OLGASTOPABUSE

Как вы сейчас себя ограничиваете? Наверно, мыслями в духе "А что люди подумают?" Угадала? Или вот популярное: "Я не такая", "Это не для меня", "Я не заслуживаю".⠀ ⠀ Причем не разрешаете вы себе базовых вещей. Просить о помощи и тепле, например. Или вам хочется блеснуть знаниями, чтобы получить похвалу, но останавливаете себя. Смущаетесь. Внушаете себе, что хвастаться плохо, а надо сидеть и не отсвечивать. ⠀ ⠀ Страх проявляться - это ведь не только про публичные выступления. Элементарно защищать свои границы и говорить "нет" невозможно без привлечения внимания к своей персоне. Понимаете? ⠀ ⠀ А если вы боитесь быть замеченной, то всегда соглашаетесь с людьми. Ведь стоит вам отказать, как на вас будут СМОТРЕТЬ! А что еще страшнее, будут смотреть НЕОДОБРИТЕЛЬНО! И выдерживать это неодобрение невозможно. ⠀ ⠀ Если это про вас, то вам будет интересна история моей клиентки. Назовем ее Таней. Она не любила привлекать к себе внимание, потому что она с детства запомнила: внимание приводит к унижениям. Родители одобряли её, только когда она тихо выполняла всё, что ей говорят. Но за малейший отказ её нарочито выделяли: мама созывала всех таниных братьев и сестёр. "Ой, смотрите, кто заговорил!", - все сбегались и дразнили её. ⠀ ⠀ Таня росла, придавленная страхом. Учительницы разводили руками: девочка умная, но безынициативная и руку не тянет. ⠀ ⠀ Повзрослев, Таня столкнулась с ситуациями, когда привлекать внимание других людей необходимо элементарно для выживания. Не проявишь себя на собеседовании - останешься без работы. Не расскажешь врачу подробно о своих симптомах - останешься без лечения. ⠀ ⠀ Таня пришла ко мне за помощью. Первое время ей было сложно выдерживать и мое внимание тоже. Шутка ли: целый час на тебя смотрит какая-то тётя и вопросы задаёт. Поэтому мы начинали постепенно и бережно. Сначала налаживали контакт в переписке. ⠀ ⠀ На видеосессиях Таня почувствовала мою искреннюю заинтересованность. Она сказала, что никто раньше не выслушивал её настолько внимательно. Постепенно она наполнялась уверенностью, что достойна доброго человеческого отношения. ⠀ ⠀ Я рассказала ей про её человеческую ценность по умолчанию, по праву рождения. Сначала Таня со смехом это отрицала: ну какая это изначальная ценность, если она никак ее не заслужила. Ведь уважение надо заслужить тяжким трудом! Мы работали с этими установками, которые Таня схватила еще в детстве от строгой учительницы. Та внушала ученикам, что изначально они никчемные, и надо потрудиться, чтоб стать ценным человеком. А тут я Тане говорю, что она уже - ценный человек. Ну шок! ⠀ ⠀ Вот так на психотерапии Таня стала постепенно присваивать мое уважение. И стала уважать себя сама. И ведь было за что! Она классный специалист, заботливая мать, эрудированная личность. Если раньше Таня обесценивала эти моменты, то теперь она на них опирается. ⠀ ⠀ Она взрастила в себе Базовое Человеческое Достоинство. И это не мемное чсв, которое общественно порицается. И не нарциссизм. Поймите. И не надо путать эти понятия. ⠀ ⠀ Только опираясь на своё человеческое достоинство, вы сможете защищать свои границы и выдерживать внимание окружающих. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀

Знаете, какую фразу слышат буквально все мои клиентки в ходе психотерапии? "Ты стала другой, ты изменилась", - вот что говорят моим клиенткам их близкие люди. ⠀ ⠀ Токсичное окружение говорит это с претензией: "Раньше ты была милой и удобной, а сейчас ты какая-то дерзкая! Стала выпендриваться! Срочно стань такой же удобной, какой ты была"⠀ ⠀ Окружение, которое на стороне моих клиенток, одобряет их изменения. "Ты стала смелее! Как это круто!"⠀ ⠀ В ходе психотерапии, когда женщина обретает и укрепляет уверенность в себе, меняется многое. Не только поведение, слова и дела. Меняется даже походка, осанка, взгляд!⠀ ⠀ Вы, наверно, и сами замечали, как ходит и смотрит застенчивая женщина. И как - уверенная в себе. Уверенность в себе сквозит через взгляд. ⠀ ⠀ Бывает, что мои клиентки работают со мной в тайне от близких. Скрытность необходима, если женщина с моей поддержкой набирается смелости, чтоб уйти от мужа-тирана. Очевидно, что мужу лучше не знать, что его жена работает с психологом! Согласны? ⠀ ⠀ Поэтому, когда женщина вдруг начинает отказывать там, где раньше соглашалась, её муж приходит в шок. Он в злости и ужасе. А потом и вовсе случается страшное для него - развод. Вы только представьте, как перекосит вашего абьюзера, когда он узнает, что вы подали на развод! Вам будет приятно смотреть на его детское растерянное лицо. ⠀ ⠀ Если муж - не абьюзер, а адекватный чел, изменения своей жены он увидит тоже с удивлением, но не захочет их гасить. Он даже подтянется вслед за ней. Ведь при изменении одного элемента системы меняется вся система! ⠀ ⠀ На моей практике были и такие случаи, когда в ходе психотерапии отношения между моей клиенткой и её мужем улучшались. Женщина получала от меня рекомендации, что попробовать в диалоге. Новые методики приносили новые плоды.⠀ ⠀ Например, раньше жена подходила к мужу с претензиями, а он защищался в ответ. С моей поддержкой клиентка вместо претензий стала использовать вопросы и просьбы. Муж расслабился, ведь ему больше не приходилось защищаться от нападения. И между ними стал получаться нормальный, здоровый диалог, где каждый слышал и был услышан. ⠀ ⠀

