Юля Солнечная, фотограф

Какой кошмар! И свадьбы, и детские фотки, и модели полуголые, и все в одном месте, сплошная солянка! Блин ну да, а еще у меня в плейлисте Земфира с Руки Вверх соседствуют с Лолитой, КиШами и Моргентшерном, а Оксимирон стоит рядом и фейспалм)))) Да, я не могу выбрать одно направление, это скучно и это прямой путь к выгоранию (лично для меня). В угоду общественным и маркетинговым требованиям я стараюсь с каждым успешным выстрелом сплести структурную сетку своей жизни, и впихнуть все свои успешные успехи в ее паутину, но ведь путь состоит не только из взлетов но и из падений, и когда ты на дне ты тоже можешь не переставать творить! Например весь октябрь и ноябрь мое вдохновение бродить по дождливым дорогам усыпанным кленовыми листьями и фоткать с ракурсов из под колес машин, заставляя прохожих удивленно оборачиваться. Я один раз так увлеченно влезла в клумбу с фотиком, что проходящий мимо парень спросил: что, никак не найдешь? Я было начала оправдываться но ситуация была столь абсурдной, что я просто забила)) Короче смысл в том, что да-я фотограф, художник, но видимо оч хреновый маркетолог, потому что я не могу загнать себя в рамки одного жанра и стать "лучшим свадебным фотографом России" или отворачиваться от одетых людей, потому что снимаю только НЮ, или фоткать только моделей... Ну короче вы поняли. И если люди заходящие ко мне в профиль смущаются от разнообразия жанров, потому что их интересует только семейный или только репортажный фотограф-это значит только одно, это не мои люди)) Мои клиенты придут на вайб, на энергию, на жизнь в моих фото, будь они пейзажами или объятиями. Я допускаю присутствие максимализма и нигилизма в этом посте, и даже инфантилизма, можете крутить пальцем у виска сколько вздумается. Я расту и мое дело растет вместе со мной. Я учусь, но я не хочу учиться на чужих маркетинговых догмах. И я допускаю в целом изменение своего мнения и внесение коррективов в свою рабочую структуру. Но пока-наслаждайтесь осенними дорогами, пока мое конструктивное деятельное выгорание не закончится))))

Уважаемые любители психологии! Отстаньте, пожалуйста, от своих бедных родителей и от своего детства))) Никогда, кроме как в наш век, небыло такого засилья самокопания как сегодня! Дорогие внутренние дети, пора взрослеть. Жить с раздвоением личности сомнительная затея, знаете ли. Круто знать, что с тобой и что ты из себя представляешь. Круто уметь с этим работать. Обвинять кого то и делать из себя несчастную жертву-некруто. Что бы с тобой ни случилось в этой жизни, возьми на себя ответственность за это и сразу расхочется вешаться. Волшебная мантра на день: "все это я сделал с собой САМ." потому что, как известно, если ты САМ куда то дошел, то соответственно САМ можешь оттуда выйти. Я сегодня сидела с родителями на диване, мы смотрели советские фильмы, смеялись, шутили, по доброму друг друга подкалывали и играли с котами, мама вязала, папа играл в телефон а я залипала за компом. И все это вдруг случилось в моей жизни после почти 5 лет копания в себе, обвинения всех вокруг в непростом и несчастливом детстве ( хотя это вообще не так, я была очень счастливым ребенком!) и прочее, я доводила всех вокруг воспоминаниями, но вот что я хочу до вас донести: Ваши родители точно такие же чьи то дети как и вы. И они вас очень любят, что бы они ни вытворяли в этой жизни. Любят так, как их научили их родители. Очень много в этом мире глубоко несчастных людей дали потомство. Очень много людей, которые так и не смогли взять на себя ответственность за свою жизнь и боль на себя. Но и в этом вы не имеете права их обвинять. Вы просто не имеете права ненавидеть свою семью, потому что вы обрываете все связи с создателем. Простите-даже если не рядом близкие, даже если не видели их никогда, даже если вам сделали по настоящему больно. Любая боль со временем проходит, будь то эмоциональная будь то физическая. Не нужно раскачивать лодку и тащить за собой десятилетиями чужую ошибку. Вы навредите себе и никому ничего не докажете. Берите ответственность, черт возьми! Кто если не вы? Кто вылечит вашу голову? Добрый дяденька психолог? Успехов. Я ничего не имею против психологии, и честно говоря сама планирую посетить специалиста в ближайшем будущем, но это лишь ступенька на пути, но не сам путь. Это нужно пройти и перерости. А всю жизнь упиваться своими детскими травмами- ну извините, тут много ума не надо.

