PAVLUSHA

Моя история. Панические атаки часть 3. Я уже писала, что год выдался очень насыщенным начиная от повышения по должности, свадьба , Мальдивы , в конце лета я еще успела слетать к маме в Италию и тут наступила осень, которая перевернула всё в моей жизни. Осень которая лишает тебя всего и сразу. Мир как бы начал существовать параллельно, возможно в одной реальности я жила счастлива и всё шло только в гору, но в настоящей реальности всё начало скатываться на самое дно из которого я не могла выбраться сама. Ответственность и давление на работе только росли, приходилось задерживаться, с мужем всё начало расклеиваться, порой мы могли не разговорить несколько дней, а из за разного графика работы и не видеться. Я стала замечать, что перестала нормально спать, ложилась с кучей мыслей о работе и могла так пролежать всю ночь, не заснув.  В какой-то момент начались боли в желудке и я перестала есть. После ссоры с мужем, я решила переехать к брату, начала резко худеть, аппетит пропал. Я с уверенностью, что у меня какая-то серьезная болезнь, начала ходить по всем врачам и сдавать все анализы. Симптомы были настолько разные, что я не успевала за ними, то головокружение, частые позывы в туалет, то желудок болит , сердце, головные боли, температура всегда была немного повышена, дергание глаза. Врачи только разводили руками. А дальше стало только хуже, начались чувства страха и тревоги и потом приступы при которых казалось, что я сейчас умру. Я не понимала что происходит, ходила в церковь, даже к магу одному. Только одна женщина мне посоветовала сходить к психотерапевту. Я ходила несколько раз и лучше не становилось, он не разрешал пить никакие лекарства, но видимо моя степень запущенности нервной системы была уже слишком высока, собрав нужные документы я легла в клинику лечения неврозов. Я впервые услышала про нее, про панические атаки, про нервное истощение, про ВСД - это обычно тот диагноз, который всем ставят.  Тогда я была готова лечь и сделать что угодно, только бы выйти из этого состояния, жить так было невозможно, страшно было оставаться дома одной, еще страшнее выйти на улицу, жизнь превратилась в ад. В клинике я пролежала месяц, периодически нам разрешали на выходных ночевать дома. Это огромная проверка себя и тех, для кого ты дорога. Ко мне приезжали близкие друзья, наверное к тому времени их круг уменьшился и с того момента они стали мне еще ближе и ценнее. Первая цель вначале была перестать тревожиться и начать хотя бы есть, чтобы набрать вес. Что входило в лечение: лекарства, ванны хвойные, душ контрастный, психотерапия групповая, электросон, творческая часть которую я любила больше всего. Находясь там, мой мир перевернулся. Я стала ценить каждый прожитый день, даже казалось бы в таком месте. У меня ушло чувство достигаторства любой ценой, я просто хотела жить и старалась скрасить каждый день этой жизни. Я часто ходила гулять и смотреть на уток, даже в музей сходила находясь в клинике, в кабинете творчества мы много рисовали, вышивали, делали разные поделки и это мне очень помогало отвлечься. В день выписки начался страх, как же я буду дома, а вдруг мне опять будет плохо, что делать, но обратно в клинику я точно не хотела возвращаться, поэтому пришлось начать жить по новому. Главное осознание это то, что мы сами запускаем в себе процесс тревоги своими мыслями, постоянно их накручиваем до такой степени, что этот моток уже превращается в огромный шар, не понимая, что нам же его потом и распутывать. Мы в своей голове придумываем такие негативные сценарии и прогнозы, которые возможно никогда и не сбудутся, продолжаем себя извивать пока наш мозг не выдерживает и происходит взрыв! Конечно возникает вопрос зачем мы это делаем, зачем мы сами себя размазываем по стенке и потом не можем собрать обратно, однозначно нужно научиться жить иначе, ведь сценарий по которого мы жили до этого и к чему пришли, явно не устраивает. И я начала свой новый путь.