Тата

• Сегодня вечером выбралась на прогулку. • Очень нравится фотографировать природу. • Устала от себя, но такое бывает. •Вчера поговорила с дедушкой, разговор помог взбодриться и немного выдохнуть. • Всех люблю, кто здесь есть) __ *** Я рисую серые скалы В голове из песка и тоски Почему так пасхально алы Погребальных свечей огоньки? _ *** Улыбнулась зелёным глазам. Белый дождь пробежал по дворам. Прошептала тихонько в ночи: Пусть будет мир на земле и в груди.

А вообще, мы все наконец-то дождались Пасху, Христос Воскрес и это замечательно!!! Здесь первая фотография, где мы все есть! Представляете, младшей почти три, а мы только сейчас сумели все собраться:))

Начался очередной странный период моей истории, чувствую как будто раздваиваюсь🕊🦇 Одна моя часть уверена, что мне не составит труда радоваться и радовать окружающих. Другая часть считает, что меня слепили из весенней грязи. Вроде и символизирую оттепель жизни и красоту души, но при этом грязная, вязкая и противная.

Земля никогда не признает себя чей-то собственностью, чтобы мы, люди, не делали. Ей безразличны бесконечные войны. Мы не судьи, не нам решать чья она по праву. Почему же люди годами пытаются доказать окружающим, что они и их земля принадлежат какому-то одному народу? Неужели это дело стоит жизней людей? Полюбуйтесь, какая природа красивая. Она словно затаила дыхание в предверии запоздалой весны. Р.s. Пожалуйста, оставьте этот пост без комментариев, он риторический)

Сегодня я вспомнила Варю, Шефа и Соню. Они не были праведниками или святыми, особенно сильными тоже. Каждый из них, наверняка, успел наплакаться за период болезни, а у одной постоянно тряслись руки. Однако именно они сумели жить с этой болезнью и продолжать искренне улыбаться. Как живут осиротевшие родные? Проходят года, остальные забывают или игнорируют их горе. Не со зла, просто, их жизнь идёт дальше, и в этом нет ничего плохого. А для потерявших близких оно вечно, но они умудряются превратить его в тихую радость, из которой лишь изредка прорывается боль. Месяц назад мне папа сказал: «Тань, мы с мамой умрем, а тебе придётся жить самой.» Конечно, я это и так знала, но в тот момент мне стало жутко. Берегите друг друга💛

Декабрь, январь и февраль были очень сложными для меня. Но почему-то я не могла нормально сообщить родителям, что со мной происходит, чтобы посоветоваться. Не могла написать психиатру, чтобы решить проблему. Не могла, хоть кому-то нормально объяснить, чтобы услышать себя со стороны и осознать проблему. Я могла только тосковать, стараясь никому не показывать своё состояние. Неотступная соседка психических заболеваний - сомнение. Ты постоянно сомневаешься в том, что болен, что чувствуешь, видишь и ощущаешь. Тебе кажется, что ты преувеличиваешь или не так понимаешь сам себя. В таких ситуациях человек не может себе доверять, так как это чувства, а они изменчивы, не изучены и поддаются влиянию.. Себя оценивать сложно, в некоторых случаях практически не возможно Меня второй раз чудо вытаскивает за ноги из бездны

Один человек как-то сказал: «Если не понимаешь правило по грамматике, ты все равно его заучи. Со временем, когда оно у тебя войдёт в привычку, ты поймёшь, что к чему». Мне кажется, это можно отнести ко всему. Если хочешь виртуозно играть и наслаждаться процессом, сначала придётся сесть за фортепьяно и с каждым этюдом приближаться к успеху. Если хочешь полюбить бегать - начни. Заставляй себя тренироваться регулярно. Через n-ое время он станет тебе необходим. На данном этапе жизни я потеряла смысл. Внезапно оказалась без опоры. Верю, что, продолжив жить, учиться, общаться с друзьями и родными, я снова почувствую радость и счастье бытия. Психолог МЧС сказал: «При острой стрессовой реакции самое главное выслушать пострадавшего, чего бы он вам ни говорил/кричал.» Думаю, этот метод необходим каждому человеку на земле Спасибо всем, кто читает этот канал)💛

