Вероника в деле 😎

Сходила в теремок на ужин. Кушать надо всегда ❤️ приятного аппетита

Вчера начала вести этот блог. Начинаю тут высказываться сама себе и стало немножечко легче. Это уже , как ритуал наедине с собой. Иногда нужно побыть с собой 1|1

Мои страхи Боюсь остаться незамеченной , поэтому и остаюсь незаметной , чтобы не разочароваться от чувства брошенности Боюсь делать первые шаги , чтобы не получить отказ , но я так же и переубеждаюсь у себя в голове , в своём диалоге , что отказ это не плохо. Это тоже ответ и это не конец , а начало другого Боюсь проявляться Боюсь отвечать Новым клиентам и получить недовольство в свой адрес Ещё у меня есть неприятные клиенты. Хочется их занести просто в Чс. Молча т к мне с ними неприятно работать

Сижу плачу. Хочется поплакать , но не могу. Давно не плакала. Уже заблокировала в себе эмоции Припоминаю с детства когда ездила на отдых за границу , мне дарили подарочки на Новый год и дни рождения , я так была рада , но я почему-то боялась выразить эмоции я так была счастлива , когда мне дарили куклы или ещё что-то классное , но не показывала это. До сих пор прячу свои эмоции И вот сейчас мне хочется плакать от всего , что накопилось , но не могу😓 в душе грусть и тоска ( Наверно какая-то депрессия. Понимаю , что так не должно быть. Что должен быть какой-то выход и я точно знаю , что он есть В голове мысли , как выбраться из всего этого. Надеюсь , что когда-нибудь я почувствую себя по-настоящему счастливой. И вот. Чем больше сюда пишу , тем больше нахлынивают слёзы. Да. Ну и слово я подобрала ) Постоянно хожу с каменным лицом или с лицом безразличия ко всему Нет. Всё-таки не получается заплакать 😪 Бля. В душе херово. Прям в голове ору сама себе « помогите кто-нибудь. Пожалуйста 😓» я похожа на несчастного человека , который запутался. Но я хорошая. Я это точно знаю. Мне просто нужна помощь. Но я понимаю , что помочь я смогу себе только сама. Никогда ни у кого ничего я не просила. Может и просила. Но это не в счёт Нашла себе парня какого-то. Но я понимаю , что это ни тот. Это ни то , что надо. Много мыслей по этому поводу. Ни то состояние. И кажется, что я опять вернулась на тот же круг в отношениях , в котором меня никто не замечает и опять же я на последнем месте. Конечно. Он в этом мне не признаётся. У него своя выгода. Человек просто живет сам себе на уме. И все. Даже не знаю, что лучше. Поговорить с ним по этому поводу. Или я себе что-то опять навыдумывала. Что будет , если я с ним расстанусь ? Вообще он для меня, как запасной вариант И я сейчас понимаю , что надо злиться не на всех вокруг , а на себя. Потому что все происходит именно в моей голове 😭😭 такая грусть и печаль((( Что никто не виноват Ещё не поздно все исправить ( все будет хорошо. Ведь и успокоить я тоже сама себя смогу. Я сама себе и друг , и подруга , и сама себе отношения