Женя Малахова

КАК МЫ ОБЕСЦЕНИВАЕМ Есть такая притча, где мальчик кричал «Волки! волки!», когда никаких волков не было. Он звал на помощь ради забавы - а по факту ради повышения собственной значимости - ‘все прибегут меня спасать, значит, я ценен и нужен для мира’. Но случилось то, что должно было случиться - мир в лице его соседей почувствовал себя обесцененным и решил ответить соответственно. Прибегая на крик о помощи и раз за разом обнаруживая розыгрыш, люди решили, что их внимание не уважают, и перестали откликаться на пустые крики. А когда случилось настоящее нападение, мальчик кричал-кричал, но никто не пришел. Вопрос «Кто виноват?» не имеет смысла, если трагедия уже произошла. Важнее понять, как и почему мы это делаем, и как перестать это делать и изменить сценарий, внешний, а, главное, внутренний. Обесценивание начинает разворачиваться постепенно, по нарастающей - сначала это нечуткость, потом критика и намеки на то, что недовольство может перерасти в действие. Потом - действие, но не ради самого действия, а в качестве угрозы, такая форма шантажа. Я ушел и не пришел ночевать - пусть испугается тот, на кого нужно воздействовать. Это модель из детства - спрячусь и посмотрю, как мама расстроится, как она будет меня искать и плакать от страха и горя, тогда я почувствую себя важным и одновременно проучу. Хитроумные и весьма жестокие способы получить желаемое внимание могут возникнуть в детском уме. Но у ребенка нет другого способа, кроме манипуляций - если он не смог получить желаемое криком и капризами, а следом детскими простодушными угрозами, то он делает то, что ему доступно. И самая популярная игра - я накажу вас тем, что уйду от вас, заберу себя у вас. И эта модель поведения в отношениях прослеживается у очень многих взрослых людей. На самом деле это всем свойственно в той или иной мере и форме - кто-то хлопает дверью, кто-то бросает трубки, кто-то не отвечает на сообщения и звонки - ‘ничего страшного, подождет’, кто-то иначе наказывает - молчанием, холодным тоном, невниманием или нелюбовью. Способов невербально ударить побольнее очень много, таких хитрых способов нанести удар как будто из-за угла, чтобы тебя нельзя было уличить и упрекнуть. Но человек ‘получил’ и у тебя на душе спокойнее - справедливость восторжествовала, баланс восстановлен. При чем тут справедливость и баланс? А при том, что кто-то же начинает эту игру в перетягивание каната, и всегда первое действие принадлежит одному, а другому может принадлежать провокация, роль триггера, но в этой междуусобной войне всегда все смешивается и не до честных разбирательств, потому что задача у каждого только одна - победить и одновременно оказаться невиновным в этом безобразии. «Ты первый начал!» - это любимое оправдание, которое звучит в голове у каждого, кто попал в конфликт - «Это НЕ Я!». Если бы не было этого детского сценария, люди бы не проецировали свои ‘мне кажется’ на другого, придавая этому значение истинности. Они бы исходили от обратного - мой близкий человек не хочет меня ранить, он меня любит, я его знаю, я уважаю и ценю его за то, какой он, и поэтому он не способен намеренно причинить мне вред. А, значит, следует уточнить у него, а не обвинять. Нужно дать ему объяснить и предполагать про него хорошее либо ничего - он же мой. Но в действительности происходит все с точностью до наоборот - при малейшем триггере мы забываем о близости, о том, что между нами есть узы и обязательства - не долг, а как бы неотъемлемая часть близости - чувство ‘это свой, родной, а не чужой’, этим даем себе разрешение нападать, команду ‘фас!’ и набрасываемся друг на друга. Кому что первому показалось и какой перенос каждый совершил - не важно. Но конфликт уже начался, пошло обесценивание с первых же минут и первых же слов. Эго в действии. И нам не жаль друг друга. Не жаль тепла, не жаль близости, не жаль отношений. Почему-то самым важным в моменте кажется доказать свою правоту, отстоять себя, обесценив другого. Каждый искренне верит - меня хотят затоптать или задеть, а я только защищаюсь.И родственность - кровная и душевная - пропадает, как будто ее и не было. @SERJ_JANE