Лиса из Тайги

Я вдыхаю холодный воздух. Легкие обжигает леденящей ветер. Пора идти. Небосвод краснеет и переливается с легким оранжевым оттенком, наступает вечерняя пора. Молодёжь выходит во дворы, а кто-то спешит домой с работы. 18:00 часов вечера. Я стою напротив здания своей бывшей школы. Сколько всего здесь было. Обмен с Германией, первая любовь, первый глоток алкоголя, первая пятерка и первая двойка. А как мы сбегали на перемене в ларёк в начальной школе или как прогуливали урок ОБЖ у друга дома. Улыбка невольно озаряет задумчивое лицо. Только вот ларёк снесли, а друг давно переехал. Здесь многое было впервые, но я уже не могу назвать её своей. Мой путь лежал через высотные дома и так называемую «Китайскую Стену». Довольно длинный дом. Здесь я первый раз попробовала курить. Вредное это дело, но так хотелось казаться взрослой. Чтобы пройти до следующей значимой точки, надо было перейти большой перекрёсток и пройти мимо колледжа. Ещё чуть-чуть и я на месте. 19:00 часов вечера. Проходя мимо пекарни меня закружило в аромате свежей выпечки. И вот он дом, который некогда был мне родным. Здесь квартира моей лучшей подруги. Точнее сказать бывшей подруги. Восемь лет дружбы. Спасибо, это все, что могу я тебе сказать, спустя все это время. Поодаль находится зал, где я проводила вечера за тайским боксом с великолепным тренером. Я прохожу мимо новых домов, не вижу и не хочу видеть их, потому что раньше их не было. Пускай моя карта в голове устарела на пять лет, но это моя карта и мои воспоминания, которые столь дороги мне. 20:00 часов вечера. Перехожу дорогу, следующей в сторону старой квартиры родителей, где прошла большая часть моего чудного детства. Великолепный вид открывается на сквер и уходящую в даль эстакаду, ведущую на МКАД. Но домой ещё рано. А вот и магазин в который мы заходили после школы, когда шли домой. Может тряхнуть стариной и взять себе молочный коктейль со вкусом банана? А здесь когда-то были мои курсы английского. Не зря. Спасибо настойчивым и замечательным преподавателям. Небо окрашивается в нежные оттенки пурпурного цвета. Нужно поспешить. 21:00 часов вечера. Железная дорога. Мост, с которого лучше всего видно салют на 9 мая. Закат. Небо, словно на него пролили молоко с фиолетовой и розовой красками, окрашивается в лиловый, а за ним и облака. Столько лет прошло в скитаниях по миру: 2 года проживания в Лондоне, полгода в Мельбурне, год и шесть месяцев в Берлине, целый год по крупным города Америки в поисках своего места и прибыльного бизнеса. Ровно пять лет назад я покинула это место. Через года слышу мамин я голос, значит мне домой возвращаться пора. 22:00 часов ночи. Тоска по прошлому отдаёт резкой болью в груди и лишь одна мысль крутится в голове: «Как прежде уже не будет» Мне настоящей нет место в моем прошлом. Но одно остаётся неизменным: Ich bleibe wach bis die Wolken wieder lila sind Und du lächelst nicht —————————————————————————— Лисенок PS. Трек „Lila Wolken“ - Marteria, Yasha&Miss Platnum

Золотые Ворота между жизнью и смертью. С высоты открывался прекрасный вид на туманный город Америки, лучи заходящего солнца окрашивали облака в розовато-красный, наполняя душу спокойствием и решимостью. Парень больше часа беседовал с незнакомцем о жизни, а тот лишь изредка кивал. Иногда они пожимали друг другу руки в знак взаимного понимания. Сложно уместить всю историю своей жизни за два часа, но они смогли. Смогли рассказать все, что тревожило их души последний год По истечению ещё сорока минут парень спросил: -Ты знаешь легенду о ящике Пандоры? -Да, Зевс создал Пандору и послал на землю с ящиком, повелев никогда не открывать его. Но однажды девушка, поддавшись искушению, открыла ящик и тогда эпидемии, невзгоды и беды обрушились на людей, а в ящике осталась лишь надежда. -А что если вы откроете ящик и надежды там не окажется? Незнакомец пристально посмотрел на парня, а потом перевёл взгляд в даль залива. Парнишка ещё раз взглянул на местность, долго провожая глазами проезжающих мимо людей, собеседника, пучину вод и прекрасный закат, затем произнёс: -Мне жаль, но я должен идти. Пару минут он стоял молча, повернулся и сделал шаг вперед, оставив собеседника обдумывать сказанное. Каждому из них нечего было терять, но лишь один стоял за перилами. ————————————————————— С момента открытия с моста прыгнуло более 1200 человек. 5% процентов удаётся уговорить вернуться за перила. И лишь троим удалось выжить после падения. Каждый сказал, что в секунду, когда нога ступила на воздух, он осознал, что совершил ошибку. И парнишка был прав, надежды нет, потому что она в каждом из нас. ——————————————————————— Лисенок PS. Рекомендация по треку: «Это хорошо» - Pizza

