ЖивущаяЖизнь

Переходный возраст подростка сложный период для обеих сторон и для ребёнка и для родителей но по факту обе стороны должны его прожить и только с мудростью родителей данный период будет нести наименьший урон если как раз таки родители будут обращать внимание больше на себя а не на ребёнка на свою адекватность на свои реакции на свои чувства на свои взаимоотношения с партнёром на свои занятия и отойдя от ребёнка. Только тогда подросток сможет более корректно выйти во взрослый мир. Собственно это и будет ваш родительский вклад в адекватное развитие вашего ребёнка. Как следствие это и будет радовать ваш глаз радовать вас в дальнейшем и благоприятно скажется на вашей семье и всё Роде в целом.

В первую очередь поведение ребёнка - это полное отражение ваших чувств. Он отражает полностью то что у вас внутри. Если вас беспокоит, что ребёнок застрял в компьютере, застрял в играх, застрял в смартфоне, ни с кем не общается, сидит дома, у него нет друзей, у него нет друзей сверстников, если он лежит, если вам кажется, что у него депрессия, если у вас с ним конфликт и постоянные если вам кажется что вы не понимаете друг друга, если вы злитесь на него, если вы постоянно говорите о том, что это не ваш ребёнок, если вы постоянно говорите:" ты весь в отца/ весь в мать". Ну во-первых вам не кажется.)) Во-вторых первое руководство к действию начинать с себя, повторюсь это ваш ребенок. Полное отражение вас и чтобы наладить отношения с ребёнком чтобы он стал "адекватным" в ваших глазах, чтобы ребёнок стал общаться со сверстниками, чтобы ребёнок вышел из компьютера из гаджетов, чтобы ребёнок, как вам кажется, адекватно общался чтобы у вас наладились отношения с ребёнком- нужно начинать с себя. Если заставлять ребёнка если, давить на него психологом, если заставлять его что-то делать- это ровным счётом ничего не даст! А только усугубит ситуацию, только усугубит пропасть между вами и вашим взаимопониманием. Разбирая ситуацию на конкретном примере: ребёнку 14 лет у него нет друзей сверстников он никуда не ходит со сверстниками он лежит дома на диване, спит до обеда, с родителями конфликты, нет никакого желания что-либо делать, абсолютно пассивный, ничем не увлекающийся, напоминающий тюленя, наркомана, психически не адекватного. В это время отец считает, что с ребёнком что-то не так, отец ругается, отец угрожает сдать в психушку, отец критикует ребёнка тем, что он не активный он ничем не интересуется, он ненормальный, что с ним что-то не так, что он раздражает своей не активностью, отец злится на то, что содержит эмоционального инвалида ребёнка, отец злится на такую неполноценную семью, на такого "инвалида" ребёнка, говорит о том, что сдаст в детдом и возьмёт "хороших" детей из детдома, говорит о том, что "если бы ты не родился, у меня бы жизнь лучше сложилась,если бы я не женился на твоей матери, у меня бы сейчас "здоровая" семья была." Отец плюёт ребёнку в лицо..... Во-первых очень сильно видно что тут самый глубоко несчастный -это отец. Он просто всю боль выливает на ближнего, находится в роли жертвы и ребёнок абсолютно ни в чем не виноват. У ребенка в первую очередь подорвано чувство безопасности. Во-вторых, как вы считаете, будет ли у ребёнка мотивация от таких слов вставать что-то делать вообще высовываться из своей комнаты, будет ли ребёнок чувствовать себя полноценным, будет ли ребёнок чувствовать себя любимым, будет ли подросток чувствовать себя нужным, будет ли ребёнок -подросток любить своих родителей, будет ли он вообще кого то любить??? Конечно же нет. Как правило такие дети при таких разговорах своих родителей, при таком осуждении, при такой агрессии отца на ребёнка конечно же он будет в депрессии. В тот самый момент формирования личности, происходит становление личности и в самый ответственный момент ему нужна поддержка ему нужна забота, любовь, плечо, опора хоть мальчику хоть девочке. В тот период когда ребёнок "выпадает" из родительского гнезда, когда он должен социализироваться, когда ему и так страшно, ему непонятно, его мир дестабилизирован и в этот момент в семье у него должен быть такой фундамент от которого он может отталкиваться и только при родительской поддержке в любом поведении в любом начинании только при конфликте родителей и детей только при бунте ребёнка-подростка только через бунт только через сопротивление происходит та самая сепарация.

Первую тему наверное хочу затронуть самую яркую и актуальную во все времена, это тема отцов и детей. А точнее родителей и детей. Как то смотрев заявки для консультирования клиентов я заметила, что большинство заявок были от лица родителей для своих подростков лет 13-15. Когда я вижу такие объявления, в первую очередь хочется спросить родителей: " А вы сами нормальные?". Дело в том, что на самом деле, мы не можем изменить другого человека будь то родители будь то дети будь то мужья, жёны. В тот момент, когда у нас просыпается желание кого-то изменить, скорее всего это вопрос как раз таки именно наш. В том что мы не можем принять ту или иную ситуацию. Либо мы не можем быть в той или иной ситуации и тогда стоит поблагодарить себя в первую очередь за то что есть сопереживание к другим людям о том, что у нас есть желание что-то изменить, кого-то изменить, кому-то помочь в том числе себе помочь изменить ситуацию к лучшему. Изменить мир к лучшему, но здесь есть одно большое НО. Мы никогда никого не сможем изменить мы сможем изменить только лишь своё отношение. И начинать нужно только с себя. Только в тот момент когда начнём меняться мы наше мировоззрение наши отношения к ситуациям наши отношения к людям только тогда Мир вокруг начнёт меняться в ту сторону в которую нам нужно. Так вот возвращаясь к тем родителям, которые хотят помочь своему ребёнку, я бы начала консультацию с родителей и спросила, что Вас конкретно тревожит? Почему и чем вас не устраивает ваш собственный ребёнок? Ведь с ним то может быть всё в порядке. И как правило тут оказывается у родителей куча вопросов куча претензий куча тараканов куча неуверенности страхов куча тех эмоций которые они не переваривают в себе, не принимают в себе, не слышат в себе и ищут их в своём ребёнке, а итог положительный для родителя будет только тогда, когда сам родитель начнёт в себе разбираться, решать СВОИ вопросы, а не ребёнка, свои вопросы а не партнёра/мужа /жены. Каждый должен начинать с себя. И только лишь тогда поменяется ваш ребёнок, ваше окружение, ваш супруг и с ребёнком станет всё в порядке. А ребёнок, опираясь на ваш пример, начнёт подсознательно меняться.