Почти каждый человек, лечащийся от депрессии, хоть раз имел сомнительную честь выслушивать вопросы из серии: А зачем тебе таблетки, почему ты не можешь решить проблемы с психологом? Зачем подсаживаешься на эту дрянь? Ты понимаешь, что она вредная и вызывает привыкание? Лучше бы тебе, конечно, без таблеток справляться, не думаешь? Можно же гулять, разглядывать небо и прохожих. Принимать контрастный душ. И тд Отвечу на вопрос. Нет, депрессия это не то, что можно вылечить только с психологом или священником. Разговор с ними даст небольшую передышку и только. Да, я понимаю, что теперь зависима и частенько переживаю, как буду с них слезать. Однако не думаю справляться без таблеток, т к знаю, что без них я точно сорвусь. На фото я и моя ст. сестра:)

Жизнь потихоньку входит в свою колею. Таблетки начинает действовать, надеюсь, что все будет хорошо. Папа говорит, что в переходные сезоны всем тяжелее. В это время ужас перед безысходностью и бессмысленностью бытия преследует почти каждого. Главное - стараться ему сопротивляться. Ещё он говорит, что сеть все помнит. И зря я здесь пишу, потому что, когда-нибудь я обязательно вылечусь и для меня это станет прошлым, а для других может и не стать. Я понимаю о чем он, но я не против спустя сколько-то лет на вопрос: «Правда, что ты унывала? Теряла смысл и хотела сдаться?» - ответить: «Да.» Да, такое было. И, наверное, это моя слабость, но прошлое есть у каждого. Разве нам оно дано не для того, чтобы учиться жить лучше? Поэтому пусть сеть всё-таки хранит мои тяжелые моменты. Когда-нибудь я с улыбкой и легким стыдом буду вспоминать свою сегодняшнюю жизнь.

Первые таблетки нужно было пить каждый день, по утрам. Если один раз забыть, то в середине дня/ближе к вечеру организм тебе напомнит. Снова начнёт мутить, мозг немного поплывет, сложнее станет сосредотачиваться, а под вечер добавится желание есть, не важно что, главное, без остановки. Раньше я не знала, что живот может болеть от того, что в него впихнули слишком много. На следующий день, после того, как наконец-то будет получена новая доза, тебя снова начнёт мутить, и есть в течение долгого времени уже не захочется. Самое сложное - продолжать жить как ни в чем не бывало, т к у всего мира побочек нет Сейчас я постепенно отменяю старый препарат и перехожу на другой. Это то ещё комбо. Из-за него у меня опять непонятки с едой. Мне сложно себя контролировать. Постоянно хочется съесть что-нибудь сладкое. Кроме этого, болит то живот, то голова, и частенько мутит.

Побочки Переход от одного препарата к другому или смена дозы - это всегда неприятно. Я бы сказала, отвратительно. (примерно неделя) В этот период узнаешь, что такое побочные действия таблеток. От первого лекарства, которое мне прописали, меня ужасно мутило. До такой степени тошнило, что я целыми днями ничего не ела. Ощущение, как будто тебя укачивает в машине, только в разы сильнее. Зато я выяснила, что лимон или что-то кислое помогает ослабить тошноту. Могу съесть целый лимон просто так, дольками.

Приступы Я еду в метро. Начинаю задыхаться, кто-то пытается мне помочь, я теряю сознание. Так было, если бы я болела не психической болезнью, а физической. Но в моем случае все совсем не так. В такие моменты даже самые близкие не догадаются, что происходит внутри меня. Я буду улыбаться или внимательно слушать, а про себя разрабатывать план, как все прекратить. Мне отчаянно будет хотеться спрятаться, сбежать и найти способ поставить жизнь на паузу. Удивительно, но в эти периоды я действительно испытываю боль в груди, хоть физически совершенно здорова. Печально то, что обычно люди хотя бы примерно представляют, как помочь физически больному человеку, но что делать с психически больным - загадка..