• Здравые мысли • Яна Комарова

Мы всегда уходим во время из этой жизни Даже если кажется, что случайно, даже если кажется, что рано. Даже когда кажется, что так не должно быть. Не справедливо. Не сейчас. Выдох. Вдох Все мы приходим и уходим в точный срок. От малого до большого. Все наши дни записаны в книге жизни. У каждого из нас этот срок свой. Отмеренный по линейке заточенным карандашом, мягким, тонкой прямой линией. Точный отрезок на белой бумаге. Выдох. Вдох Все, кто ушел раньше нас - наши учителя. Сейчас они звенят в колокола, наше сердце слышит этот звон. Громко. Напоминая, что жизнь человека это мгновение от первого крика до невесомости. Жизнь это возможность набрать в себя как можно больше доброй и светлой энергии и ни в коем случае не держать ее внутри себя. Скиснет. Стухнет. Заржавеет. Циркулировать, дать ей выход. Отдавать в мир своей положительной энергией, уходить от негатива, перерождать каждую ночь, сохранять благодарность внутри, тянутся к свету, даже когда это кажется невозможным. Выдыхать свои загоны и свои разочарования, свои неудовлетворения жизнью. Вдыхать улыбку ребенка, безупречность природы, постоянство Вселенских законов. Любовь и помощь невидимых сил. Посылать большое внутреннее тепло тем, кто перешел в невидимый нашему глазу мир. Мы всегда уходим во время. Даже если кажется, что случайно, даже если кажется, что рано. Даже когда кажется, что так не должно быть. Не справедливо. Не сейчас. @• Здравые мысли • Яна Комарова

Примерно в 10 лет я нашла на советкой настенной полке книгу. С этой истории всё и началось. Книга была в синей лакированной обложке, она стояла среди книг в темных переплетах и будто всё время манила меня взять ее в руки. Библия была с лащенными страницами, с очень живописными и увлекательными картинками внутри. Глаз было не оторвать. Моя детская психика и абсолютно чистый взгляд на мир и людей был потрясен, я несколько дней оставалась без сна, я была поражена. Я была ошарашена. Тот маленький, только только входящий в этот взрослый мир, человек не мог понять за что люди так смогли поступить с Богом. За что они его распяли? За что они ему пожелали смерти и совершили это? Я испытывала внутренную детскую невыносимую боль от несправедливости поступков этих людей. Моя, еще не сформированная личность, ни как не могла дать ответы и объяснения. Потом, через много много лет, уже взрослой, я поняла. Люди распяли Его не потому что дело было в нём, а потому что дело было в них. Они не могли вынести Его рядом с собой, потому что они чувствовали себя с ним «не в своей тарелке» Разве можно быть таким добрым, светлым, разве можно так жить, как живешь Ты? Разве можно так мыслить как мыслишь Ты? Разве можно с другими поступать как поступаешь Ты? Разве можно прощать людям то, что они делают, как учишь ты? Рядом с Ним вскрывались все их потаенные, самые темные уголки их души. Я не понимала ребенком- ведь Иисус так много помогал проявил Своего Настоящего Искреннего. Он стал источником надежды, Он был передатчиком веры. Ведь с надеждой и верой гораздо проще жить в этом мире. Но Его за это ненавидели. Потом только до меня дошло, мне потребовалось не один десяток лет, чтобы понять То, что л ю д и д у м а ю т о б о м н е - э т о н е м о е Это их Рядом с Ним вскрывались все их страхи, недоверие людям и к миру, неуверенность в себе, злость на мир, чувства что их чем-то обделили, чем - то обделили, что жизнь несправедлива к ним, горечь, много горечи. Они не смогли внутри себя пережить чувства неполноценности, зависть к успеху других, обида на жизнь. Они находили в Нём ложь и неправду, потому что сами чувствовали тоже самое по отношению к себе и к миру. Они утверждали, что Он лицемер, что нельзя быть таким Святым, потому что сами были неискренними по отношению к себе и к миру. Они называли Его лгуном, потому что сами много раз предавали себя. Мне потребовалось десятки лет, чтобы понять, что мое настоящее во мне и я сохраню этот свет. И возможно эта самая важная миссия моя на этий Земле. Не слушать чужие мнения о себе, не приступить свой внутренний тонкий голос души, не слышать и не позволить другим затушить аромат моей детской открытой души. Мне потребовалось десятки лет, чтобы понять, что не так важна красивая отшлифованная обложка, как ценно иметь и сохранить лашенные красочные, с невероятным содержанием, страницы внутри. Сохранить эту чистоту внутренную, даже если снаружи нет таких, кто готов был бы прочесть твою книгу. Сохранить ради самой себя. Возможно твой чистый аромат, с годами он станет все усиленнее звучат в пространстве, даст людям вокруг, твоему ребенку и ее детям ту самую уверенность. То, что л ю д и д у м а ю т о б о м н е - э т о н е м о е Это их С благодарностью ко всем на моём пути, Яна Комарова

