PAVLUSHA

Моя история. Панические атаки часть 3. Я уже писала, что год выдался очень насыщенным начиная от повышения по должности, свадьба , Мальдивы , в конце лета я еще успела слетать к маме в Италию и тут наступила осень, которая перевернула всё в моей жизни. Осень которая лишает тебя всего и сразу. Мир как бы начал существовать параллельно, возможно в одной реальности я жила счастлива и всё шло только в гору, но в настоящей реальности всё начало скатываться на самое дно из которого я не могла выбраться сама. Ответственность и давление на работе только росли, приходилось задерживаться, с мужем всё начало расклеиваться, порой мы могли не разговорить несколько дней, а из за разного графика работы и не видеться. Я стала замечать, что перестала нормально спать, ложилась с кучей мыслей о работе и могла так пролежать всю ночь, не заснув.  В какой-то момент начались боли в желудке и я перестала есть. После ссоры с мужем, я решила переехать к брату, начала резко худеть, аппетит пропал. Я с уверенностью, что у меня какая-то серьезная болезнь, начала ходить по всем врачам и сдавать все анализы. Симптомы были настолько разные, что я не успевала за ними, то головокружение, частые позывы в туалет, то желудок болит , сердце, головные боли, температура всегда была немного повышена, дергание глаза. Врачи только разводили руками. А дальше стало только хуже, начались чувства страха и тревоги и потом приступы при которых казалось, что я сейчас умру. Я не понимала что происходит, ходила в церковь, даже к магу одному. Только одна женщина мне посоветовала сходить к психотерапевту. Я ходила несколько раз и лучше не становилось, он не разрешал пить никакие лекарства, но видимо моя степень запущенности нервной системы была уже слишком высока, собрав нужные документы я легла в клинику лечения неврозов. Я впервые услышала про нее, про панические атаки, про нервное истощение, про ВСД - это обычно тот диагноз, который всем ставят.  Тогда я была готова лечь и сделать что угодно, только бы выйти из этого состояния, жить так было невозможно, страшно было оставаться дома одной, еще страшнее выйти на улицу, жизнь превратилась в ад. В клинике я пролежала месяц, периодически нам разрешали на выходных ночевать дома. Это огромная проверка себя и тех, для кого ты дорога. Ко мне приезжали близкие друзья, наверное к тому времени их круг уменьшился и с того момента они стали мне еще ближе и ценнее. Первая цель вначале была перестать тревожиться и начать хотя бы есть, чтобы набрать вес. Что входило в лечение: лекарства, ванны хвойные, душ контрастный, психотерапия групповая, электросон, творческая часть которую я любила больше всего. Находясь там, мой мир перевернулся. Я стала ценить каждый прожитый день, даже казалось бы в таком месте. У меня ушло чувство достигаторства любой ценой, я просто хотела жить и старалась скрасить каждый день этой жизни. Я часто ходила гулять и смотреть на уток, даже в музей сходила находясь в клинике, в кабинете творчества мы много рисовали, вышивали, делали разные поделки и это мне очень помогало отвлечься. В день выписки начался страх, как же я буду дома, а вдруг мне опять будет плохо, что делать, но обратно в клинику я точно не хотела возвращаться, поэтому пришлось начать жить по новому. Главное осознание это то, что мы сами запускаем в себе процесс тревоги своими мыслями, постоянно их накручиваем до такой степени, что этот моток уже превращается в огромный шар, не понимая, что нам же его потом и распутывать. Мы в своей голове придумываем такие негативные сценарии и прогнозы, которые возможно никогда и не сбудутся, продолжаем себя извивать пока наш мозг не выдерживает и происходит взрыв! Конечно возникает вопрос зачем мы это делаем, зачем мы сами себя размазываем по стенке и потом не можем собрать обратно, однозначно нужно научиться жить иначе, ведь сценарий по которого мы жили до этого и к чему пришли, явно не устраивает. И я начала свой новый путь.

