Владимир Гончаров

2. Продолжим наше общение. В предыдущем посте я говорил, что долгое время общался со своим ангелом-хранителем, вот ссылка на статью на эту тему для тех, кому станет интересно что-то узнать на эту тему. https://dzen.ru/a/Z9rtnur9g0iX__fl

Репост

Репост

Репост

Репост

*Анекдоты* В жизни совершенно неважно, плыть по течению или против, главное, чтобы у тебя была яхта. *** Бог создал мир, всё остальное сделано в Китае. *** Не бойтесь быть дураком — кругом все свои. *** Дурак, совершенствуясь, становится круглым. *** Не слышны в мозгу даже шорохи... *** Объяснить можно всё, но не всем. *** Миру угрожает глобальное потупление. *** Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно. *** Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня, правильное оно или нет. *** Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. *** Тихий мужчина — думающий мужчина, тихая женщина — уже что-то придумала. *** У женщин никогда нет чёткого плана действий — они страшны своей импровизацией. *** А почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма? *** *Вокруг столько красивых женщин, что, хочешь не хочешь, а хочешь.* *** А знаете ли вы, чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! *** Женщина — покапризничала немного и у неё есть всё, что она хотела; мужчина — покапризничал немного и у него даже жрать нечего. *** Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. *** Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше. *** Сейчас всем трудно: одним — врать, другим — верить. *** Человек растет до 25 лет, потом организм говорит: "Ну не можем уже вверх, зато смотри сколько пространства по бокам!" *** Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами не могут быть лёгкими. *** Жизнь как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, а плыть надо. *** Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо. *** Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, это ко всему.. *** Тяжелее жить становится всё легче и легче. *** Интересно, а люди, советующие мне "быть самим собой",🤭 представляют весь масштаб возможных последствий... *** Человек любит убивать время... время тоже в долгу не остаётся *** На дороге в новый мир валялись старенькие грабли... *** Раньше мы жили с надеждой на лучшее, сейчас — с надеждой на то, чтобы хуже не стало. *** Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней. *** Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди: забей на всё и живи счастливо!

❇️ *ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!* ------------------------------------------------- *Население Земли составляет около 7,8 миллиардов человек! Для большинства людей это большая цифра, вот и все....* Однако, если вы посчитаете 7,8 миллиарда человек в мире за 100% человек, эти проценты станут более понятными.... ■ *Из 100% человек :* 11% - находятся в Европе 5% - находятся в Северной Америке 9% - в Южной Америке 15% - в Африке 60% - находятся в Азии. 49% - живут в деревнях 51% - в городах. 12% - говорят по-китайски 5% - по-испански 5% - по-английски 3% - говорят на арабском 3% - на хинди 3% - на бенгальском 3% - по-португальски 2% - на русском 2% - на японском 62% - на своем языке. 77% - имеют жильё 23% - негде жить. 21% - людей переедают 63% - может съесть сколько хочет 15% - человек недоедают. ● Суточная стоимость жизни 48% человек составляет менее $2 США. 87% - человек имеют чистую питьевую воду 13% - либо не имеют чистой питьевой воды, либо имеют доступ к загрязненному источнику воды. 75% - имеет мобильные телефоны 25% - нет. 30% - имеют доступ в Интернет 70% - не имеют условий для выхода в интернет. 7% - получили высшее образование 93% - человека не учились в колледже или ВУЗе. 83% - умеют читать 17% - человек неграмотны. 33% - христиане 22% - мусульмане 14% - индусы 7% - буддисты 12% - другие религии 12% - не имеют религиозных убеждений. *26% - живут менее 14 лет* *66% - умерли в возрасте от 15 до 64 лет.* *8% - человек старше 65 лет*. ■ Если у вас есть жильё, вы едите полноценную пищу и пьете чистую воду, есть мобильный телефон, можете путешествовать по Интернету и закончили колледж или ВУЗ - Вы находитесь в крошечной привилегированной группе (в категории менее 7%). *ИЗ 100% ЧЕЛОВЕК В МИРЕ ТОЛЬКО 8% МОГУТ ДОЖИТЬ ДО 65 ЛЕТ....* ■ Если вам больше 65 лет, будьте довольны и благодарны! Берегите жизнь, ловите момент. Вы не покинули этот мир до достижения возраста 65 лет, как 92% человек, которые ушли до вас.... *Вы уже являетесь благословенным человеком!* ★★★ ★★★ ★★★ *Позаботьтесь о собственном здоровье. Дорожите каждым оставшимся моментом!!!* ✍️ ✅ *Большое исследование в США показало, что :* ■ Самый продуктивный возраст человека составляет от 60 до 70 лет. ■ Вторая наиболее продуктивная стадия человека - это возраст от 70 до 80 лет. ■ Третьи по производительности этап - 50 и 60 лет. ■ До этого человек еще не достиг своего пика! ■ Средний возраст лауреатов Нобелевской премии - 62 года. ■ Средний возраст президентов 100 крупнейших компаний мира - 63 года. ■ Средний возраст пасторов 100 крупнейших церквей США составляет 71 год. ■ Средний возраст пап - 76 лет. ■ Это подтверждает, что лучшие и самые продуктивные годы человека приходятся на возраст от 60 до 80 лет. ■ Это исследование было опубликовано командой врачей и психологов в *"NEW ENGLAND JOURNAL OF MEDICINE"*. ■ Они обнаружили, что в 60 лет вы достигаете пика своего эмоционального и умственного потенциала, и это продолжается до 80 лет. ■ Следовательно, если вам 60, 70 или 80 лет, вы находитесь на лучшем уровне своей жизни! ИСТОЧНИК : *Медицинский журнал Новой Англии*. 🔶 *Отправьте эту информацию, чтобы члены вашей семьи и друзья в возрасте 60, 70 и 80 лет могли гордиться своим возрастом !!!*