Мне 5 лет. Мы медленно поднимаемся по лестничным ступеням и заходим в квартиру соседки, тёти Зины Меня заводят в тайную комнату. В ней темновато, особенно для юга. Кажется, что ее давно не проветривали. Пахнет свежими накрахмаленными наволочками и деревянным антикварным шкафом. В комнате стоит узкая кровать с кружевным покрывалом, стул возле кровати служит тумбой, на него брошено летнее цветастое платье. Шкаф темно коричневый, большой, с тяжелыми створками и зеркалом на двери. Скрипучий дощедчатый пол, я стараюсь тихо переставлять ноги. Шторы плотные, темные, почти запахивают окно и туалетный столик напротив двери. Мне говорят: «иди, смотри, что там» Я прошла в середину комнаты, пока бабушка и тётя Зина на кухне разогревали чайник на газовой плите, громко развоваривая и стуча кружками с яркими маками. На туалетном столике стояли разные бутыльки с парфюмом, синяя картонная коробочка с маленьким флаконом Climat от Lancome и много лаков для ногтей. Внутри сердце застучало. Я маленький пятилетний обладатель этого взрослого и обычно запретного, мира красоты. Мне разрешили и пусть на время, взять любой бутылок и попробовать на себе сем пахнет. Это было мое время, и мне не с кем не нужно было им делиться. В комнате у меня тихо, только звук открывающих пробок во флаконах. Бабушки пьют чай. Дуть на руку приходилось долго, пока красный лак подсыхал на левой руке и мягко, заезжая на палец, лежал на моих детских, коротко обрезанных ногтях. И пока со двора доносились крики детей, игравших в привычные наши детские игры, я находилась в темной тайной комнате, где мне разрешили заглянуть во взрослый, обычно запретный, закрытый мир и я тогда уже понимала, что моя жизнь будет пахнуть по другому, что я разрешу себе жить жизнь в максимально ярких красках, даже если «лак ляжет на ногти не с первого раза»

-Анечка, когда вырастишь, путешествуй. Даже если нет денег-путешествуй. Даже если не на Бали, путешествуй. Даже если нет времени, все равно путешествуй. С одной футболкой и в одних шортах, путешествуй. Увидеть этот многообразный мир, наблюдать за морем часами, чувствовать откуда дует ветер, находить в пути новых друзей, есть местную еду, пить кофе под шум прибоя, видеть как птицы пересекают море, узнавать себя, оттолкнуться от толпы и наслаждаться своим личным обществом, спать в палатке под дождем, увидеть шторм, улыбаться незнакомым людям, встречать множество открытых людей, изучать созвездия не по книгам, а по ночному небу, слушать историю о других странах у костра, пересмотреть свои настройки, учиться отпускать контроль, попробовать кататься на сапе, кричать во все горло в море, кричать, кричать, море уносит. Встречать новый закат, мыться под холодной водой, к ногам липнут мелкие ракушки, не заметить как сгорели плечи, как остался белый след от солнечных очков на лице, минеральная вода лучше всего утоляет жажду в жару, наловить ведро креветок. Видеть как море меняет цвет. -Анечка, когда вырастишь, путешествуй. Даже если нет денег-путешествуй. Даже если не на Бали, путешествуй.

