Между нами, девочками

Звонит будильник, и до моего полусонного сознания, доходит - настал новый день. Ещё один - пустой, бессмысленный, монотонный. Чем он будет отличаться от дня вчерашнего? Ведь я так и не нашла, чем себя занять. А ведь мне почти 50. У меня муж. Двоей взрослых или почти взрослых детей, которые живут с нами. Ну тогда почему первая мысль после пробуждения - чем себя занять? Я иду на кухню. Спрашиваю себя: "Нора, ты хочешь чай или кофе?". Делаю выбор. Пока закипает чайник или вариться кофе в итальянской кафеварке, размышляю, задумчиво глядя в окно, чем себя занять. Там, за окном, оживает природа: крона деревьев богатая, насыщенная, яркая; поют, трещат, воркуют, порхают птицы - голуби, вороны, скворцы, сороки. А ещё там кипит жизнь людская: родители ведут своих детишек в садик или школу, люди в машинах едут на работу или ещё куда по своим делам. Они, счастливые, не тратят времени впустую, тупо глядя в окно и думая о том, чем заполнить свой день. А я... Мне никуда бежать не нужно, важных дел у меня почему-то нет (странно, правда?), маленьких детей или зверюшек, за которыми нужен уход, тоже. Деятельность, которая была бы мне по душе я за последние четыре года так и не нашла, хотя настойчиво искала. На моём письменном столе всегда лежит листочек - что надо сделать на неделе. Туда я вписываю по мере, так сказать, поступления, дела, которые необходимо сделать. Но это всё какие-то мелочи, типа: заполнить налоговую декларацию, купить дочери платье на выпускной или распечатать какой-нибудь документ. Всё это вместе взятое займёт не более нескольких часов. А что делать с остальным свободным временем?.. Наверное, вы спросите: "А почему ты не работаешь?". Простого ответа на этот вопрос у меня нет. Чтобы на него ответить, мне нужно будет написать с десяток статей. Может быть, когда-нибудь я об этом напишу. А пока только скажу следующее в своё оправдание: бездельничать я не люблю и работать, да, хочу. Но в моём возрасте хочется иметь деятельность по душе (а, может, дело и не в возрасте, я не знаю) - деятельность, которая захватывает целиком, в которой ты видишь смысл, в которой реализуются твои таланты и способности. Но в этом-то и проблема, что у меня не получается её найти, несмотря на множество прочитанных книг, советов психологов, консультаций с ними и коучами, проделанных тестов и т.п. Может быть, это и называется кризисом среднего возраста? Кризиса, связанного с переоценкой ценностей? Кризиса, когда ты занимаешься поиском жизненных смыслов? Как бы там ни было, меня больше интересует не "почему и откуда" этот кризис, а "что делать", чтобы из него выйти? А у вас есть (или было) что-то подобное? Удалось ли вам вылезти из этого, экзистенциального, кризиса? Если да, как именно? Поделитесь, пожалуйста, своим опытом в комментариях.

"Господи, дай мне силы перейти через этот перевал и не сорваться, не упасть в бездну". Вот такая мысль возникает у меня в самые тяжелые моменты "перехода через перевал" (по Джеймсу Холлису). Они, эти моменты, последние четыре года случаются с поразительной частотой. В такие часы и дни меня, что называется, колбасит: чувствую, что нахожусь на изломе очередного экзистенциального кризиса, истерзанная внутренними конфликтами, с хронической «кали-югой» внутри. Жизнь кажется бесцельной, а потому бессмысленной. Как-то всё неинтересно, хотя за последние четыре года настойчиво ищу свой путь - деятельность, которая захватила бы меня целиком. Но, чувствую, что бегаю по кругу. Желание двигаться куда-то есть, а вот куда именно - не знаю. Ничто не привлекает, ни за что не могу зацепиться. Результат: начала терять веру в себя и в то, что мои поиски когда-нибудь приведут к какому-нибудь результату. Как представлю подобное (безрезультативность), становится так хреново, что хоть вой! Интересно, что даже поплакать толком не удается: в душе - пустота; а ещё - отчаяние, которому, кажется, не будет конца. И идея этого канала возникла как противоядие бесцельному блужданию из угла в угол. А как у вас? Что-нибудь откликается из этого? Как выглядит ваш переход через перевал?