к 9 мая 👌🏻 СЛУЧАЙ С ВЕТЕРАНОМ У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Герой. Настоящий. Воевавший. В этом году ему 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья. И вот они с правнуком пошли Деду новую машину покупать -- вместо старой, давно отжившей свой век. Пришли в автосалон. Выбрали: то, сё, цвет, опции, допкомплектацию. Начали страховку оформлять, тут же в салоне. И девочка с компьютером -- к Деду. То, сё, год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. на вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму... всего лишь 6 тысяч с копейками! Оказалось, программа дала сбой: не знала, что может быть такой огромный стаж. Но дальше было еще интереснее… Девочка смотрит на результат и тупит. Я, говорит, здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Звонит в офис, оттуда ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом. Начальник: -- Вы простите, тут явная ошибка… Какой вы говорите год рождения? Дед: -- Двадцать первый. -- А стаж вождения? -- Семьдесят три года. -- О! А самая первая Ваша машина была какой марки, если не секрет? -- Т-34. У начальника, видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела. После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке: -- Оформи ему бесплатную страховку до конца жизни! И совсем тихо добавил: -- Если бы не его "тридцатьчетверка", то и нас с тобой не было бы... . 

Анекдоты Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив". ****** - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! ****** Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов. ******** - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? - Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет? ******** - Жора, как у тебя дела на личном фронте? - А я таки дезертир.. ******** Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому? ***** - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!.... ******* В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали. ******* В одесской аптеке: -- У вас есть средство для ращения волос? - Есть. - Хорошее? - Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами. ******* Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться... ******* Деньги меня не испортили. Даже не пытались… ****** Даже одной женщины бывает много в доме. ***** Как говорила тётя Соня: - С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.. ******* - Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. ******* - Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? - Ни разу! Мне ее муж купил! ***** - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь? ****** - Сарочка, шо ви меня за дурака держите? - Да я к вашему дураку и не притрагивалась! ******* - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! ******* Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова! ****** - Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна! ****** Еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?". ***** Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! ***** Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна". - Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!! ***** На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки. ***** - Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: - Яша! И за шо я плачу логопеду? ******* Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик». ******* Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает. ******* - Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?! - Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой! ****** - Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой? - Ну, во-первых, я таки привыкла… ****** В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих! ****** - Почему ты не хочешь быть co мной, Фира? - Фима, ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак?