Крики внутри

СОСТОЯНИЕ ТРЕВОГИ Да состояние тревоги внутри бушует, не понимаю от чего оно.... накрывает прямо, хочется в одно время выплеснуть все что тревожит и что непонимаешь...и в то же время, хочется спрятаться от всех. Эмоциональные качели, как же это по-дурацки. Ты ходишь по квартире и не находишь себе место и занятия. Всё тебе кажется бессмысленным, ничего не приносит удовлетворения. Кажется весь мир против тебя, ты везде чувствуешь себя чужой. Нигде не принимают, никто не хочет с тобой дружить, знакомиться, разговаривать, общаться. Ты отталкиваясь людей просто своей энергией. Я все это понимаю, я знаю что говорят мгогие, нужно изменить отношение ко всему, нужно самой идти на контакт, быть дружелюбный и люди потянутся. Нет не потянутся... и не потому что ты что-то делаешь не так, или люди плохие. А потому что ты все равно не расслабляешься и ты это не ты, ты с улыбкой и дружелюбная выглядит как либизение, это фальш, обман, а люди это чувствуют. У меня по другому не получается... состояние тревоги, от чувства, что ты один, до тебя нет дела никому, никому не интересно, что с тобой. А мне интересно самой? Мне себя просто жалко. Жалость самое противное чувство. Чувство тревоги из-за того, что у каждого твоего знакомого своя жизнь и тебя в тех жизнях нет. Но почему должна быть? Не знаю, мне просто кажется, что у других так.

СИДЕТЬ И СМОТРЕТЬ В ОДНУ ТОЧКУ Не уже ли я выдахлась? Но от чего? Не уже ли это такой упадок сил..... или затянувшаяся депрессия длинной уже в несколько лет? Эти все вопросы я задаю себе и прокручиваю, пока сижу на диване и смотрю в одну точку. Я сижу уже так два часа, то состояние когда тебе ничего не хочется делать, вставать, умываться, куда то идти... кушать, ты знаешь, что нужно идти на работу, что много работы, но ты не хочешь, будто на тебе кандады. Ты сидишь и смотришь, просто в голове представляешь, как ты встанешь, пойдёшь, приедешь на работу. Но сидишь... не хочется, ты чувствуешь свою беспооезность и ненужность, что все что ты делаешь, это никому не надо. Такие состояния не постоянные, но они есть и с каждым разом, они пугающие и затяжные. Нет не затяжные, а просто больше в себя погружают, спокойнее переносятся, и утопие... Да да, ,вы скажите зачем тебе оценка других, тебе бы к специалисту, это депрессия, ты должна делать для себя и тогда спрашивать никого не кого. И жить для себя, тогда все будет хорошо 👍 У меня вопрос, а почему если все так просто.... просто взять и начать жить для себя, не зависит от одобрения и внимания других.... почему тогда не у меня не получается? Что, скажете вы, ты сама этого не хочешь... я не понимаю, как может человек не хотеть этого. Когда ему плохо, когда он не имеет радости, когда он как в болоте. Я никому такого состояния не пожелаю