Александра Азарова. Дневник психолога

Читать о себе очень сложно, сопротивление зашкаливает.

Я окружила себя активной деятельностью. Пытаюсь создать то, чем могла бы просто пользоваться. Если ты хочешь на йогу - пойди на йогу, если ты хочешь одежду - купи ее. А что тогда? Чем ты тогда будешь заниматься, если будешь только потреблять? И тут должна быть встреча со своими желаниями и потребностями, но она не происходит. Они спрятаны за стеной страха. Темная сторона не всегда про что-то опасное и социально неодобряемое. Вполне адекватные желания могут быть вытеснены за рамки сознания. Что с тобой случилось? На прошлой сессии я хотела уйти, потому что столкнулась с тишиной (тема пустоты, кстати, явно говорит о перекосе - есть одно наблюдение о том, что я захламляю пространство вокруг себя, мне тревожно когда ничего нет).Не было особо тем и мыслей, я ушла в сопротивление процессу. Придумала себе цель, пришла на сессию и радостно сообщила - вот, теперь я делаю это. Мой психолог как снайпер, делает точечные и выверенные удары по моим избегающим действиям. Что с тобой случилось? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно пойти еще глубже, чем раньше. До этого я пыталась распознать свою темную сторону. Оказалось, что она не такая уж и темная - это обычные желания и потребности обычных людей, которые я по каким-то причинам игнорирую. В этом списке отдых, лечение, новая одежда, хобби, обучение. Вчера мой сын сказал: «Если ты живешь на работе, это не значит, что у других людей нет личной жизни.»Я стала тем человеком, которым меньше всего хотела быть. На сессии мне предложили выбрать - оставить как есть или расковырять все к херам собачьим. Как вы думаете, что я выбрала? Пока размышляла, привела метафору, что моя жизнь сейчас похожа на гладко заштукатуренную стенку после ремонта из которой торчит мерзкая волосина. Ее почти не видно, но она есть и мы оба( с психологом) об этом знаем. Я сказала, что готова разрушить все, так как фундамент очень шаткий. Собственно, поэтому я долго не была в терапии, еще на пороге я почуяла, что будет много работы. Представьте, сколько на это нужно ресурса и сил. В процессе ты сталкиваешься с собой очень разным и не всегда приятные встречи бывают. Оголяешься и расщипляешься до молекул, снимаешь кожу со своей уязвимости. Отвечаешь на вопрос -а что ты чувствуешь, после того как в разборе ситуации понял, что был мягко говоря неправ. Я прекрасно понимаю, почему многие люди не ходят к психологу. Но я уже все, не могу развернуться на полпути, я слишком много поняла о себе и теперь мне надо со всем этим разобраться. Пребывать в счастливом неведении, жить в иллюзии, заштукатурить торчащие из души куски арматуры - тоже нормально, так действительно легче. Я сделала свой выбор и готова к любым последствиям, это моя ответственность перед самой собой.

Меня зовут Александра Азарова. Мне 37 лет. В 2020м году я пережила глубокий кризис, который был выражен состоянием острого невроза с тяжелой симптоматикой. Это событие повлияло на всю мою жизнь. Я достигла дна. Позже ко мне пришло понимание, по каким причинам это произошло. Пройдя сложный путь от созависимого невротика с набором собственных зависимостей до сегодняшнего дня, я поняла, что есть вопросы в жизни людей гораздо более важные, чем, например, пошив одежды, которым я тоже благополучно занимаюсь в своей студии. Впервые я обратилась к психологу в 2015 году с паническими атаками и запросом о том, что я больше не могу пить алкоголь, что вообще неприемлемо. Я не представляла, как мне жить дальше без возможности выпить с друзьями или вечером после работы. Не скажу, что мне было физически плохо в отсутствии алкоголя, но долгое время такой способ снятия напряжения и использования его в качестве мостика в общении между людьми помогал мне справляться со своей жизнью и событиями, которые в ней происходили. Естественно, различного рода употребления - это следствие определенных процессов психики, невротического склада личности, семейного опыта и тд. Но это я поняла позже. Я была обречена на этот опыт. Выросла в дисфункциональной семье, где употребление алко и нарко имело место быть. Мое окружение друзей было в употреблении всего, чего только можно. Выбирать других людей я не умела, потому что не знала, что может быть по-другому. Обычные люди у меня не вызывали интереса. Парни, которые не курили, не употребляли алкоголь или наркотики считались в моем представлении скучными и странными. И я всячески пыталась соответствовать этому окружению, дабы не быть отвергнутой. В тот момент, когда мой организм начал давать сбои, я не понимала что происходит - у всех же все в порядке, этого не может быть. Это просто мысли и страхи - находилась я под воздействием газлайтинга со стороны моего молодого человека. Сейчас я понимаю, что это великое счастье и мое спасение, что я послушала себя и свой организм и отправилась к психологу. Для меня этот путь был несказанно трудным. Надо отметить, что я и сейчас в процессе. Но это уже не тушение пожаров, а системный подход, направленный на рост и реализацию. Из минуса я перешла в плюс. Но в начале был, конечно, треш. За малым я не поехала кукухой, так как от обилия осознаний у меня были постоянные панические атаки. В определенный момент мне пришлось отказаться от своих убеждений и начать строить себя заново, по-другому это не назовешь. В 2020 году я начала жить, пройдя экзистенциальную мясорубку. За это время я научилась слышать и понимать себя, осознавать свои желания, принимать свои потребности и удовлетворять их, находить смыслы и маяки в жизни, заботиться о себе и относиться бережно. Выбирать и ценить себя. На вчерашней сессии мы обсуждали, что невозможно выкорчевать из себя все изъяны, которые впаяны с самого детства. Но можно понять и принять их, научившись жить с учетом своих особенностей. Я дифицитарный ребенок, так уж сложилось. Всегда я буду жить с нехваткой любви, признания, внимания, что реализуется в зависимом типе личности. Это заложено с детства. Мои родители жили как могли и как знали, это не их вина и я пишу это с полным принятием. Терапия помогла мне понять как жить со всем этим дальше, как не попадать в созависимые отношения, которые истощают до максимума, как вставать после падений и идти дальше, как относиться к себе, людям и разного рода событиям. Дойдя до дна и выбираясь из него, я обрела много знаний и опыта. Да, это произошло вынужденно, но теперь это богатство просится наружу, проникая во все сферы жизни, а моя склонность к аналитике не дает мне спокойно заниматься обычными делами. Мне интересно дойти до сути и причин. Это все привело меня к тому, что я начала свой путь как психолога. Сейчас я прохожу обучение, первое на своем пути. В качестве основы я выбрала направление психоанализа - это моя настоящая страсть. А трансформация диструктива в созидание - моя суперспособность. Ну об этом и многом другом дальше, оказывается в дзене есть лимиты на количес

Давно мечтала создать блог в Дзене, очень уж близок он мне по своей философии. Люблю делиться своими мыслями и осознаниями и считаю, что данная площадка подходит максимально для этих целей. Что ж, погнали)