Башни Москва-Сити отливали золотом в уходящем солнце, на смену которому стремилась тяжелая чёрная туча, готовая вот-вот разразиться нескончаемым потоком дождя. В офисе кипела работа. Не смотря на дождь, ты решил выйти на улицу. В пачке осталось всего две сигареты. Твой этаж, лифт, стремительно донёсший твоё тело до первого этажа, и выход на улицу. В курилке было много народу, кто делал затяг, а кто просто решил спрятаться от приближающегося ливня. Делаешь первые шаги по пешеходному переходу, в этот момент, первые капли, посланники грома и молнии, оповестили окружающих о прибытии самой её величество Грозы. И вот тебе уже не 30, ты не обычный трудяга, а 17-летний малец и ровно 8 месяцев отделяют тебя, от главного стресса в жизни, от ЕГЭ. Эта осень выдалась дождливой, казалось, преграда из ливня никогда не кончится и ты обречён вечно стоять, выжидая конца потока. Ты делаешь несколько шагов по пешеходному переходу и вот несколько капель, предвещавших жуткий ливень, спустились на землю. «Такие яркие воспоминания или это все реально» - пронеслось в твоей голове. Но нет, все ещё 30 и ты стоишь в курилке, поджигая и раскуривая первую сигарету. «Хм, надо бы купить ещё или пора уже бросить. А как все начиналось» Вновь 17. Ты переполнен надеждой, мечтами, кажется, будто жизнь не знает конца. Тебя ждут свершения, открытия. Ты надежда этого века. «Смешно, что мне тогда это казалось неоспоримым. Стоило быть более рациональным человеком» Ты выбирал между МГУ И Вышкой, Плешкой и МГИМО. Действительно, ты ещё не определился, чем же хочешь заняться в жизни. Ты пришёл домой. Мама приехала на обед, а твой питомец, мирно сопит на постели. Входишь в комнату, запах чая с бергамотом расползался по всей квартире. Во время обеда, вы с мамой обсуждаете насущные дела. Ты рассказал ей забавные истории, она так внимательно слушала, а после уходишь к себе. «Стоило чаще напоминать маме, что я её люблю. Действительно люблю. Сейчас только Даниловское кладбище напоминает о маме. Прошло всего 3 года с того дня. 3 года мы не общались с папой. Это слеза или дождь попал на лицо? Иногда родители были жестокими, ну, мне так казалось, хотя они просто хотели меня уберечь» В своей комнате, завалившись на кровать, делаешь порезы, так, ради веселья, скрывая всю боль, что нарастала с каждым днём, пожирая душу. Заставляя родителей седеть от своих выходок. Потом был универ, черт знает какой, ну не подготовился к ЕГЭ, главное, что поступил и ладно, не на бюджет, поступил же. «Теперь даже некому вернуть все эти деньги. Папа не принимает. Гонит прочь» Студенческая любовь. Первая, самая яркая. Водоворот чувств, могли и отчислить. «А испортил все я. Чистый эгоист, ни с кем не считался» Работа, первое время все было классно. Жить одному, такая свобода. Никто не указ. А потом пришли и первые счета за квартиру, электричество, воду, алкоголь...» Пришлось найти вторую. Работа 24/7, а когда жить? «Я так и не смог найти ответ» Устроился повыше. Москва-Сити. Неплохо. Только вот стеклянные стены теперь 25/8. «Стоило ли оно того?» Потом маме стало плохо. «Я не успевал позвонить. Даже в больницу ни разу не заехал. Может поэтому папа не хочет меня видеть?» И вот тебе больше не 17, краски мира поблекли, ничто не способно радовать и удивлять, работа занимает большую часть жизни, не хватает времени на семью: родителей и вторую половинку. Хобби, что это вообще такое. «Почему все так вышло?» Последняя сигарета превращается в дым, дождь прекращается. Пачка пуста и день закончился Навсегда. __________________________________________ Лисенок PS. Курить вредно для здоровья и умирать тоже. Порезы противопоказаны. PSS. Читать текст под трек: «Пачка сигарет» - Lizer

