Анастасия Гроза

Первый рабочий день прошёл! Итак, сегодня был первый день на новой работе. Вернее, первый день обучения. Началось всё с того, что я попала в пробку и бежала две остановки до офиса, в итоге пришла за 2 минуты до начала. Но хотя бы не опоздала. Много информации, много разговоров и много помощи со стороны руководства. Мне очень понравилась атмосфера, люди, то, с каким вниманием относится тренер и руководители. Поняла, что учить придётся очень (очень-очень) много всего, и переживаю, что не справлюсь. Но у меня есть ещё 5 рабочих дней до первого экзамена, время подготовиться есть, но так же есть страх, что не вывезу. Все-таки я пошла в сферу, в которой ничего не знаю и не понимаю и учу всё с нуля. Меня успокоили, сказали, что многие приходят с полным непониманием дел а потом втягиваются и справляются отлично. Что меня поразило, так это время перерыва. Два маленьких (по 15 минут) и один большой (целый час). И это в работе с 8.00 до 17.00. До этого я работала с 10.00 до 22.00 с двумя перерывами по 30 минут! Я не могла нарадоваться, когда в большой перерыв вышла на улицу, прогулялась до пекарни и спокойно пообедала в парке. Никуда не опаздывая. И никто не торопит, не говорит:"Давай быстрее, быстрее!". В общем, было интересно, я справилась с первым днём и теперь примерно понимаю, куда и как двигаться дальше. Рада, что нашла эту работу. Посмотрим, справлюсь ли.

Вообще правильно было бы начать блог с чего-то позитивного, например, с рассказа о том, что я нашла новую работу, сняла хорошую квартиру или что-то в этом духе.. Но нет. Я хочу рассказать о своём позоре, о самом постыдном поступке, совершенным в жизни. Он произошёл недавно, рана свежа, и нужно сорвать этот пластырь, отпустить эту историю. Итак, начнём. В моей недолгой жизни было много хороших людей, но надолго они не задерживались. И вот мой парень познакомил меня со своими близкими людьми - родителями лучшего друга. Я им понравилась, но очень переживала, что это не так. Я вообще человек очень тревожный. Но всё прошло хорошо. И вот они позвали нас к себе на дачу. Деревня, баня, беседка, мангал и пиво. А потом водка. До этого момента я пила водку один раз в жизни, и я не помню, как это происходило. То есть уже надо было задуматься, но я решила: почему нет? Да и парень пил, я не знала, насколько плохо всё может закончиться. В общем, последнее, что я помню, это рюмка. На утро я проснулась с дикой головной болью, парень дал мне таблетки и я снова заснула. Днём, очнувшись, я пришла в себя насколько было возможно и услышала увлекательную историю о том, как у меня началась истерика длиной в три часа. Самое ужасное, что в этой истерике я плакала, кричала и обвиняла своего парня во всех грехах человечества, постоянно его оскорбляя и унижая при родителях его лучшего друга. Они ему сами как родители. И я устроила скандал. Кричала, что он мной пользуется, он меня не любит и вообще ему плевать на меня (в перемешку с бесконечными оскорблениями и крепким матом). В какой-то момент я свернулась клубком на земле и рыдала, просила увезти меня домой. Я буквально умоляла увезти меня. Парень говорил, что это невозможно, но я не слушала и оскорбляла его в ответ. Он с горем пополам уложил меня спать (далеко не с первой попытки). Да, наши отношения не простые, мы не строим воздушных замков. Мы оба понимаем, что нам не по пути, но пока мы вместе и нам комфортно. И после этого случая вроде как он не сильно изменил отношение ко мне, чему я удивляюсь. Он честно признался, что очень обижен, и нужно время, чтобы он простил меня, и даже часть интереса ко мне пропала. Самое ужасное во всём этом то, что я не чувствую и не чувствовала того, о чем говорила. У меня депрессия, у меня бывают срывы, но я никогда не винила его. У меня не было той злости, которую я на него свалила в этом пьяном угаре. Я искренне ненавижу себя за это, я вообще не могу осознать и поверить в то, что это правда была я. Что моё сознание на такое способно. Мне в жизни так стыдно не было. Уже несколько дней я нахожусь будто не в своём теле, мне стыдно смотреть в зеркало, тем более говорить с парнем. Я не понимаю, откуда вылилась вся эта грязь. Я опозорилась с головы до ног, а парню было ещё хуже. Я глубоко виновата перед ним, и не знаю, как это исправить. Но зато я приняла решение - в связи с новой работой, на которой у меня скоро начнётся обучение, я должна бросить пить хотя бы на какое-то время. Я увидела, как меня меняет выпивка, и эта версия меня - ужасная, истеричная, инфантильная стерва - мне не нравится. Я никогда больше не хочу такой быть. Я не понимаю, почему и как это произошло, и я сделаю всё, чтобы такое больше не повторилось. Благо у меня хоть было ужасное похмелье, настолько, что я даже потеряла сознание. Меня тошнило, трясло, сводило желудок и кружилась голова, и это было мне хорошим наказанием. Пусть мозг запомнит, что бывает после водки. Если честно, мне даже стыдно писать о том, что я водку пила, не говоря уже о том, что я натворила. В общем, я высказалась, и пусть эта история лежит здесь и будет мне напоминанием и уроком о том, на что я способна и что нельзя делать в жизни.