AVV

Закрытая дверь - стучать бесполезно. Отойди. Другая откроется сама. Замечаю Пытаешься понравиться… что-то идёт не так. Не отталкивают явно. Но и не приближаются. И напряжение растёт. Не пытаешься - вдруг оказывается, что я уже как-то нравлюсь. Или нет. Но мне уже всё равно. И это «всё равно»… странно приятное. Пробую не стараться. Делать на расслабоне. Результат? Пока не знаю. Но тело перестаёт зажиматься. Уже результат? Возможно. Дверь закрыта. Стучалась. Не открывается. А что, если это не моя...

Знаешь что… придерживаюсь сейчас одной теории. Если у меня есть только этот момент. Только сегодня. Только сейчас. И в этом «сейчас» - боль в голове. Сильная. Но не одна. А рядом с ней - что-то ещё. В груди. В животе. Пульсирующее. Приятное. Незнакомое. Я не знаю, как это назвать. Не могу подобрать слово. Ум молчит. А тело — отвечает. Что, если это — новая загрузка? Старая программа. Ничтожность. Созависимость. Та, от которой болит голова. Та, которая годами диктовала реакции. Она выгружается. Не тихо...

Размышление Застреваю в ролях в плотном мире. Иногда настолько, что перестаю это замечать. «Ну, я такая». «Я всегда так реагирую». «Меня просто все бесят». Это не характер. Это костюм. Который прирос к телу. Вхожу в конфликты, обижаюсь, проецирую старые травмы. И даже не могу отойти на шаг, чтобы посмотреть на эту игру со стороны. Потому что когда роль диктует мои реакции — управление реальностью теряется. Не я играю роль. Роль играет мной. День сурка, в котором я же и режиссёр Однажды я заметила: сценарии повторяются...

Хочется перемен не потому, что здесь плохо. А потому, что в голове нарисовалось «там». Ирония? «Там» - это мысль. Мысль не имеет координат. Если «там» не существует, то куда спешить? Вопрос без ответа. Путь - это иллюзия, которая делает «здесь» недостаточным. А «здесь»- единственное, что есть. Можно переехать, развестись, похудеть и сменить работу. И снова захотеть перемен. Потому что ум не умеет иначе. Изменения не снаружи. Изменения - это когда исчезает тот, кто должен меняться. Покой наступает не от достижения цели...

Репарация - это когда ты не сбегаешь от своей боли. И от чужой. Потому что чужая - это твоя в другом костюме. «Извини, но…» - это анестезия без лечения. Больно станет снова. И не ему. Тебе. Зрелость — не в красивых словах. Зрелость - в умении стоять в комнате, где пахнет твоим стыдом. И не открывать окно. «Сколько можно это чувствовать?» - спрашиваю я. А ответ прост: пока не перестанешь убегать. Бег не лечит. Бег делает круг длиннее. Если я отделилась и говорю «ты слишком остро реагируешь»- я не извиняюсь...

Проблема «в них»? Перестань транслировать нужду. Не ищи. Просто живи. Искала. Транслировала нужду. Нужда отталкивает. Удивительно, правда? Убрала из жизни «хоть что-то» - осталась пустота. Испугалась. Про выбор себя, даже если дрожат коленки. Потом поняла: пустота - это просто место для нового. А не дыра, которую надо срочно забить людьми. Вкусно ужинаю одна. Еду в поездку без компании. Мне нравится. Даже страшно, как нравится. Дефицит - это программа. Она говорит: «хватай, что дают». Полнота - это состояние: «Все уже есть...

Измена. Моя. Себе.Я ждала, что он изменится. А он ждал, что я перестану быть его тюремщиком. Кто первый сдался? Оба. Но я — первой. Измена. Да. Больно. Но больнее — не его ложь. Моя. Себе. Каждый день, когда я выбирала не знать. Если он — моё зеркало, зачем я пыталась отмыть его, а не посмотреться? Глупость? Да. Но без этой глупости я бы не дошла до ответа. А ответа нет. И это тоже ответ. Возможно, самый честный. Я долго верила: «мой» мужчина - это отдельная история, отдельный человек, личность со своим характером и чувствами...

Я смотрю на мир, но не вижу его. Я дорисовываю реальность? Значит, я сплю? Во «сне» мороженное превращается в гаечный ключ. Никакой логики, и ум не возражает. А "днём" он требует причин и следствий. Почему? Если пристально смотреть на стену, она плывёт. Твердое становится зыбким. Может, диван никогда не был твёрдым? Кто тот, кто смотрит, когда я всматриваюсь в стену? Ум? Душа? Пустота, притворяющаяся мной? Если я не знаю ответа — может, это и есть единственно верный ответ? Диван. Подушка. Мои пальцы...

Размышления. В отделении невозможно долго получать. Включаются равновесные силы системы. Смотря сверху, на самом деле смотришь снизу. Здоровое Чувство Собственной Важности - когда спокойно уходишь от обесценивания. Нездоровое - когда смотришь на людей как на функцию и требуешь. Как не оттягивать пружину? Быть в соединении. С собой. В моменте «здесь и сейчас». Я давно заметила одну странную вещь. Когда придаешь чему-то слишком большую важность - это «что-то» ускользает. Или приходит не так. Или откатываюсь назад...

Это когда вдруг ощущаешь: это уже было. Или не совсем это. Но что-то очень похожее. Сегодня я вышла в мир. Три дня тишины в своем мире-и снова процессы, задачи, действия, решения, последствия. Круг. К концу дня села на скамью. Солнце светило. Весенний воздух — тёплый, кожей приятно. Я устала. От игры в «начальника». Но работа есть работа. Оставалось последнее задание. На сегодня. Сижу. Собираю в одно короткое сообщение то, что прислал коллега. И вдруг - ловлю себя на ощущении. Дежавю. Не понимаю - чего именно...

Три дня тишины, дома, в своём ритме, выходишь в «поле» - и оно тебя встречает своей плотностью. Не потому что мир плохой. А потому что ты стала тоньше. Чувствительнее. И теперь замечаешь то, что раньше просто пролетало фоном. «Матрица подкидывает треш» - это не наказание Это проверка. Не тебя — твоих обновлений. Представь: ты перепрошила программу, а старые драйверы ещё не удалились. И когда ты выходишь в общество, включается режим совместимости. Старое и новое сталкиваются. Отсюда — ощущение, что «начинается какой-то пздц» на ровном месте...

Мир, где люди не могут врать, где все мысли и чувства как на ладони. Не «не хотят», не «договорились», а физически не могут врать. Как будто «ложь» - функция, которой никогда не было в прошивке. Сначала — да, хаос Ум прав. Сначала был бы хаос. Не потому что люди плохие, а потому что вся наша социальная реальность держится на полуправде, умолчаниях и вежливой лжи. «Как дела?» — «Нормально» (хотя внутри шторм). «Ты прекрасно выглядишь» — «Спасибо» (хотя знаешь, что нет). «Я тебя никогда не брошу» (а через месяц предательство)...