Ярмарка житейской суеты.

Я человек увлекающийся нумерологией и ведической астрологией, помимо моего основного диагноза. Театра. Кто-то покрутит у виска, мол, ага, ку-ку. Ку-ку, не ку-ку, каждый сходит с ума по-своему. Я никому не приношу вред своими исследованиями себя любимой. Ну интересно же докопаться до законов вселенной. Которые нарушая, мы начинаем болеть, страдать, умирать раньше положенного срока. Я всегда чувствовала интуитивно, что мы на землю приходим и будем приходить, пока не выполним свои задачи до конца. Возможно, чтобы научиться любить друг друга. Но сейчас не о высоких материях. Сижу, разбираю свои планеты, на момент рождения. Дошла до Меркурия — это планета коммуникаций, интеллекта, астрологии. От качества и силы Меркурия зависит ум и речь человека. Его обучаемость. У меня он падающий, да ещё и в рыбах. Куда падает? Видимо в аквариум скудоумия и тупости. Это самый тормозной и тяжёлый вариант для обучения чему-либо. Вот почему я так фигово училась в школе?! Мне давались предметы тяжело, кроме избранных. Которые будили во мне фантазию, воображение, творчество. Вот кто виноват? Меркурий. Что радует, падающий Меркурий в рыбах был и у Эйнштейна, его одно время считали недоразвитым. И он тоже плохо учился в школе. Кроме 2-х предметов, математики и физики, остальные шли по бороде. Если человеку с меркурием в рыбах действительно что-то интересно, то он это не просто будет знать лучше всех. Он это интерпретирует по-своему, творчески. Что и сделал Альберт Германович. Нестандартное мышление у таких людей. К коим смело теперь подмазываюсь и я, со своей падающей планетой. А еще с таким Меркурием был Ганс Христиан Андерсен и Виктор Франкл. Неплохая компания подобралась, я вам скажу. Так что не всё потеряно. © Ольга Sеребр_ова

Мой декабрист зацвел. Но его впору назвать февралист. Наш цветет, то в феврале, то, вообще, в марте. А вы знали, что этот цветок называют мужегоном? Нет, с него не гонят мужчин, не настаивают мужество и прочие мужские принадлежности. Только одиноким женщинам его нельзя держать. Так и останутся одинокими. Ну, а если семья уже есть, то вперёд, можно разводить. По его цветению даже предсказывают будущее и обстановку дома. Ух-ты! Прилетело откуда не ждали. Значит, если он цветёт в феврале или марте, как у меня, то наступят тяжёлые времена. Встречи с малоприятными людьми, проблемы. Вот спасибо, а я думаю, что ж такое?! Что за яма с неприятными личностями и проблемами?! А эта па..дла цветёт уже 3 года именно в это время. Одно радует, что не в апреле зацвёл, что считается к финансовым трудностям и проблемам на работе. Хотя, денег нет, работы нет. И проблем, получается, этих нет. Как, как это теперь убрать из головы? Вот и не верь. Но оно происходит же. Начиталась я примет, уже дурно стало. Помню, где-то, у кого-то подсмотрела, как только в голову пришли плохие мысли, сразу произносим: ОТМЕНЯЮ, ОТМЕНЯЮ, ОТМЕНЯЮ! Ибо нефиг себя программировать на ерунду. Думаем о хорошем, плохое нас и так найдёт. Очень действенная штука. А если пришло в голову хорошее, то произносим: ПРИНИМАЮ, ПРИНИМАЮ, ПРИНИМАЮ! Да, но надо эту тему с декабристом уже завершать. Ещё эти "товарищи" не любят, когда их часто перемещают с места на место. АААА, вон чё не любят они. Я вот не люблю, когда фигню всякую предсказывают. Что мешало распуститься в декабре или хотя бы, в октябре? К хорошему финансовому благополучию и прибыли?! Я, серьёзно, спрашиваю у цветка? Хорошо, что он пока не отвечает. Ну, или я пока его не слышу. ☝Граждане, прежде чем завести у себя дома растение, хорошо подумайте. Оно живое и может влиять на ваше здоровье, жизнь и даже будущее. © Ольга Sеребр_ова

