Заметки Поликарповича

Кто такой взрослый? Раньше считалось, что ты взрослый если: съехал от родителей и стал финансово независим от них, вышла замуж/женился и родил детей. Можно жить за тысячи километров от родителей и все равно зависеть от них, можно зарабатывать миллионы в попытке доказать что-то им и это опять зависимость, стать родителем и все равно ставить мнение своих родителей выше своего. Дак что же это значит «повзрослеть»? На мой взгляд это умение нести ответственность за свой выбор, принимать (искренне принимать) своих родителей такими какие они есть, не требуя большего, а главное понять и принять что то, что они дали это все, что они в принципе могли дать, большего у них просто не было. С возрастом мы можем обижаться, злиться и негодовать о том, что нам дали слишком мало и не в том виде, в котором нам хотелось бы, но это уже ничего не изменит. Единственное, что можно сделать это позлиться, отгоревать, что так случилось и в конце концов принять. Вместе с принятием родителей мы принимаем и ответственность за свою жизнь, принимаем, что было именно так и по-другому уже быть не может. Мы разделяем наши ожидания от родителей и самих родителей, принимая, что они такие же простые смертные, как и мы, что они не идеальны и совсем не обязаны сейчас удовлетворять все желания своих уже «взрослых» детей. Взрослый сам может себе это дать, он не требует этого, он заботиться о себе сам. Можно долго обвинять их в том, что «моя жизнь такая, потому что вы…», но сути это не изменит. Можно требовать это от своего партнера, но он же не ваш родитель и совсем не обязан дать все это, да он и не смог бы. Некоторые тешат себя надеждой, что, когда вырастут все докажут родителям, а они скажут: «Прости, мы были не правы. Ты идеальный(ая) сын/дочь», бросятся обнимать его(её) и так излечиться душевная рана, дефицит любви резко заменит ее избыток и заживет человек счастливо. Увы, но нет. Эта схема проверена и не работает. Это просто миф, наша мечта. Даже если эти слова и прозвучат, они как будто не доходят туда, куда нужно, а именно в сердце. Они не трогают и не греют. Возможно, кто-то даже их и не услышит, а если и услышит… ну в общем вы поняли. Кроме самого человека, никто больше не сможет долюбить своего внутреннего ребенка (он есть и всех и каждого он свой). Взять за него ответственность, за то, чтобы додать того, чего не додали, любить, когда не долюбили, принять, когда не принимали и быть рядом, когда не были рядом, принять то, что родители дали ВСЁ, что у них было, как бы горько это не звучало, не требовать большего, когда уже выросли – это и значит повзрослеть, стать взрослым.

Законы физики в семье В психологии существует такое понятие как семейная система. И так, система – это совокупность взаимосвязанных элементов. Важным моментом здесь является то, каждый элемент связан не только с другими элементами, но и со всей системой в целом. Элементами семейной системы являются ее члены. Как и у всякой системы у нее есть законы, по которым эта система функционирует, а именно: 1.   Изменение в одном из элементов системы вызывает изменение во всей системе (подобно сообщающимся сосудам). 2.   Любая система стремится перейти в состояние равновесия, которое является наиболее устойчивым состоянием системы – одна из формулировок второго закона термодинамики. В состоянии равновесия система затрачивает наименьшее количество энергии. Тоже самое происходит с семейной системой (семьей). Например, мужу предложили повышение в другом городе (изменение в одном из элементов системы) и он сообщает об этом остальным членам семьи, начинаются разговоры, обсуждения, возможно ссоры (система вышла из равновесия). 3.   В семейной системе невозможно победить другого. «Победитель» делая плохо «побежденному» делает плохо себе, т. к. смотри п. 1.