malen'koe4udoviщe

Сегодня получила сообщение от своей старшей двоюродной сестры и самого близкого мне по общению члена семьи) Она поддерживает меня в моем занятии Таро, говорит, что верит в меня и что у меня хорошо получается)Это потрясающе важно. Во-первых, потому что моя сестра верит только в то, что можно пощупать или научно доказать, для нее похвала и одобрение эзотерического увлечения - несвойственный поступок. Во-вторых, она считает, что у меня получается и верит в меня. А мне такие слова и ощущения ой, как нужны. Потому что я сама этого себе не создаю. Я считаю успех случайностью, а ошибки своей виной. А вера в себя. Я пока не понимаю, как это чувствовать и генерировать изнутри. Пока живу на топливе своего окружения. И я хочу разжечь и поддерживать огонь веры в себе. А Таро я люблю. И не брошу. И это взаимно. Вот так мне кажется)

Вчера наорала на любимого за то, что он купил для меня робот-пылесос и начал обсуждать, где его парковать (потому что ему нужно по полметра с каждого бока и полтора метра спереди), а не решил это сам. В моем понимании подарок не полный, если его еще надо настраивать и обслуживать. Я хочу наслаждаться подарком, а не заботиться о нем. Просто покажи куда нажимать и дальше пусть будет магия. Я не хочу знать, как и почему. Я хочу, чтоб стало лучше, чем было. В этом ценность. Вероятно, я не смогла это объяснить. Словами, я-сообщениями, без предъяв. Я выглядела неблагодарной и требовательной сукой, которая из мелкого вопроса создает проблему. Скорее всего, я такая и есть. И мне хочется себя и такой принять. После работы и нашей ссоры вчера сложилось такое сложное состояние, когда есть усталость и напряжение, но я даже расплакаться и глубоко вдохнуть не могла. Это так некомфортно. Когда я не могу выпустить эмоцию. Когда она просто распирает, но будто выходы ее запрещены, заблокированы, недопустимы. Сейчас попрактиковала Хоопоноопоно. Вроде вышло. Хотя бы часть. Полегче стало. Но это новое чувство. Обычно я легко плачу. А тут будто потеряла эту способность(

Утром читала книгу Эдит Евы Эгер "Дар". Понравилась фраза: "Найдите себя и не переставая наполняйте свою сущность как можно полнее своим содержанием". Что-то цепкое в этом есть. Будто себя можно не только найти, но и создать. Мне нравится эта мысль. Еду с работы. Совсем нет сил. Ни в теле, ни в мыслях. Одновременно ощущаю слабость и напряжение. Хотела заговорить с непосредственным руководителем об уходе. О том, что не хочу оставаться в лето. Но решила отложить. У нее отпуск до конца месяца. Пусть отдыхает, не беспокоясь о поиске замены. Думаю, что сделала это от лени и страха менять место. И для того, чтоб быть заботливой: мол, я потерплю, а ты отдыхай и ни о чем не парься". Трусовато и безответственно. Без заботы о себе.

Вчера посмотрела фильм "Самая везучая девушка" ("Счастливые девочки не умирают"). Несколько лет назад читала книгу, по которой снят этот фильм. Она меня не сильно впечатлила. Может было не время, может я невнимательно читала, может быть художественная выразительность фильма была глубже, чем у текста. Фильм меня поразил. При чем не ведущей непростой темой, а тем, как события прошлого героини привели ее к состоянию "я не знаю, какая я, потому что всегда делаю и говорю то, что от меня ждут". Мне это колоссально близко. Я тоже не знаю кто я, какая я, что я хочу, на что способна, что не приемлю, как со мной нельзя, к чему стремлюсь, куда живу и в чем смысл. И мне, и ГГ " Самой вещучей девушки" говорят простые вещи типа "просто реши, чего ты хочешь, и сделай это" или "неважно кто, и что о тебе подумает". Друг главной героини по школе назвал ее "девочка со спагетти вместо хребта". И я такая же. В прямом и перносном смысле, к сожалению. Нет опоры ни для тела, ни для души. Загадаю, чтоб моя спагетти превратилась из разваренной в аль денте, а затем и в прочную опорную колонну.