О личном публично

Начинался день хорошо. Просыпаться не хотелось. Это норма. Такую сову ещё поискать. Я из тех, про кого с детства говорят: "Утром не поднимешь, вечером не уложишь". День сегодня выдался солнечный, расслабленный. Работы было немного, и я пораньше освободилась. И захотелось мне приготовить по такому случаю что-нибудь вкусненькое. Просто так, без повода. Что могло пойти не так? Как оказалось, у П рабочий день был не таким удачным. И не смотря на это, П захотелось мне помочь с готовкой. Здорово же готовить вместе! А я человек тяжёлый. Так всегда говорят про тех, кто точно знает, чего хочет, и делает так, как считает нужным. Негибкий я человек, неудобный, признаю. Но помощь я понимаю так: ты делаешь так, как надо тому, кому ты вызвался помочь. В противном случае, ты делаешь что-то для себя или же попросту лезешь не в своё дело. И это не помощь. Ну вот так. А готовка - моя вотчина. И в процессе я сделала замечание, а ещё о чём-то попросила. И на меня сорвались. Я вроде как "запилила". А я вела себя как обычно. Просто не учла, что у П был напряжённый день. Оказалась недостаточно осознанной. Не в ресурсе контейнировать. Не поддержала. И это называется - всё вертится вокруг меня. Тут надо ещё понимать, что у П каждый второй день, если не каждый первый, на работе напряжённый и стрессовый. А я такая вся понимающая и поддерживаяющая. Но вот не сегодня. Устала я от этой каждодневной поддержки. И "помощи" мне уже ни какой не хочется. Стало казаться, что лучше уж всё самой. Тогда и сделано всё будет именно так, как надо мне, и "эмоциональную волну", чуть что, выдерживать не придётся. Но с другой стороны, как-то так в итоге и получается, что на женщину в семье взваливается практически всё. А это не то, чего я хочу. Успокоились, проговорили всё (мы ж осознанные, бл) и помирились. Мелочи это всё. Так что ложечки, конечно, нашлись, но осадочек у меня всё равно остался. 

Почти перестала спать. Всю ночь дождь стучал по карнизу. Сказывается нервное напряжение. Информационный фон не оставляет шансов нервной системе. Происходящее в последнее дни, да и за многие месяцы до этого, сказывается на эмоциональном состоянии, как ты ни абстрагируйся. Наткнулась недавно где-то в сети на точку зрения: все умерли ещё в 2019, а всё, что дальше (панд*мия, конфликты), это уже протокол Матрицы. Что-то в этом есть. Мир словно сошёл с ума: всё страшнее новости, всё безумнее законы, всё безрадостнее будущее. Моё детство пришлось на 90-е. Тогда тоже было страшно: разруха, неопределённость, потеря рабочих мест, бандитизм, беженцы, необходимость установки домофонов, Норд-Ост. Но тогда было ощущение, была надежда, что всё наладится, станет лучше. Для нас открывались границы, шла глобализация, мы могли стать частью мирового сообщества, а не вечными изгоями. Сейчас такого ощущения нет. Цивилизации развиваются по спирали, и мы свой пик словно уже прошли в "тучные" нулевые, а теперь идёт стремительный спад. Осознание происходящих процессов оптимизма не добавляет. Пасмурно сегодня, и похолодало. Вот и настроение у меня такое - погоде соответствующее. Возможно завтра надеяться на лучшее станет чуточку легче.