Благодетель в истерике. Этим грешат жертвенные мамашки, которые "да я ради тебя, а ты..." и недо-гуру, которые все от сердца отрывают, пытаются совершать благие намерения, которыми дорога известно куда выстлана, а потом за недостаточное признание душу вымотают. Много ли я раз напарывалась на подобных людей? О, регулярно! Но знаете, они не приходят, если мы "не позовем". Как вампиры, пока ты не пригласишь такого человека в свою жизнь, он в ней не появится, ровно также как и никто не может нас оскорбить или унизить без нашего на то разрешения. Лучше всего решать свои проблемы с помощью квалифицированных людей и специалистов, и платить за это вполне себе материальные суммы а не расплачиваться частями своей души или положительной кармой. Безденежное общество-прекрасная история, которая, наверняка, будет возможна в самом благоприятном далеком будущем, но в данный момент просветленные гуру, которые говорят о бартерах, взаимовыгодных обменах и просто заявляют о том, что "дело не в деньгах", "да деньги мне не нужны"-скорее всего вымотают тебе нервы, душу, а еще оставят с ощущением того, что тебе отдали полмира а ты неблагодарная скотина. И еще и не шаришь. Знаете, духовное развитие такая штука, которая требует скромности и тишины... И честно говоря нужно понимать, что пока мы ногами стоим на этой Земле-то и проблемы возникшие здесь, на Земле нужно решать, необходимо, здесь, в материи. Отлетевшие гуру и просветленцы (кстати, я чуть не оказалась в этих рядах по незнанию))) могут зарядить тебя энергией, дать тебе какое то расширение сознания, помочь ощутить суть бытия, приблизиться к чему-то инфернальному, но стоит только тебе выйти из поля воздействия этого человека, как ты тут же поймешь, что в твоем материальном мире ничего особенно не изменилось, ты все еще не знаешь, что делать со своей жизнью, но в довесок ко всему ты только что наслушался сказочек о вечном, о вселенной и о духовности, немножечко прикоснулся к сути бытия, и тебе уже ВООБЩЕ не хочется решать материальные вопросы. А сидеть в позе Будды. Но ты здесь, на этой Земле чтобы как раз решать эти вопросы и параллельно развиваться. Более того, можно легко отъехать кукушкой. Мораль сей басни в том, что ища утешения в Боге (коим его нарисовали люди)- в религии, в людях, которые что-то проповедуют, не забывай о том, что у всего есть своя цена. И за чужое просветление, которое досталось тебе "бесплатно" можно очень дорого заплатить впоследствии. Свои проблемы лучше рассказывать психологу, найденному по большому количеству хороших отзывов, и за платно, телефоны чинить в ремонте телефонов, стричься в парикмахерских, сердце проверять в поликлинике. Потому что политика "если я что-то хочу, я сделаю это сам"-ну.... сильно попахивает криво построенным домиком 3х поросят, из соломы и глины, который снесет при первом же дуновении ветра, также как и "баш на баш". Я вот 13 лет училась быть хорошим фотографом (и честно говоря наверное всю жизнь буду учиться) Что-то конечно же познала, какой-то опыт был в жизни. Порой охренеть какой 😃 Но знаете, что я скажу-он у нас у всех охренеть какой. Не по силам не дается, и никто не умрет девственником, жизнь поимеет всех)))) Сколько бы сил в тебе небыло, жить ты будешь всегда на пределе. Всегда. Нет ни одного человека, у которого была бы легкая жизнь, у каждого внутри своя битва, свой огонь. А фотосессия классной и красивой Маши