В школе снова поборы. Сбор денежных средств людьми, приближёнными к «императору», т.е. классному руководителю. Теми, у кого язык завяз глубоко, в мягких тканях священного места педагога. На что собирают? Всё по списку: праздники, школьные нужды, день рождения учителя… ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Я училась в СССР. До сих пор не знаю о днях рождениях, хоть какого-то учителя моей школы. Может, в других местах по-другому было, у нас так. Как со школьной формой. Все одинаковые, без выпендрёжей. Дни рождения учеников справлялись сугубо в квартирах и домах учеников. Вне стен школы. Помню только, что в Учительской частенько педы что-то праздновали. Междусабойчики такие делали. На мой взгляд, день рождения учителя, это праздник для родственников учителя, его друзей. Возможно, для друзей среди родителей учеников. Такое бывает? Бывает, но с натяжкой, чтобы весь класс родителей-друзей. Я точно ни друг, ни враг, а так. Я не рожала учителя, я не его сестра или тётя. Не его работодатель или коллега. Так какого ХУдожника, чего, кому я должна?! Правильно, не должна. Но мне вменяют этот оброк в обязанность. Тем более, я уже пережила 6 классных руководителей своих детей. Некоторые, не стесняясь, делали заказы. Как в магазине: -   Хочу Swarovski, хочу кольцо золотое. Хочу, хочу, хочу... Я тоже хотела, но молчала. А так было, так есть и будет, если молчать дальше. Не будешь молчать – будешь получать: если ты не скидывался, к твоему ребёнку менялось отношение. В искреннюю любовь к нашим чадам, которая исходит из души, сердца учителя, я давно уже не верю. История не про школу моих детей. Это место надо отмаливать. Школу снести - построить храм. «Ученик — это факел, который нужно зажечь…» Бла, бла, бла. Зажечь могут только те, кто сами горят. А тут уже всё погасло. Угли, да головёшки. Что делать? Ну, точно не скидываться на луноход для педагога. Меня смиряет с этой жизнью одно важное обстоятельство: божественная высшая справедливость, закон бумеранга, карма. Кто, во что верит. Как с нашими детьми поступают учителя, так и с их детьми, и внуками будут поступать по жизни. После всех перипетий со школой к учителям отношусь ВСЁ ЖЕ нейтрально. Всех под одну гребёнку не поравняешь. Есть такие экземпляры, которых в музее надо показывать, как вымирающий вид. Показывать, рассказывать, клонировать. Но есть и такие, что только в зоопарке на цепи держать, чтоб не съели. P.S. Автор конечно же не скажет, какую школу он имеет в виду. Но то, что он ИМЕЛ её в виду и будет долго ещё ИМЕТЬ, это точно. © Ольга Sеребр_ова

1983 год. Пьер Карден с большими усилиями договаривается с Юрием Андроповым, чтобы вывести в Париж театр Ленком. Гастроли планировались со спектаклем «Юнона и Авось». Весь театр, около 80 человек, вызывают в страшный и ужасный КГБ. А как же, наш человек должен быть готов не совратиться, не поддаться и не продаться проклятым капиталистам. Поэтому каждого тщательно проверяли и перепроверяли. Все подписывали документы, что не попросят политического убежища. Каждому задавались вопросы о знаменательных датах и событиях прошлого СССР. После неправильных ответов, чекисты обращались к руководству театра: - Без него (неё) можно обойтись? А без этого? Без того? Руководство билось за каждого, что мол никак нельзя без НИХ всех обойтись. Дошёл черёд до Александра Абдулова. Его спросили, что такое «26 ударных недель»? Он на чистом глазу выдал: - Преждевременные роды, что ли? - ТАК, этот точно не поедет! Руководство театра ответило, что именно без ЭТОГО, ну совсем никак. Сжалились товарищи кагэбэшники. Разрешили. Но и сами решили поехать, а то вдруг, что. Несознательный народ эти артисты. Ненадёжные.

