Всё что будем написано в этом дневнике это просто сумбурный поток моих мыслей, чувств и желаний. Я пишу это для себя. Чтобы высказать хоть как-то, хоть где-то. Возможно это попытка лучше понять себя, как-то упорядочить тот сумбур, что творится в моей голове. А может и нет. Я не знаю. Просто вчера почувствовал, что мне это нужно. Я - крайне ленивый человек. Прокрастинация это то, что сопровождает меня постоянно. Все маломальски важные дела, которые требуют хоть каких-то усилий, даже самых незначительных, я откладываю на когда-нибудь потом. И если дохожу до их выполнения, то только в тот момент когда уже действительно прижало. Это касалось учёбы в школе. Я был обычным троечником и прогульщиком. Правда был и такой момент, что скатился до того, что вышел двоечником. На уроках и за самостоятельные контрольные, как правило получал 4-5, но за ДЗ 2-3, т.к. его либо не было, либо делал из рук вон плохо. Всё это доставляло проблем как мне, так и моим родителям. Продолжилось это и в университете. Я вылетел из универе после первого семестра. Всем говорил, что почувствовал, что выбранная специальность не моя и лучше ещё подумаю и поступлю на то, что мне действительно нравится. Но это была ложь. Я просто настолько сильно завалил себя долгами, что продолжать не было смысла. Я понимал, что этот снежный ком станет ещё больше. Мне помогли устроиться на работу в 18 лет. Позже я поступил на заочное (знал, что там не так требовательны и думал, что смогу проскочить). Пытался получить высшее образование, но каждый раз было одно и тоже. Долги копились, я опускал руки и меня отчисляли. Всего было 3 таких попытки. Я доходил до 4 курса университета, но до конца дойти не смог. Сейчас мне больше 30 лет и я всё ещё без образования. В это время пытался найти то, что мне хоть как-то интересно и при этом, чтобы это было что-то не сильно сложное. Вновь мне помогли найти работу. Я начал развиваться в этом направлении. Я не глупый человек, общительный, у меня хорошо подвешен язык. И благодаря тому, что надо мной всегда был контроль в виде начальника, то я довольно неплохо справлялся со своими рабочими обязанностями. Начальник постоянно меня подпинывал и был тем самым критичным моментом, который заставлял меня действовать в самый последний момент. Со временем даже получилось пойти на повышение. Я стал директором отдела, правда уже в другой компании. И в целом всё было также. Просто в роли контролёра был либо директор, либо собственник бизнеса. Ко мне всегда было хорошее отношения, не смотря на мои частые задержки постоянную работу в режиме дедлайна. Я понимал, что могу справится с работой гораздо быстрее, если бы не страдал хернёй, но просто не мог иначе. Позже я принял решение попробовать уйти в свободное плаванье. Во фриланс, пробовать открыть свой бизнес. В этот момент у меня уже была девушка, с которой жили вместе несколько лет, она поддержала меня в этом решении. Тут-то и началось моё падение в бездну, которую ранее я ещё не мог себе представить. Надо мной не стало контролёра. Некому было меня пинать. Мне было не перед кем оправдываться. По итогу я делал самый минимум работы и заказов, чтобы просто сохранять видимость для самого себя, что я что-то делаю. Всё остальное время я не делал ничего полезного: сериалы, аниме, онлайн-игры. Я находил себе десятки причин и оправданий почему не развиваюсь дальше и почему нет успеха. Хотя в глубине души понимал, что причина на самом деле одна, что я просто безвольное и ленивое создание, не способное что-то делать самостоятельно и без надзора. И хотелось бы перейти к следующему этапу, но ничего не поменялось. Это продолжается около 4х лет. По факту я чуть ли не сидел на шее у своей уже жены, которое всё это время верила и до сих верит, что у меня всё получится и я всё смогу. Я всё это время перебивался редкими заработками и ещё более редкими успехами в бизнесе. Мне чудовищно стыдно перед ней. Чувства отвращения к себе, злости на себя и стыда просто переходят через край. Я докатился, достиг края. Надо что-то делать, надо как-то с этим покончить. Иначе так продолжаться больше не может. Настал очередной дедлайн
1 год назад