Ксюша Коновалова

Цена VS Ценность

Будни копирайтера. Когда сильно хочешь получить работу, но забыл прочитать что нужен копирайтер для похоронной фирмы. «Добрый день, меня заинтересовала ваша вакансия и вот, что я могу предложить! Помогу вам и вашему бизнесу сдвинуться с мертвой точки. Привлеку новых клиентов, создам спрос на услугу. В работе использую уникальные методики. В ходе работы: - Каждый клиент может испытать на себе полное погружение и оценить преимущества вашего продукта. - Всегда докапываюсь до истины и выношу все на поверхность. - Пишу сочно и вкусно обо всем. - Подогреваю интерес к вашему продукту и услуге, так, что даже давно остывшая аудитория снова начинает проявлять активность. - Гарантирую, что ваша реклама будет вызывать не только восхищение, но и незабываемые эмоции у клиентов. - Умею увлечь аудиторию, чтобы они приводили к вам своих друзей. - Мои тексты запомнятся вашим клиентам на всю жизнь. Не упустите возможность оживить свой бизнес! Пишите мне и мы вместе создадим рекламу, которая пробудет старых и привлечет новых клиентов!»

Иногда кажется, что если даже я буду жить вечно, то все равно не посмотрю все сохраненные посты, гайды и полезные статьи. Ибо количество веселых видосов в интернете, сисек и котиков – неиссякаемо

Эффект Настеньки Есть у меня один недуг. Информация, которая не кажется мне интересной никоим образом не задерживается в извилистых закоулках моего мозга. Да и даже если информация интересна – далеко не факт что она отложится как лишний жир на ляжках. Дело было в далеком 2019, когда о Короне никто не знал, Россия не была в ЧС у всего мира, а Китайцы делали дерьмовые тачки. Поехали мы с мужем в отпуск в жаркую и приветливую страну. Страна радовала глаз шикарными мальчиками в мини-юбках, сильными женщинами с их умелыми пальчиками и конечно же видами на песчаные пляжи с пальмами. «Раз уж приехали – должны посмотреть все», – подумали мы и набрали экскурсий. Юху! Музеи! Зрелище скучное и однообразное. Это в детстве мы хотим быть археологами, изучать древние цивилизации и языки, находить гробницы Фараонов и сражаться с древними мумиями. На деле же музеи радуют глаз тем, что было не жалко местному населению: поделки, значки, сувениры, кусок подола 10 королевы южного полюса и счастливый билетик на автобус 12 фрейлины его величества. Даже если что-то было интересно, внимание потихоньку рассеивается и ты нервно ждешь окончания прожарки в +37*. Вот, конец экскурсии. Фанатик-экскурсовод останавливает нас возле очередного автомобиля. Толпа нервно желает ему мгновенного поноса, чтоб тихим сапом удалиться к крокодилам и поплавать с ними. Ибо жара невыносима, а вся вода только в вольерах с рептилиями. И тут нам рассказывают историю про Настеньку. Настенька - туристка из России и обладательница впечатляющих форм, устав от нудного повествования, решила запилить шик-блеск контент. И в лучших традициях кошки, тигрицы, альфа самки и просто роковой женщины – облюбовала она тот самый красный ретро автомобиль. Послевоенное чудо техники немецкой промышленности содрогнулось под неимоверной красотой тигрицы. Капот автомобиля полностью повторил очертания аппетитных округлых форм Настеньки. Видимо знал, что расставание будет долгим и мучительным. Конечно после такого Настюшкиному экскурсоводу было не до вики-историй. Пытались урегулировать конфликт и оставить русскую красавицу при своих кровных. Владелец музея – человек не жадный и понимающий, отпустил роковую даму домой без отработки. Но с тех пор экскурсоводы отвечают головой за порчу имущества. Прошло уже более 4 лет, а я все еще помню только эту историю из музея. Так вот, если какие-то факты заключены в некую историю – люди их запоминают лучше. А сейчас можете попытаться найти след Настеньки на фото 🙃.

Понабирают по объявлениям…⁠⁠ – Распечатать…, – небрежно упала на стойку флешка. – Какой файл печатаем? – Все, че тут непонятного то. Подумала что не задался день у мужика, нервный какой-то. Из той породы мерзких людей, с которыми лучше не общаться по доброй воле. Открываю флешку, а там мой любимый AutoCad, печатать из него «одно удовольствие», особенно когда 200 чертежей сделаны в пространстве модели и следуют друг за другом как раскормленный товарняк. Файлы этого мужика не отличались от большинства других, чьи исполнители не в состоянии постичь азы программы и разместить чертеж в пространстве листа. Это чревато тем,что на каждый лист тебе надо назначить цветовой профиль печати, выделить границы чертежа и собственно отправить на печать. Ничего сложного, но не 2 секунды. Долго ли, коротко ли (мужик уже весь извошкался, торопился поди) увидела я чертеж квадратный, до этого были А3 да А4, и без задней мысли спросила: «на каком формате распечатать» И тут началось: – А что, не видно? Понабирают по объявлениям всяких, они даже ГОСТовские форматы не знают. Дайте мне нормального специалиста. На тот момент я уже третий год инженером работала, а в выходные в копицентре подрабатывала, глаз хотел было задергаться, так как в отличие от первой работы тут отвечать в том же духе нельзя было. Пришлось объяснить что в ГОСТ нет квадратных форматов, могу ему 1:1 напечатать, но это будет дороже, чем вписать на лист А3. Вроде угомонился, но пытался меня постоянно подколоть на незнании в работе, доказав что специалист из меня, в лучших традициях всех агрономов – хреновый. Все бы ничего, стал бы этот мужик очередным грубияном, но тут случилась она – карма Анатолия (судя по имени флешки). Конструкторская документация дело нудное и утомительное, видимо кто-то и решил развлечь себя и скрасить досуг, назвав приводной вал скромно – «Член». «Член» был везде: в спецификации, на чертеже с чл.. извиняюсь Валом, в списке чертежей. Выяснилось это только тогда, когда распечатанный и подшитый экземпляр лег на стойку и мужик, дабы убедится, что я не накосячила, пролистал пару страниц. Такой пунцовый окрас на лице мужчины я видела впервые. Минута молчания была оглушительной, у меня пронеслись сотни мыслей о том что я могла сделать что-то не так. И тут застенчивое: – «А вы можете вот тут слово исправить». Вгляделась в текст, на который перст указующий был направлен, улыбнулась и с удовлетворением ответила: – Извините, нет. У нас только просмотрщик, и мы не можем вносить изменения в оригинал, - оооо я прекрасно понимала, что если бы мужик не хамил, то так уж и быть, могла открыть в любой другой векторной программе и внести изменения, распечатав цензурную версию документации (которую,судя по изрядно суетившемуся мужику, надо было отдать еще вчера). Потом конечно сжалилась и предложила приобрести штрих и черную ручку, дабы он мог обелить свой «Член» и дать ему новое имя.

Топ питоняшки 1. Поход в библиотеку сохраняет время и нервы. 2. Не трогай то, что работает. 3. Каждый раз задавай себе вопрос: «А не хуйню ли я делаю». 4. Всегда можно сделать проще, но не факт, что сделаешь это быстрее. 5. Уровень мастерства познается только при отсутствии интернета. 6. Самый большой недостаток новичка в IT – незнание мемов. 7. Иногда дешевле топить железом, чем переписывать код. 8. Если облажался первый раз, второй и последующие будет начинаться со слов «Только не как в тот раз». 9. Если у тебя нет коллег программистов – ты программист 1C. 10. Охуенная мысль, пришедшая ночью на утро оказывается полной хуйней. 11. В любой непонятной ситуации меняй работу. 12. Наставничество - это не только помощь другим, но и возможность узнать что-то новое для себя. 13. Оставляй комментарии в коде, если хочешь слиться с задачи. 14. Если существующий код кажется говном, то скорее всего ты не так давно работаешь в этом проекте. 15. Тестирование - это как долгая прелюдия перед сексом, соблюдаешь кучу правил и техник, чтобы потом кончить за 2 минуты.