Хорошее рядом

Как бы губа не треснула! Сегодня день такой интересный, сегодня день написания писем Деду Морозу. Может сегодняшние письма как-то по-особенному исполняются? Как «заплати налоги до 1 декабря и спи спокойно», так и «напиши письмо 4 декабря и жди исполнения». Надо писать, решила я и села за письмо. Как бы начать? Надо вспоминать текст из детства Дорогой Дедушка Мороз… Нет, как-то слишком обычно, да и слово «дорогой» намекнет ему сразу про дороговизну подарка. А я же не жадина. Милый Дедушка Мороз… Опять плохо, как будто я с ним, с дедом заигрываю, мол милый ты мой… фу, пошлость какая. Так как его назвать? Он не так чтобы красив, молодость в прошлом, очаровательный? Так себе комплимент. По сути дедок уставший просьбами замученный. Начну опять: Волшебный Дедушка Мороз! (я тут как бы намекну, что я за волшебством к нему) Пишет тебе девочка Света. (Ну какая девочка! Глянь на себя. 47 годочков в паспорте, старшей дочери через пару дней 23 стукнет, младший бреется. Тут, с двумя совершеннолетними детЯми гляди как бы бабушкой называть не стали) Начну: Волшебный Дедушка Мороз! Пишет тебе Света. Я девочка (ну не мальчик же я, так ведь?) взрослая, но в чудеса все еще верю. Прочла в интернете, что сегодня день особенный, может именно сегодня просьбы слышны сильней и желания исполняются точнее. Так вот, в этот прекрасный день я хочу попросить… Блин горелый, писать то села, а желание не придумала. Чего захотеть? Шубу норковую в пол? А зачем мне, снег вон, пурхаться в ней, да и подол весь перепачкаю посыпают же антискользин на дороги, а он такой грязный. И куда мне в шубе этой? В оперы я не хожу, а на работу в пуховичке теплее и удобнее, да и стирать его в машинке можно. А пуховик у меня есть, два мне не надо. Может мне серьги с бриллиантами захотеть, большие такие, золотые и каменья огромные? Как надену, как буду блистать. Хотя, есть у меня серьги обычные, золотые, так я их то не ношу, мешаются мне. Да и отопление в этом году прохладное, я из душегрейки на работе не вылажу, обморожу уши металлом. Дом есть, больше и не надо, а то уборки много. Что просить? День специальный, письменный заканчивается, а я только «Здрастье» написала. Интересно, а здоровье можно попросить? Или с этим только к минздраву? А ума? А решительности, смелости бы? Все не то, все это и самой проработать можно. Может тельце модельное и кожу юную, безморщинистую? Выхожу я вся такая моделька 1 января на улицу и иду походкой от бедра, ноги длинные, талия тонкая, лицо юное. Ну да, в чем выхожу то? Гардероб весь менять, пуховик у меня опять же удобный. Люди меня узнавать не станут, детей напугаю молодостью своей. Не, не надо мне счастья такого. Тельцем модельным заниматься надо постоянно, а у меня из заботы о себе - перед сном крем на лицо набросить и как-растереть по щекам. Каждая морщинка со мной годами, каждый килограмчик, не стану их обижать, понесу уж их дальше с собой. Ну чего, чего загадать то!? Я люблю путешествия, но Дед Мороз тут чем поможет? Мира хочу, чтобы дети были счастливы, мама здорова. Так и с этим тоже не сюда. Времени у меня маловато, вот правда нехватка острая. Ну для меня одной не прибавить и остальным придется, а может кому-то достаточно, а тут я со своими 36 часов в сутки. Какая я странная все же. Ничего не придумывается попросить. Все у меня есть. А то, чего желаю, у Деда Мороза не попросишь. Волшебный Дедушка Мороз! Пишет тебе Света, взрослая, мужняя, детная, немодельная, пожившая, в морщинках и запасных килограммах. Сегодня специальный день, для просьб письменных, день заказа подарков. Я много хочу, правда. Только хотения у меня сложные, глобальные. Другим волшебникам подвластные. Поэтому не трать время на меня, исполняй желания детские. Пусть верят в тебя, пусть ждут чудеса и чудеса обязательно сбудутся. Береги себя, желающих так много, а ты один. А я взрослая, я чудес могу и не ждать, сама так чудить умею, как говорят: только шуба заворачивается, хотя в моем случае точнее сказать пуховик. Света. 47 лет. Пермский край.