Моя история часть 2. Мальдивы- самый сильный страх, который я испытала. Сказать, что каждый должен это увидеть своими глазами, не сказать ничего. Я смотрела на острова с самолета и завидовала сама себе. Неужели это реальность? Это очень красиво, такие краски я не видела никогда в своей жизни. Восхищение, это то чувство, которое пронизывало меня на сквозь в последние минуты полета до посадки в столице Мале. Мне уже всё нравилось, даже та свалка с отходами рядом с посадочной полосой, на которую ты так или иначе но поглядываешь при посадке. Выход из самолета с ощущением, что ты попал в сауну, неужели тут так влажно, я и подумать не могла, ну ладно. Наш остров находился не близко и нам требовалась еще одна пересадка, мы прошли к другому самолету уже намного меньше, всего в нем было 12 человек и ближе к хвосту стояли чемоданы пассажиров. Полёт до нашего острова занял еще 1 час, приземлились мы на воду, было необычно, новые ощущения, но мы так устали от полетов в целом, что я хотела в наш домик скорее у берега океана, чтобы просто поспать. В общей сложности в небе мы провели больше 11  часов, плюс все регистрации и ожидания, поэтому с ног валились и ждали заселения как можно скорее. Поспать наконец удалось и мы отправились исследовать всё вокруг, но главное я отправилась к океану, какой же он прекрасный))) Для меня было открытием, что он еще и супер теплый в июне, просто кайф. Я очень мерзлячий человек, я могла приехать на море и ни разу в нем не поплавать, мне было холодно, а тут ну просто совсем другая картина и другие ощущения, всем желаю поплавать в океане. Вода на столько была прозрачная, ну просто как в ванной, всё видно, даже самые мелкие рыбки не могли проплыть не замеченными, есть на что посмотреть. В эти моменты осознаешь на сколько прекрасен мир и сколько всего ты еще не видел, не изучил, чем не успел восхититься и насладиться. Наш отель был один из не многих, где по программе всё включено ты мог выбрать что пожелаешь. Скажу сразу это не Турция, на Мальдивах таких отелей не много. У нас было 3 разовое питание, но на завтраки мы не ходили, хотели спать ))) Но обилие еды было огромным и всё очень свежее и вкусное. Часто устраивали вечеринки на разные тематики, разные кухни, в целом было очень здорово. Могу сказать это тот отдых, который я и хотела. На пляже не было почти никого вообще, редко можно было с кем-то пересечься, разве что в ресторане. А так ты полностью отдыхаешь и телом и душой, есть над чем поразмыслить, побыть наедине с собой. Кажется что вся жизнь прошлая где-то далеко, а тут только ты и океан, находишься в другом измерении явно) На острове было много живности, летучие лисы, разные птицы, вечером мы ходили кормить черепах и акул. За отдельную плату можно устроить романтический ужин на пляже со свечами. Я не заметила как пролетели наши сказочные 10 дней на острове. В 5 утра нас ждал небольшой катер, который должен был доплыть до гидросамолета, т к погода была не очень и самолет к берегу не смог припарковаться. Тогда я думала что всё идет как надо и была абсолютно спокойна. С катера мы забрались в самолет, который уже стоял в океане и ждал нас, мы разогнались и взлетели прямо с океана. Примерно в середине пути в окнах сильно потемнело, началась гроза и мы летели прямо в её центр. Началась поистине борьба со стихией. Самолет начало швырять из стороны в сторону, сколько раз мы теряли резко высоту было не счесть, кажется вот вот и мы упадет, но в какой-то момент опять пытались выровняться, некоторые люди сидели почти зеленые, всем было очень страшно, да что там другие, на мне лица не было вообще, мне было плохо, такого страха я никогда не испытывала. В голове я понимала, если что, то упадем мы в океан, но я же не умею плавать, в голове сразу было куча мыслей и все с плохим концом. Не знаю как, но мы всё же долетели и даже не упали, а дальше нам предстоял долгий путь домой на 2 самолетах и 10 часов провести в небе, не смотря на предыдущий страх, моя нервная система наверно решила пойти в отпуск после этого издевательства…

Моя история. Панические атаки Часть1. Повышение. Свадьба. Вся наша жизнь игра А мы в ней лишь актёры Ты сердце успокой И выйдешь ты из роли... Этот год был лучшим в моей жизни, казалось бы сбывалось всё, чего я так долго хотела и ждала. Разве так бывает? Нет может у кого-то, но точно не у меня, ущипните меня кто-нибудь. Весной меня пригласили учредители компании в которой я работала менеджером и предложили должность руководителя т.к. нынешний не справляется с обязанностями и его решили уволить. Я конечно-же соглашаюсь, несмотря на то, что моя зарплата увеличится всего на 10 тыс руб., а ответственностью за всю компанию и сотрудников ложится полностью на меня. Тогда мне казалось, это же Мега шанс, самая высокая должность и я наконец доросла до нее, спустя 4 года работая сперва секретарем , потом менеджером и вот теперь руководителем компании ! Это лучший подарок на свадьбу, которая должна была быть уже через месяц. Я никогда не мечтала о шикарной свадьбе с кучей людей, в моём сценарии жизни этого не было. Так же как выйти замуж за богатого и наслаждаться его деньгами и беззаботной жизнью как правило не всегда счастливой. В моей голове я видела только одну картину, мы с мужем на равных и вместе поднимаемся и растём во всём в том числе и финансово. Даже не знаю почему должно быть так, а не иначе, но у меня это закон по которому я жила. Пожениться мы решили спустя 8 лет отношений, да мы прошли всё и огонь и медные трубы, 3 раза мне делали предложение но я чего-то ждала и вот этот год когда все пазлы начали собираться в одну картину. Первый день лета, лучшего дня свадьбы я придумать не могла. Когда стоял выбор играть шикарную свадьбу и звать всех, либо лететь в свадебное путешествие туда, куда хочется, а у меня это были Мальдивы , то я конечно выбрала второе. Я искренне не понимала, для чего люди тратят кучу денег на свадьбу , наряды, зовут тысячи людей и как правило через несколько лет разводятся, не замечали? Ощущение фальши и показухи, которая потом всплывает и всё рушится. Петербург прекрасен в свадебный сезон, но я хотела уюта и поэтому выбрала загс в красивейшем месте в Петергофе, прямо перед заездом в Петродворец, на территории которого я так любила гулять и восхищаться фонтанами и масштабами всего парка с его обилием птиц, белок, цветов, деревьев. Как хорошо, что это всё сохранилось до сегодняшних дней и мы можем прикоснуться к истории прекрасного... Настал день, который поменял мой статус девушки на статус жены, внутренне я еще не принимала его, а внешне ничего не изменилось, разве что кольцо на пальце добавилось. Скажу сразу, эффекта Вау у меня не было и не могло быть. Возможно не многие меня поймут, но я никогда не рвалась замуж и не хотела пока детей, у меня были свои планы на жизнь и эти шаблоны навязанные обществом меня не касались. Мы собрались в ресторане, были только самые близкие родные, я в свадебном платье, всё только для нас и мы счастливы... Вечером мы отдельно встретились с друзьями уже без платьев и всех этих атрибутов, очень классно провели время и без всех этих церемоний с традициями и выкупами невест, это точно не моя реальность =) После свадьбы я начала считать дни до Мальдив, эти 3 дня казались вечностью, ожидание было невыносимым и приятным одновременно и вот наступил день Х.