В какой-то момент просто щелкнуло: мое тело, мое состояние, мои чувства-святое святых. Кормить свое тело только тем, что дает силу. Сахар забирает энергию, мука тоже. Что я впускаю в себя через рот и что я впускаю в свое внутреннее пространство отображает мою любовь к себе. Качественная еда стала важной. Больше природы в тарелке. Сегодня натуральный йогурт essens с фруктами и орехами, обязательно чтобы сервировка нравилась глазами Позавтракать пока все спят, такой ритуал тоже дает энергию. Тишина, летнее ранее питерское утро, блокнот с мыслями. Впереди жизнь. Сегодня жить вкусную жизнь. Именно сегодня @Яна Комарова • про здравые мысли

Сегодня почему-то вспоминаемся фильм 🎥 «перед классом» [Front of the Class] Фильм основан на реальной истории мальчика, который координатно отличался от своих сверстников, потому что у него редкое заболевание - синдром Туретта. Фильм «перед классом», когда ты со стороны понаблюдаешь, как мама помогает своему сыну с синдромом Туретта принять себя таким. Она не помогает ему избежать трудностей в школе, она не тараторит о том, «как мир не спровадив» « моего мальчика обижают несправедливо эти учителя и дети» «общество это зло» и так далее. Она делает одну вещь, самую важную. Она внушает день за днём ему ВЕЛИКУЮ ВЕРУ В СЕБЯ. Она внушает сыну, что несмотря на внешние условия он со всем справится. Взращивая в нем понимание, что нет идеальных условиях, есть мое ощущение себя в том пространстве, где я нахожусь. Не важно как меня видят другие. Важно как я себя вижу. Как я себя в нем ощущаю - здоровым или больным, это мое решение. Нам, родителям, принято переживать, чтоб школа была хорошей, чтоб учитель был добрым и гибким в отношении детей, чтоб одноклассники были дружными, чтоб чтоб чтоб чтоб чтоб… Мы, как родители, ищем идеальных условий для своего ребёнка. Нам спокойно и хорошо так. Но идеального места нет. А даже если мы его организуем или находим, то идеальность длится недолго. Согласны? И здесь снимается перекладывание ответсвенности на учителей, одноклассников, бабушек, грубой тёти в столовой, драчуна мальчика на площадке. Больше не нужно идеальных условий. Если внутри моего ребёнка есть внутренний [ментальный] иммунитет. Фильм про неидеальность времени и места, и про идеальность внутренней настройки состояния мальчика. Рекомендую не один раз к просмотру

Я провалила экзамен и не поступила первый год после школы. Мне нужно было нарисовать сложный портрет, я была к этому не готова. Мой провал был очевиден всем Только я одна из всего класса не поступила тогда в вуз. Но я не сдалась. Год я занималась дополнительно. Каждый день кроме выходных я тренировалась. Отрабатывала технику рисунка, скорость, подачу. Через год я поступила с перевесом баллов. Через два года я попыталась перевестись в Питер. Приехала одна в чужой город, в чужой университет. Меня никто не ждал. Уровень знаний в университете был на порядок выше чем в моём провинциальном городе. Все мои одногруппники говорили мне: зачем тебе это? Зачем журавль в небе, когда синица в руке? Но я поехала в Питер, и приходила каждый божий день к декану. «Возьмите меня, я вас не подведу» Меня взяли в марте, после февральского отчисления. В марте никого не зачисляют. У декана не было выбора, он видел, что я не сдаюсь. Когда я начала заниматься ресницами, первый месяцев 6 у меня не получалось. Я ни как не могла понять, как создаются эти пучки. И как мне положить пучок на ресницу так, чтобы соседняя не склеивалась. На курсах наставник дал мне теорию, немного совсем практики. А вот дальше, дома, когда я начала самостоятельно работать- это был тихий ужас. Но я не сдалась. Я видела, что многие девочки уже зарабатывали на ресницах неплохо, я видела их работы. Я поставила себе цель - практика каждый день. Найти модель и на ней практиковаться каждый день. Через 2 месяца техника моего наращивания была на таком уровне, что меня стали рекомендовать людям. Я победила систему. Я победила свои мысли о неудачах действиями. Когда ты проходишь на следующий уровень, не смотря на текущее положение, ты ищешь выход- он всегда находится. Поэтому я полностью согласна: большенство битв мы выигрываем в своей голове.