Гигиена мозга - рефлексия без цензуры

Оголтелое утро. В связи с движением тектонических плит в моей личной жизни я какими-то рывками перемещаюсь в пространственно-временной континууме. И листаю фракталы и вариативные вселенные, как книгу. Иной раз скомкается куча таких фракталов из-за мощных внутренних изменений и мутаций, потом вроде инертная вселенная возвращается, но в привычном фрактале всё какие-то застрявшие детали, которых раньше не было. И чудное ощущение иррационального вокруг. Мы, похоже, никак не поймем, что мы Боги, ибо Бог в нас... Внезапно на своих стрессах начала на уровне ощущений ощущать Бога. И оттуда такое тепло, принятие, абсолютная любовь. Ошибки? Нет ошибок. Есть мой Путь, никому другому непонятный. Стоило дорасти до своих земных сорока семи, чтобы наконец это понять. Вообще забавно, что задолжавшее себе я сейчас возвращаю, и вокруг будто складки вселенной распутываются. Очень необычные ощущения. Столько было импровизаций на этот счет у классических фантастов. Меня на фантастику подсадил мой муж. Мы познакомились, когда мне было 18. Прожили 15 лет. Так что она вовсю пигмалионил на мой счет, в том числе во вкусах: научная фантастика, игры, айти-сфера. Благодарна ему по гроб жизни за хлебную профессию. Образование у меня лингвистическое, но в далеком 96-м он меня за уши вытащил из системы образования, где я бултыхалась в те времена, и со словами "Не с твоими мозгами пропадать в детском саду" я была брошена на ниву высоких технологий. Опыт у меня исключительно практический, и умение быстро учиться новому самостоятельно - тоже с тех самых времен, когда мне было важно впечатлять мужа своими подвигами. От всей души, Кот, благодарю!!!

Усталость и бег по кругу без возможности передохнуть и остановиться. В каком это было фильме? Марафон танцевальный на убой? Пойду у яндекса спрошу... А, ну да! Джейн Фонда "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?" (1969 год, господи, ну я и динозавр...) Так вот там по сюжету обездоленные главные герои идут в одно из фирменных американских идиотически-издевательских состязаний, чтобы выиграть кучу бабла. Вот моя жизнь последних лет напоминает этот кинематографический кусочек. Когда страдания и мучения настолько длительны и безнадежны, что будто попадаешь в вечный цикл, когда лучше уже не будет. Никогда. И есть только перестановка ног: левая, правая, левая, правая. И ни в коем случае не перепутать, чтобы не упасть. Потому как падение = смерть. И вроде хочется упасть уже, вот реально, просто взять и упасть и отдохнуть. Но есть дочка, переходящая во второй класс, и есть обожаемый престарелый ориентал с тонкими трясущимися от старости лапами... И вроде упасть низя... Я в такие моменты жадно смотрю всякие кинематографические зарисовки, типа выключения, скажем, в "Анатомии страсти" Тедди. Прям с завистью смотрю. И вопрос в голове: А чё, так можно было? Просто наплевать на всех и вся, и впасть в бред и умирание? А они там снаружи пусть мучаются и думают, что им с этим (со мной такой) делать? Зависть черная!!! У меня даже дозволения так сделать нету. Нигде. И нейронных связей не прописано таких. Хотя, реально иногда хочется наплевать на все подряд и скрыться в неизвестном направлении. И поскольку я только из кинематографа знаю, как тяжело потом восстанавливать доверие и любовь тех людей, с которыми так поступили, в личном анамнезе такой роскоши не было никогда...

Наши навыки управления собой и жизнью уже достаточно прокачались, надо сказать. Все читали/смотрели "Секрет" и Зеланда, у всех налаженный контакт хочу-намереваюсь-имею. Но вот у меня начало сбоить в последнее время. не вижу смысла. Я понимаю, сейчас люди с профессиональной деформацией поставят по-быстренькому диагноз "депрессия" и пнут к психотерапевту за колёсами противотревожными, но тем не менее. Как будто до определенного возраста все закрома у нас свободны и хорошо проветриваемы. А потом просто в зависимости от их, закромов, ёмкости происходит какой-нибудь очередной пиздец (а тут можно материться, что-то я не почитала в правилах), и закрома рвёт на мелкие кусочки, ибо уже не лезет. У меня так взорвались закрома достигаторств на работе. Пустых и/или токсичных коммуникаций. Дурных/нарушенных обещаний. Лояльности и терпимости к убогости и идиотизму. Моего-то нарцисса даже в экологичных пропорциях напрочь укатали классические совковые родители-педагоги. Я теперь даже перед зеркалом не красуюсь, с восторгом глядя на себя, как некоторые. Я своими глазами видела - они очень органично эти люди с непораненой себялюбивой частью себя перед зеркалом ведут. Нравятся себе, напитываются любовью и восхищением. Мне, правда, всегда за них немножко стыдно. Ну что за ерунда, честное слово? Зачем? Как там недремлющие с профессиональной деформацией? Еще пара диагнозов готова? ;) Хм... Смайликов не хватает - факт. Интересно дзен сам подставляет графические при совпадении кода? Ну-ка? :) :-) 8) ;-) Ну и ладно. Пишу, чуть легче дышать - терапевтичненько. Уже дело.