Письмо папе. Здравствуй папа. Сегодня праздник, всех папа поздравляют, давай тоже поговорим? 39 лет назад ты ушел. Так много всего произошло за это время, а я так ни разу и не собралась поговорить с тобой. Когда ты ушел мне было так больно, потом я много лет злилась на тебя, я не могла вспомнить ничего хорошего о тебе, как любому ребенку папа мне был нужен. Пап, я выросла. Сегодня я старше тебя ушедшего на полтора десятилетия. А помнишь нашу последнюю встречу? Я лежала в больнице, а вы с мамой пришли меня навестить, вы принесли мне кулек из завернутой бумаги с ирисками, а у меня температура поднялась и погулять с вами меня не отпустил врач… а потом вы ушли, а я обнимала пакет и ревела пол ночи, тогда еще не понимая почему, но ириски я не люблю до сих пор. Дедушка говорил, что на меня надежды нет ( и толку от меня никакого), я не продолжу славный род Колесниковых, глупая, я не понимала, о чем он, а прав же оказался, я вышла замуж и продолжила род Коробейниковых. Я не похожа на тебя, зато на тебя очень похож твой сын, и мой сын Денчик чем-то похож на тебя. Знаешь, у тебя прекрасные внуки. Они разные, но, уверена, ты бы их полюбил. Ты не волнуйся, у внуков есть очень достойные дедушки. Хотя, конечно, я бы хотела узнать каким бы дедом стал ты. Я никогда не рассказывала детям о тебе, мне просто нечего, прости. Мама рассказывала, что ты пел мне колыбельные, а колыбельными были песни Высоцкого. Говорит, что ты их пел так же как автор, с надрывом, а я все равно засыпала. Может от того я знаю их все наизусть? И да, я тоже их люблю. А еще я ездила в музей в Екатеринбурге, представляешь Высоцкого не просто разрешили, его до сих пор любят, музеи памятники и концерты посвящают. Я мало знаю о тебе. У меня так мало твоих фотографий… вот ты малыш, а вот твоя свадьба, на фото мама как принцесса, а ты такой серьезный. Когда ты ушел я еще очень мало понимала, но бабулька говорила, что ты был неудержим во всем. Ты любил на всю катушку, ты дружил на всю катушку, злился на всю катушку, а еще писал стихи (а я так и не прочла ни одного, и нет их, прости). А давай про политику? Представляешь, сейчас Россия и Украина 2 государства. Вот так вот, наверное, сказал бы ты. А я плохо помню украинский язык, хотя моя первая в жизни прочитанная книга, была именно на украинском. А в графе национальность я всегда не знаю, что писать, но из чувства упертого патриотизма к корням, я пишу - украинка. В доме где ты вырос, и я проводила каникулы, сейчас живет кто-то чужой. Я видела дом деда в 2010 году, а больше никогда не увижу, сегодня там рядом «линия боевых действий». Да и дорогу я уже не вспомню, а показать уже некому. После твоего ухода, мне бли не очень рады в доме деда, к сожалению. Я не была на похоронах деда и дяди Вити, меня не позвали родственники твоей мачехи. Если бы ты был рядом, ты же не позволил бы меня так обижать, правда? в 2010 году могила деда была не прибрана совсем, а брат твой похоронен под обычным камнем, даже без надписи… И я не смогла ничего изменить до сих пор, прости. Каждый год 11 февраля, в день твоего ухода, мама что-то печет, в первый свой самостоятельный год в общежитии 11 февраля я приготовила блины, и так и пеку все эти годы. А ты любил блины? Ты точно любил картошку, и я ее люблю. У тебя было большое, но больное сердце, ты был порывист и неудержим как ветер. Удержать ветер в четырех стенах невозможно, он превращается в сквозняк…. Наверное, поэтому 39 лет назад ты ушел в другой мир, тебе не было и 30, жаль, что мы толком не познакомились, у нас ни одного совместного фото и прости, я даже не могу посадить цветы на твоей могиле. Ты никогда не видел меня, ты ничего не видел, потому что подростком потерял зрение. И меня и мир ты знал наощупь. Я хорошо вижу, но помню тебя тоже наощупь – по фото и обрывкам воспоминаний. Спасибо за жизнь, тебя нет, но ты часть меня, часть внуков, все не зря пап, все не зря. С праздником!

Арбузная история. Я вчера захотела арбуз. Я очень люблю ягоды, и эта не исключение. Пришла я в магазин, выбрала самый красивый, ровный, с желтым пятнышком. Постучала по нему и услышала, чего-то в ответ. Я к тому, что я тщательно выбирала и нашла тот самый. Еду домой и мечтаю, что сейчас его разрежу, он обязательно треснет от ножика, а внутри меня ждет сладкое удовольствие. А еще решила ужинать арбузом, он же без жира, так что считай польза сплошная. Пришла домой, быстренько детям ужин, а сама, замирая от предвкушения, занесла нож над вкусным… Ничего не хрустнуло, а внутри оказалось беее. Прокисшая жижа внутри. Я расстроилась, честно. Я-то уже так ярко себе представила, что слюнки кипят и вкус ощутим на кончике языка и тут такой облом. - Срочно идти в магазин и возвращать это безобразие и потребовать обратно деньги! – требовали мои вредность и обида. Я уже направилась напяливать штанишки, а потом посмотрела на чек – 113 рублей арбуз мне обошелся. А времени много, и я такая уставшая, и сердитая же я. Пойду в магазин и наворчу на продавца, а при чем продавец? Она не портит арбузы специально, просто мне не повезло. Я села на диван и подумала: - я могу никуда не ходить, спокойно провести вечер дома. Я никому не испорчу настроение своим «вы продали мне какахи, а не арбуз», не потрачу деньги на бензин, ведь тащить в руках тяжело и далеко и все эти блага обойдутся мне всего в 113 рублей! Не дорого, согласитесь. Улыбнулась, попила чай с ромашкой и легла спать. Сегодня арбуз я все равно хочу. Заехала в магазинчик рядом с домом, а там три огромных, просто неподъёмных арбуза. Хотела расстроиться и ехать безарбузной домой. Но я поднапряглась, я ж не хлипкая барышня я «есть женщины в русских селеньях» и взгромоздила на весы свой ужин. Арбуз, скажу я вам, прекрасен. И ждет меня веселая ночь, ибо выгуливать и выгуливать мне его, ну вы понимаете))) P.D. Вы со мной, мои дочитавшиеаждосюда? Иногда, прекрасное и правильное снаружи, оказывается тухлым внутри, и я не только про арбузы.