Танцуй, Безумец. Тебя никто не остановит, Мы то поколение, Что погрязло в интернете. Перед нами открыты все двери. Танцуй, пока не устанешь Или твори, забыв о сне. Дыши чистым воздухом, Пыль города въелась в твою кожу. Ты точно хочешь продолжить? Выйди к природе, Пока она не исчезла. Что за прогресс - нам его не остановить! Мы братья и сестры, Танцуем на костях после войны, Потому что забыли о вражде. Мы забыли о жестокости, Танцуем так, будто нас никто не видит. Нет, даже не пытайся петь, Наш язык - это танец, Танцуй, Безумец. Пока ещё можешь... __________________________________________ Лисенок PS. По традиции, рекомендую читать пост под трек: «Байкал спасите» - Luxor

Знаете, иногда, появляется чувство полного отрешения от реальности, когда все твои мысли погружены в воспоминания, а тело покорно слушает боль в груди. Нет, даже не боль, а пустоту. Пустоту, что с каждой секундой поглощает твоё внимание, которая пробуждает в тебе чувство одиночества. И лишь слезы от этих чувств выводят тебя из оцепенения. Миллион раз ты видел эти картинки, как стоит человек, а посередине тела черная дыра. Проскакивала мысль:"Что это за бред? Так не бывает!". Но спустя годы оказывается - бывает. Каждый раз, когда ты думаешь о том, что было и о том, что ты имеешь сейчас, это состояние овладевает телом и разумом. И все эти ничтожные успехи, по сравнению с твоими планами на будущее, видятся тебе в другом свете. Твои друзья, ценности, хобби, учеба и ещё тысячи мелочей, что окружают тебя в данный момент. Это всё через некоторое время станет прахом, перестанет быть важным, нужным, да и просто потеряет значение. Черт, да уже сейчас ты видишь "шутки" времени, когда такой родной тебе человек стал чужим. И вот ты стоишь перед ним, прокручивая в голове эпизоды ушедших времён и разрываясь в безмолвном крике от одной лишь мысли:"Как раньше уже не будет", не в силах произнести и звук. Как до этого дошло? Как так вышло, что человек, которого ты знал на протяжении 8 лет, с которым тебя столько связывает, перестал быть частью тебя, а все остальное: лишь воспоминание. Как твой враг стал самым близким тебе человеком? Почему все это произошло? Прошлое начинает душить воспоминаниями и заставляет потерять веру в будущее. И вот тогда приходят перемены. Ты не всегда можешь их заметить, а некоторые можно поймать только в определённый момент. Но у тебя только два пути: принять неизбежное или остаться изгоем. А ведь раньше было все так просто и легко. И вот ты стоишь на пороге взрослой жизни и озираешься по сторонам, ожидая хоть каких-либо инструкций от окружающих. Где эти "великие" советчики, когда они так нужны? Тебя просто выбросило волной перемен на берег взросления, и ждать дальнейших комментариев от жизни равносильно скорому пинку от неё же. Это как купить чудо-технику и не найти инструкцию по эксплуатации. Да, со временем ты научишься нажимать нужные кнопочки, пройдя тернистый путь проб и ошибок, и умело справишься с этим прибором даже на китайском языке, но сейчас ты стоишь в полном непонимании и разочаровании, что тебя обдурили, и чудо не случилось. Вот так происходит и сейчас. На многие ситуации нет четких инструкций. А тогда казалось, что на всё есть ответы. Но что поделать, купол иллюзии пал и, вот она - реальная жизнь. А мы-то думали, что многие вещи с нами навечно. Бывает думаешь, как же тебе поступить: как хочешь или как стоит? Сложный выбор, особенно, если результаты выбора противоположны друг другу. Безусловно, все зависит от конкретной ситуации, но чем старше, тем грамотнее ты поступаешь, чаще выбирая, как стоит. А что делать, когда обстоятельства в наглую приходят в твою жизнь, не спрашивая разрешения. И уже исход не особо зависит от тебя. Как быть тогда? И вновь тишина отдаёт гулким эхом на твой вопрос... ———————————————————————— Лисенок PS. Рекомендую читать пост вместе с прослушиванием трека: «I like trains» - Aire

