13 Анекдотов

1.Встречаются две подруги. - Леночка, как у тебя с сексом? - Нормально, 20-25 раз в неделю. - Ну твой муж и Геракл! Как он только выдерживает? - А я ему не говорю. --------- 2.Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта. --------------- 3.Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: - Пап, а что такое «работать в минус»? - Ну, сынок, предположим, что я, как сантехник, починил кран, а клиентка расплатилась натурой. - А где же здесь минус? - А минус в том, что триппер лечить придётся уже за свои деньги...

1.Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на хрен, этот волчара, пусть себе другие ищет. ------------ 2.- Василий Иванович, как "грудь" пишется, на конце "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию "сиськами" защищал? ------------ 3.Беpут интеpвъю у Чапаева: -...

1.— Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел? — Из-за пальчика, внучек. — Как это, дедушка? — Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: "Как жизнь?", а я вместо большого пальчика показал ему средний. ---------------------------------------------------------------------- 2.Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: — Ну, жопа с усами… Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу...

1.Наташа танцует с Пьером и говорит: - Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон; Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским: - Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон; Болконский застрелился. Наташа танцует с Ржевским: - Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон; - Зато я трахаюсь как собака Баскервилей. -------------- 2.Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и...

1.Старый еврей покупает букет роз. Продавщица советует — Вы кончики подрежьте, дольше стоять будет. — Да вы шо? Ну собственно мы это давно применяем. ---------------- 2.Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет. ----------------- 3.Приходит Абрам к раввину. — Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка,...

1.Долго думали с женой, чем бы заняться на майские праздники? Сынуля выручил, из детского сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные! -------------- 2.Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз! ----------- 3.Приходит мужик утром домой пьяный. Жена встречает его со сковородкой в руках. Жена: Ты где шлялся всю ночь? Муж с грустным лицом: Я был на кладбище...

1.Урок в школе. Марь Иванна просит детей создать предложение оканчивающееся на слог "ски". Тянет руку одна девочка, говори Леночка. Леночка: У нас дома есть носки. Молодец, садись. Теперь Петя. Петя: Папа мне принёс тиски. Садись, пять. Вовочка тянет руку, даже подпригивает. Марь иванна ему, Вовочка ты же опять пошлость скажешь. Вовочка: Марь Иванна я соберу всё лучшее из предыдущих предложений и сделаю стих. Ну ладно, давай. Вовочка: Марь Иванна, если вас поставить раком и засунуть хрен вам в сраку и зажать соски в тиски, хрен вы снимите носки...