Вопрос на миллион долларов. Как реагировать на хамство, бестактность и отсутствие этики? Если вам в корне отвратительно то, как с вами говорит собеседник-промолчать, ведь "если человек мудак то это надолго" (а еще и не факт, что поймет!) и быть выше этого, или отреагировать-ведь "вы у себя одни"? Мне порой ТАК хочется быть выше этого, но как быть выше, если например работаешь с человеком в одном коллективе? (другой вопрос зачем я вообще до-сих пор работаю в коллективе )😃 Обтекать каждый раз можно до поры до времени, надолго не хватит нервных клеток. А мои объявили забастовку, если честно. Такое ощущение что я сейчас жестко выхватываю какие-то кармические приветы в виде истерик и хамства от окружающих людей. Наверное, сама этим грешила) А и еще-правильной ли является стратегия абстрагироваться от человека, разнести себя и его по разным графикам и сделать обиженную моську, или это все-таки детский сад? Что думаете? Как разруливаете конфликты на работе? Как общаетесь с токсичными коллегами? Я тут недавно серфила в интернете и нашла видео, где одна тетенька коуч говорит о том, что после 30 нужно обязательно уходить со всех работ, прекращать всю учебу и начинать продавать свой продукт. Видео запало) Вот и я думаю, может быть уже пора? :)

Ненавижу выяснять отношения. Хочешь говорить-давай поговорим о твоей жизни, о моей жизни, о ситуациях. Не копай внутрь меня, копай внутрь себя, не ищи причин во мне, не разглядывай интонаций в голосе. Хочешь говорить о чем-то более важном-говори о своем ментальном состоянии, говори о своих чувствах. Под чужую кожу не лезь, в чужие мозги не суйся, предоставь человеку самому раскрыться и поведать о насущном. Если уж так вдруг вышло, что ты ВЧЛ-высокочувствительный человек (погуглите, что да как), если вкратце это такие ребята, которые кожей и подшёрстком чуют на разных уровнях все гребаные вибрации мира (не финальная стадия развития и даже крест я бы сказала)-работай над своей менталкой, над своей энергией, прокачивайся, учись скидывать негатив, находи источники вдохновения, бегай, пой, танцуй, плавай, сбегай на моря, бросай нахрен всю свою жизнь если она делает тебя глубоко несчастным. (прошу подходить с умом к любой моей рекомендации и пропускать через свои фильтры мои слова, потому что пишу я их во-первых ночью, сидя на полу в Москве и охреневая от перегруза, во-вторых я пишу их еще и для себя в том числе, потому как сама толком не могу окончательно развязаться со своей прежней жизнью, как ни пыталась-она настигает меня раз за разом и возвращает в определенные точки моей жизни. Но! Это совершенно другая история :)) А смысл в том, чтобы учиться говорить не выискивая в собеседнике повод и причину собственной истерики. Внутрь пожалуйста, на свою жизнь смотрим и никого не обвиняем!

Ну что сказать)) Побывала я в Питере на фестивале KKinchevFest | 8 и 9 сентября, 2023 И толи я стара стала для подобных мероприятий, толи повзрослела, но спустя 8 лет нехождения на концерты вообще мне это крайне тяжело далось)) Я была абсолютно счастлива в начале фестиваля когда было совсем мало народу и выступал Князь 💜 со своими песнями и старыми песнями КиШа А дальше я просто пыталась пережить адскую панк-рок вакханалию и дождаться Алису. Но кстати, справедливости ради нужно сказать, что меня просто покорил Проект Горшенёв с бывшим солистом Кукрыниксов, и сам Алексей Горшенев приятный артист, и песни и музыка-все на уровне. А вот панк рок группы типа План Ломоносов-для меня уже жуткая жуть, агрессивно, резко и совершенно не музыкально (да закидает меня тапочками молодежь) :D Йорш и ФПГ-ностальгичная ностальгия, они конечно классные, Дима Йорш в хорошей форме, Антон Пух просто кайфовый улыбчивый тип, очень легкое исполнение, на своей волне и немного похож на Цоя) Но громко!) Есть ощущение что на концерты ходят реально глухие люди, потому что ну как можно реально слушать этот разрыв перепонок на протяжении 8 часов?!) Короче негативное впечатление осталось только от Плана Ломоносова и от жуткой публики ВСЕХ групп. Потому что блин ничто не портит музыку как ее фанаты... А! и да. Вот и случилось мое разочарование группой Алиса, хотя возможно я к их выходу просто оглохла и немного ошалела. Потому что я их таки дождалась, послушала одну песню, прорвавшись к сцене и просто ушла домой. Народу к Алисе набилось просто яблоку негде упасть, трезвых людей небыло от слова совсем, что для меня вообще очень не клево. Комфортно находиться было только у сцены, но на 4м часу мои уши послали меня нахрен. А! перед концертом я настойчиво пыталась заполучить аккредитацию прессы, чтобы спокойненько себе тусоваться с фотиком между сценой и кордоном, но аккредитаций небыло и пришлось быть ближе к народу ахаха. (да-да, корона папарацци у меня уже отросла и приросла, так что извиняйте))) Зато я познакомилась с фотографом Алисы! А фотки я клевые все-таки сделала, так что пусть орги кусают локти. 😜 Да простит меня моя скромность)) Короче, вывод такой: сходила, вспомнила, больше не пойду)) А если пойду то только фотографом с аккредитацией или на чей-то адекватный сольник. (может быть проект Горшенева, Князь или вообще нужно разнообразить свои музыкальные приключения концертами инди-рок групп)