Смысл жизни Ты стоишь в пустой комнате. Один среди волн пыли с ножом в руках. - Зачем жить? Каждый порез означает потерю шанса. Раз - никогда не увидеть северное сияние, два - упустить солнечные деньки на пляже Калифорнии, три - не носить статус "родитель". Но ты режешь с безразличием к себе, не жалея родных и близких. - Я никому не нужен, мне никто не поможет, я сдался. Вот другие смогли, им повезло, а мне - нет. Кровь стекает тонкой струйкой к полу. Порезов больше 50. Не помогло, ты еще живой. Сквозь пелену пыли пробивается голос. Слов не разобрать. - Заткнись. Я устал. Нож в углу, вокруг тебя лужа крови, а в руках таблетки. Голос становится четче, и вот в комнате проявляется стойка с наградами. Кубок за первое место в конкуре, фото твоей лошади и куча медалей, дипломов. Мысли прервал звук упавшей доски от серфа. - Это моё? К черту! Горсть таблеток и минута молчания. Это оказались аскорбинки. Голос уже близко. Тем временем, комната заполнилась фотографиями людей и тебя. Они все улыбаются. Вот на фоне Пизанская башня, а вот лавандовые поля. А тут знакомый водопад, в тот день вы вымокли всей семьей, но ты был так счастлив. На камине фотографии твоей второй половинки, рядом кресло качалка, которое ты хотел вот уже пять лет. - Нет. Руки вяжут узел, рядом кусочек мыла. Но голос не унимается, слышны шаги. Напротив стойки с наградами возник стол на нем ноутбук и телефон. Тебя окружают вещи, которые ты так давно хотел. Но чего-то не хватает. Раздался стук и в комнату вошел ты сам. - Я искал тебя повсюду, звал где только можно. Я боялся, что не успею. Я должен тебя отговорить. Суицид - это не выход. Это некрасиво. Ты всегда успеешь. Ты предал свою мечту Тишина. Ты сидишь на стуле, а второй ты стоит напротив. - Вспомни ради чего ты живешь. "Ради чего?" Раздается эхом во вновь пустой комнате или у тебя в голове? - Кто ты? И почему это место опять опустело? - Я - это ты через 5 лет. А это комната - твоя жизнь. Это всё, чего ты достиг. Точнее для тебя - достигнешь. Но ты должен выжить. Тебя ждет жизнь. - Не хочу. Это слишком сложно. - Знаю, никто не учил нас жить. Никто не говорил, что это будет тяжело. Что за свою мечту надо бороться. Никто... Кроме тебя самого. Я здесь и должен себя спасти. Обязан показать себе, что я могу все и я достиг своих целей. Я справился. Я не сдался. Оглянись. Ты мечтал об этом. - Значит мечты осуществимы? - Да. Ты жил ради мечты. Веревка и мыло упали на пол - Какой? А другие? Ради чего они живут? - Это ты мне скажи, что за мечта у меня была в 15 лет. А другие по-разному. Но ты себя не сравнивай. Ты - это ты. А в целом, кто ради моментов, кто ради историй. Они выбирают сами. Иногда понимают это, а иногда - нет. - И все же, почему эта комната опустела? - Потому что я должен наполнить ее сам ___________________________________________ Лисенок PS. Рекомендую слушать в момент прочтения саундтрек из мультфильма: Assassin’s Creed - “Embers”

Ночь. Звезды. Тьма. Ты не хочешь спать. Не сегодня. На улице приятная прохлада, после летней жары. Решил прогуляться. Ты опять думаешь о своей жизни. Чего добился и то, что ждет впереди. Сложно. Не смогу. Была цель, но не вышло. Опять неудача. Слеза течет по щеке. Жалеешь себя. Страх. А вдруг снова не выйдет. Да и зависит не от меня. Что я мог поделать. Я НЕ ВИНОВАТ. Стоп. Я могу всё. Я знаю, чего хочу. Я был тогда не прав. Я могу все изменить. Попробуем снова. Идея. Это реально! Я изменю себя. Займусь спортом. Реализую свои планы. Начну учиться. Смогу зарабатывать. Не меньше одной книги в месяц. Перестану ссориться с родными. Найду новое хобби. Я всё успею. Небо начинает светлеть. Да, это хорошая мысль. Пожалуй начну меняться с этого понедельника. А лучше с пятницы. Яркие лучи бегут по небу предупреждая о рассвете. Ты поднимаешь голову и встречаешь солнце. Возвращаешься домой. Рассвет. Утро. Лучи. Свет. Новый день И ещё один. И ещё. Ничего не поменялось ———————————————————————— Лисенок PS. Рекомендую читать под трек “You’re So Very Far Away” - Clem Leek