Запомните раз и навсегда! ⬇️⠀ ⠀ Если вы считаете, что вас обижают из-за того, что вы какая-то плохая и неправильная, это означает, что у вас токсичный эгоцентризм. То есть причины того, что другой обращается с вами плохо, вы видите только в себе. В другом не видите. ⠀ ⠀ Лекарство от токсичного эгоцентризма:⠀ ⠀ 1⃣ Разделить ответственность на свою и не свою⠀ 2⃣ Принять ограничение своих возможностей: вы НЕ всегда и НЕ во всём можете влиять на другого человека. То есть попросить его не обижать вас - можете. Но заставить его и изменить его - НЕ можете. ⠀ ⠀ СМИРИТЕСЬ С ОГРАНИЧЕНИЯМИ СВОИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ И РАЗОЧАРУЙТЕСЬ В СВОЁМ ВСЕМОГУЩЕСТВЕ!! ⠀ ⠀ Уверенность в духе "Мне надо стать лучше и тогда он(а) перестанет меня обижать" - это и есть ваша иллюзия о вашем всемогуществе. Понимаете? Иллюзия о том, что вы можете влиять на других через изменение себя. ⠀ ⠀ Вы не можете! В этом надо разочароваться. Это надо отгоревать. Даже отплакать. ⠀ ⠀ Да, настолько серьезно. Потому что стремление смягчить другого через улучшение себя - родом из детства. Это ваш внутренний ребенок нуждается в любви того, кто вас обижает. Ваш внутренний взрослый, конечно, головой понимает, что это невозможная затея и *удак - сам по себе *удак. И обижает он вас не потому, что вы какая-то плохая и неправильная. А потому что он - *удак и ему нравится вас обижать. ⠀ ⠀ Так и происходит внутренний конфликт: внутренний взрослый рационально понимает, внутренний ребенок иррационально надеется. ⠀ ⠀ Я помогу вам подружить ваши противодействующие части. И помогу вам в самом сложном. С моей поддержкой вы БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТЕ стараться всем угождать. Вы научитесь выдерживать, когда вами кто-то недоволен. Вам больше не захочется быть хорошей для всех. ⠀ ⠀ А знаете, какую свободу даёт такая концепция? Свободу быть собой. И ещё это такое облегчение! Буквально груз с души.

Этот пост для вас, если вам свойственно срывать свою злость на детей, а потом ругать себя. Я предлагаю вам пять шагов, которые помогут вам сломать этот привычный цикл: "я злюсь - я срываюсь на детей - я ругаю себя". ⠀ ⠀ Обратите внимание на пятый шаг. Проблемы возникают, когда родители, взрослые люди, ожидают такой же взрослости от своих мелких детей. То есть родители забывают, что у детей еще не развита эмоциональная сфера. А у них, взрослых, развита. ⠀ ⠀ Либо когда родители забывают о том, что они взрослые люди, и скатываются на один уровень с детьми. Эмоционально они становятся такими же мелкими и капризными детьми и вступают в их песочницу. " Ты меня обидела, поэтому уходи, ты мне такая не нужна", - если мать говорит такое своей дочери, то она, мать, впала в регресс и сейчас является такой же маленькой девочкой, как и её дочка. ⠀ ⠀ Когда родители впадают в регресс от стресса, злости и усталости, они теряют преимущество перед детьми. Преимущество заключается именно в развитой эмоциональной сфере. У вас это есть. У ваших детей этого нет. ⠀ ⠀ Не нужно судить детей по себе: "Если я умею владеть эмоциями, то и дети должны". Нет, не должны и не умеют. ⠀ ⠀ Ваша задача - научить ваших детей распознавать свои эмоции и управлять ими. А для этого желательно уметь это делать самостоятельно, правда? ⠀ ⠀ Многие женщины приходят ко мне с запросом, что они срывают свою злость на детей, а потом ругают себя. С моей поддержкой они учатся взаимодействовать сначала с собой, а уже потом с детьми. Классическое "маску сначала на себя". ⠀ ⠀ Вместе мы ищем новые способы взаимодействия с детьми. И если вам кажется, что по-хорошему ваши дети не понимают, и на них обязательно надо кричать, то мы вместе найдем, что вы еще НЕ пробовали в контакте с детьми. Вы будете приятно удивлены, а дети будут вам благодарны.