Люблю тебя, как людей не любила

Очень милые и добрые люди, максимально дипломатичные и комфортные начинают злиться быстрее остальных. И если выходят из себя, то делают это, накопив в себе столько яду, чтобы изменить лицо в мгновение ока. Я вот не понимаю а для чего тогда этот образ милого человека и желаение всем понравиться, если в конечном счёте тебя всё бесит? Говори сразу о мелочах, будь дотошным душнилой с самого начала, но с уравновешенной психикой, чем сорвавшемся с цепи цербером когда шкала доброжелательности откажет. Я предпочту лишний раз не улыбаться и не быть милой... уж лучше не давать окружающим никаких надежд на то, что с тобой можно посплетничать и повуалировать свои мразотные качества, чем взрываться как бочка с конфетти.

Казалось… Дружба горела ярко как пламя, разговоры были легкими и упругими, слова вылетали словно горячие файерболы. Ключи от дачи, недовольные соседи, осенние яблоки. Романтика, прогулки, вечера. Вечная неудволетворенность внутри, ты всегда ищешь, ты всегда хочешь большего, а если нет-жив ли ты?… Но где найти грань, как научиться любить то, что у тебя УЖЕ есть, но не забывать мечтать, идти вперед и развиваться? Как не впасть в депрессию от недостижимости целей, как не остановиться в развитии, посчитав что у тебя уже есть все и бОльшего и не надо? Как… Иногда приходится соприкосаться с миром другого человека и понимать его исходя из его опыта, морали, жизни, а не из своих. То что может быть для нас ерундой для другого окажется очень важно, и тут важно не растерять себя но и уважительно отнестись к чужой ценности. Хорошо, если человек в состоянии выслушать и принять твою точку зрения-ну а если нет-и объяснить свою он тоже не готов-наверное., не стоит тратить время на общение с таким человеком? Чего не стоит делать так это прогибаться. Если тебя не пытаются понять и даже не дают тебе шанса объяснить свое поведение и не хотят объяснять свое-не слушают, не слышат, не уважают-ради чего тебе это все? Конфликтам быть, бесконфликтные отношения=мертвые отношения. Но конфликт не развивающийся, тупиковый ничего не даст. Из конфликта должны вырасти новые побеги, конлфикт-столкновение двух реальностей и двух мировоззрений на болезненной территории. Может быть взаимодействие когда вы по разному смотрите на мир но это в положительном полушарии, и вам интересно друг друга слушать, а может быть так что вам обоим невыносимо больно решать эту ситуацию. Но от ценности ваших отношений для каждого из вас зависит исход и глубина познания. Говорить и слушать. Чувствовать. Учиться слышать. Себя и другого человека. Думайте. Развивайте мозг, душу, вербальные функции. Не нужно затыкаться и не нужно кидаться на людей словно дикий зверь. Как важно иметь равновесие внутри! Обсуждать проблемы, говорить о чувствах, уточнять собственные мысли-а правильно ли я сейчас подумал/а?! Высказываться-нейтрально, констатировать свой опыт… обо всем можно донести этому миру. Когда я говорю не прогибаться, я не имею ввиду доказывать до посинения свою точку зрения (про это кстати я тоже попозже напишу), если отношения нужны обоим людям в 90% случаев можно прийти к компромиссу если оба будут ГОВОРИТЬ. Скорее всего отношения закончатся тогда, когда столкновение для одного из партнеров (коллег, друзей) будет настолько болезненным и уязвляющим, что на прожитие понадобится какое-то количество времени. И случится либо временное прекращение отношений либо насовсем… НО. В 90%случаев боль=рост. Поэтому прожить ее нужно. а затем задать себе вопросы, а что собственно произошло, зачем и почему. Вот так и происходит проживание этой жизни на нашей прекрасной планете…. P.S. Кто-то рос в семье где учили как хорошо учиться и как подать себя в обществе, как добиваться целей и как держать вилку с ложкой. Кто-то рос в семье, где учили философски относиться к крутым поворотам жизни, читать хорошие книжки, видеть красоту, чувствовать других людей. Два разных человека выросли. (Каждый родитель если не дал ребёнку на 100% любви (а ни один на планете Земля не дал столько, сколько нужно), то он на 100% дал все необходимые инструменты для дальнейшего выживания.) В разных мирах живут, по разному смотрят на одни и те же вещи. Катастрофой для одного случится абсолютно обыденная ситуация для другого. И можно утопить другого человека. А можно его вытащить.