Вы знаете кто такой Наум Клейман? Советский, российский киновед и историк кино. Больше известен, как специалист по творчеству С.М. Эйзенштейна. Как-то мне попала на глаза занимательная передача Николая Солодникова, давняя, от 13.02.2020, на канале «ЕщёНеПознер». Когда такие передачи попадаются, этот просто праздник души. Наум Ихильевич рассказал одну историю, которая меня потрясла. В 1949 году он был депортирован с родителями в Сибирь. Когда их только привезли, ссадили с поезда в Тайге. Всех женщин и детей посадили на брёвна, которые там всюду валялись. Мужчины стояли вокруг этих брёвен. Никто из них не понимал, ЗА ЧТО всех привезли сюда. И когда комендант впервые зачитывал, что мол, сосланы нетрудовые элементы, враги народа… Вдруг одна женщина начала хохотать. Все, сосланные и конвоиры решили, что она сошла с ума. Комендант закончил читать и уехал. Тогда она подошла и сказала: «Что вы плачете? Вот, если бы он сказал что сосланы пожизненно, то я бы плакала вместе с вами. А он сказал, что сосланы на вечно. ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ХОЗЯЕВА ВЕЧНОСТИ. Вот увидите, это «вечно» скоро кончится». Действительно, ВЕЧНОСТЬ закончилась, когда умер Сталин. И всё. Я не буду рассказывать об Эйзенштейне, Тарковском, Шукшине, Ромме… Он с ними был знаком, работал. Не скажу, что посмотреть у Бергмана, Феллини, Антониони, Висконти, Ханеке. Нет смысла пересказывать интервью, кто хочет, тот найдет и посмотрит. Только эта махонькая история рассказала так много о нашем СЕГОДНЯ.

Игорь Крутой был недолгое время аккомпаниатором у Валентины Толкуновой. С его слов. Как-то Валентина Васильевна звонит ему и говорит: - Если я спою концерт в Тольятти, на автозаводе, мне дадут «шестёрку» с шестым двигателем. Полетим? Это тогда был экспортный вариант. Большой дефицит. Долго не думая, собрались и полетели. Отвели концерт. Толкуновой вручили машину. Крутой сел за руль. Едут. Едут, едут, едут. Долго едут. Вдруг Валентина Васильевна произносит: - Если увидите где-то туалет, остановите пожалуйста. Но, ничего подобного по дороге не встречалось. Деревни, посёлки. Едут. Где-то через час Валентина Васильевна уже более настойчиво говорит: - Я прошу вас, если вы увидите туалет, то остановите. Как на зло, туалетов нет по дороге. И нет такого места, чтобы остановиться, нырнуть в кусты. Вдруг повезло, наши путешественники заехали в какую-то деревню. Она шла как раз вдоль трассы. На окраине этой деревни показался заброшенный дом с забитыми ставнями, а во дворе дома туалет. Крутой остановил машину, Толкунова быстро вышла. Игорь Яковлевич пока открыл капот, проверяя всё ли в порядке с машиной. Появилась Валентина Васильевна, но не одна. За ней шёл мужчина. Оказывается, когда наша обожаемая артистка была в туалете, в свой туалет направился этот мужчина. Что он почувствовал, когда, неожиданно, из его туалета, прямо на него, вышла Валентина Толкунова?! Со своей косой, нитью жемчуга… не описать словами. Валентина Васильевна буквально впрыгнула в машину и Крутой дал по газам. В зеркало заднего вида было видно, что мужчина ошарашено крестится, вознося руки к небу. Чудо, не иначе! Поверит ли кто-нибудь ему, что сама ТОЛКУНОВА была в его уборной?!

Одна старая дворянка, которая помнила хорошо революцию и всё, что связано с той ушедшей эпохой, была приглашена для консультации на съёмки фильма «Дама с собачкой», по рассказу А.П.Чехова. Главную роль Гурова играл мой любимый Алексей Баталов. Увидев походку Алексея Владимировича старушка заявила: - Он косолапит. Так русские интеллигенты той эпохи не ходили. Это замечание расстроило Баталова и он решительно взялся исправлять свою походку. Тем более, режиссёр фильма тоже обращал внимание артиста на то, как он ходит. Извели Алексея Баталова вкрай. Походка никак не исправлялась. Вот уже и в Крым приехали, в Ялту. На место будущих съёмок. Вдруг, какой-то старик-лодочник увидев загримированного и одетого для съёмок Баталова, радостно воскрикнул: - Ну надо же, шляпа точь-в-точь, как до революции носили! А ведь такая, помнится, была у Антона Павловича Чехова. Между прочим, молодой человек, - обратился уже к артисту старичок, - ваша походка черезвычайно напоминает походку Чехова. Он тоже немного косолапил...