию, но предложить помощь - не осмелилась. И чем бы могла помочь не знаю. В моей голове было столько мыслей, а я, как глупый прохожий, не отрывала глаз от чужой беды. Жизнь такая хрупкая и всегда обрывается внезапно. Но звонко - подобно посуде. Мне страшно, когда я думаю, что что-то могу не успеть. Не успеть слетать на море. Не успеть стать отличной матерью. Не успеть добиться успехов в рабочей сфере. Я хватаюсь за все, потому что безумно ценю время. И вот сейчас непонятно- трачу ли я его правильно. Я эмоциональная и живу интуицией. Очень уж редко она меня подводит. И сейчас я испытываю дискомфорт. Вчера был максимально тяжелый день, который прошиб током - а туда ли я иду? А хочу ли я идти вперед именно с такими людьми рядом? А, что будет в ситуации, когда я разобью тарелки - они помогут или обвинят меня в плохом конечном результате? И, надеюсь, ответ в моей голове - неправильный

Было внезапно понимать, что человек тебя знает. Сразу думаешь, а с какой стороны знает? Например, если человек знает меня из инстаграмма, то возможен вопрос про проданный меланжер и новогодний ассортимент. И в целом - собираюсь ли я дальше готовить на заказ, а если нет, то почему - ведь мои посты направлены на то, что я горю делом, пылаю. А почему перестала - поста не было. Если из ВК - возможен вопрос про то, КАК я пишу посты. Чаще всего они были про жизнь, про ситуации, про прошлое. И часто люди вопрошали - а давно ты пишешь? А почему пишешь? А зачем? Вопрошали, говорили "хорошо пишешь!", а лайки-то не ставили, жучки. Если человек слышал обо мне от других - от других, каких? Тех, что продолжают общение со мной, тех, что и не начинали в силу определенных причин. Или тех, что прекратили опять же по каким-либо обстоятельствам. Это, как спрашивать о вкусе сладкой конфеты - любителя вафель. Или о острой курочке - человека с гастритом. Какая объективность? Но выяснять подобное непозволительная роскошь. Все, что позволяет ситуация - мило улыбнуться и порадоваться, что да! меня знают!