Свой язык у камней и скал, Поздно ночью бежит река Мимо тех, кто еще не спал, Кто все тайны с легендами знал, Кто пол века стоит в берегах. Свой загадочный древней мир Охраняемый тишиной, За расщелиной спит сатир Убаюканный мудрой рекой. Сказки-сказками, стонет ветер. Мхи гуляют по взглядам на север. Путь пока-что еще не известен, Но надеюсь что всё-таки светел. Мне все это шептали камни На моей непростой дороге. Королевство не пустит раненых. Все останутся на пороге... И волшебную скажет песню, Усыпляя умы недошедших... Если ты до утра не весел, Значит все еще не сумасшедший. Здесь легенды возьмут за руки, Все расскажут и канут в лету. Возвращаться из сказки трудно, Здесь ведь даже рассказа-нету. Это будто в какой-то книжке, Где герой ты в средневековье, Где сражаешься как мальчишка, Меч ночует у изголовья.. Но как только злодеи повержены, Ты по воле дорог возвращаешься, Здесь-в реальности словно помешанный Снова встроиться в жизнь пытаешься. И живешь, ожидая повести, Ищешь чуда в прохожих, маешься. Но однажды события сменят стиль- Ты махнешь рукой и останешься... (Навеяно и вдохновлено Карелией и книгами Андрея Белянина а также моей увлекательной и мятежной жизнью))

Раннее утро, босая стоишь на кухне Чешешь холодными пальцами комариный укус на лодыжке. Кажется вот-вот, солнце встанет, вселенная рухнет, Так тихо, что слышно, как шепчутся старые книжки. Кофе, компот... и забитая чашками раковина. Окна закрыты, балкон, ты простужена и раздавлена… Хочешь уволиться, перекраситься, переехать. А сил лишь на то, чтоб лежать, не дышать, не до смеха. Искренность, где ты? Под шкафом клубы пыли Ментоловая конфета, фотки-чтобы тебя не забыли. Больной зуб после плитки шоколада. Работа работой, но радоваться тоже надо. Умела писать стихи, но закончилось болью. Под пудом воспоминаний дымятся окурки. Ты посыпаешь салат и раны розовой солью, И завершаешь нелепое сентябрьское утро. Москва или Питер, Святое или человеческое, Молчать или говорить, писать или слушать… Вопросы записаны, расчленены, изувечены, Глаза с рисунков смотрят упрямо в душу.

Здесь ночуют чудеса. Ветер воет между елок. Голубые небеса В ожидании драконов. Здесь гуляет дух Лесов, Бурных рек и водопадов. Здесь сосновая любовь Хороводит до упаду. Здесь легенды не молчат, Горных троллей след под мхами. Оставайся, путь начат. Трогай сказку волосами. Лезь в болота, спи в траве. Над тобою вольный ветер. Над тобой-и в голове. Он теперь за вас в ответе. Дышишь? Слушай, не беги... Шаг, другой, стелится тропка.. В зное утра-ночь пурги. Время петли вяжет ловко. Не вникай и не ищи Смысла связанного с миром, Здесь зеленые плющи Вяжут сказки по трактирам. Здесь поют цикады в ночь Древнерусские баллады, В Калевале ветра дочь Отдалась сынам Асгарда. Мифы трелью по ветвям, Птицы молвят через слово, Взрослым-быль, да сказ-дитям, Засыпайте... Ночь готова. Рускеала, Карелия