Ирина Гальвер

💫 О СВОБОДЕ, ЛЮБВИ, ЦЕННОСТЯХ, КОТОРЫЕ ВДОХНОВЛЯЮТ МЕНЯ💖 Сегодня я хочу поделиться с вами о том, что настоящая свобода для меня наступила совсем не давно. Я была зависимым человеком длительное время. Сигареты, алкоголь, наркотики-это вообще ерунда, по сравнению с другими зависимостями. Социальная зависимость, мнение окружающих. Стандарты по которым я жила: -" Потому что так надо!" -"Я должна!" Должна стать хорошей женой, стала! Должна быть примером в церкви, стала! А своё сердце не разу не спросила. Всё на автомате:" надо так надо" И любимая фраза 🗯 « ВСЕ ТАК ЖИВУТ!» Я БЛАГОДАРНА БОГУ, за то, что научилась слушать своё сердце, я смогла получить полную свободу, о которой невозможно рассказать!☝️как в этой рекламе:"Рэтбул окрыляет!"( надеюсь шутки все понимают) Сейчас я отличная жена не потому что, так надо, а потому что моё сердце этого хочет. Я являюсь примером для сотни людей, не потому что так надо, а потому что моё сердце идёт за мечтой. Я свободна в праве выбора, и эта свобода даёт возможность быть самой собой, независимо от обстоятельств, быть уверенной в своих силах и стремиться к успеху, достигая поставленных целей. Вторая ценность- это здоровье, которое дарит мне силу и энергию для осуществления моих мечтаний. Если говорить о здоровье, то оно было разрушено полностью, но приобретая свободу о которой я говорю, здоровье возвращается "БОНУСОМ"! Ты начинаешь сам заботиться о себе, о своём организме, о своём теле, не потому что так надо, а потому что ты хочешь этого! Третья ценность -это любовь💑 Любовь которая открыла мои глаза. Они были закрыты, и я боялась выйти из зоны своего комфорта. Мне было удобно жить так, как я жила. Благодаря любви мои глаза открылись и я встала перед выбором. Именно в выборе родилась моя личная настоящая неподдельная свобода. Итак, мои ценности - это свобода, независимость, здоровье, успех, любовь, забота и доброта. Я верю, что объединив эти ценности, мы сможем создать прекрасный мир, где каждый будет иметь возможность раскрыть свой потенциал и быть счастливым. Пусть каждый день приносит нам новые возможности быть свободными, любимыми и стремиться к самому лучшему! ✨💕 #свобода #любовь #ценности #здоровье #успех #забота #доброта #вдохновение💫 О СВОБОДЕ, ЛЮБВИ, ЦЕННОСТЯХ, КОТОРЫЕ ВДОХНОВЛЯЮТ МЕНЯ💖 Сегодня я хочу поделиться с вами о том, что настоящая свобода для меня наступила совсем не давно. Я была зависимым человеком длительное время. Сигареты, алкоголь, наркотики-это вообще ерунда, по сравнению с другими зависимостями. Социальная зависимость, мнение окружающих. Стандарты по которым я жила: -" Потому что так надо!" -"Я должна!" Должна стать хорошей женой, стала! Должна быть примером в церкви, стала! А своё сердце не разу не спросила. Всё на автомате:" надо так надо" И любимая фраза 🗯 « ВСЕ ТАК ЖИВУТ!» Я БЛАГОДАРНА БОГУ, за то, что научилась слушать своё сердце, я смогла получить полную свободу, о которой невозможно рассказать!☝️как в этой рекламе:"Рэтбул окрыляет!"( надеюсь шутки все понимают) Сейчас я отличная жена не потому что, так надо, а потому что моё сердце этого хочет. Я являюсь примером для сотни людей, не потому что так надо, а потому что моё сердце идёт за мечтой. Я свободна в праве выбора, и эта свобода даёт возможность быть самой собой, независимо от обстоятельств, быть уверенной в своих силах и стремиться к успеху, достигая поставленных целей. Вторая ценность- это здоровье, которое дарит мне силу и энергию для осуществления моих мечтаний. Если говорить о здоровье, то оно было разрушено полностью, но приобретая свободу о которой я говорю, здоровье возвращается "БОНУСОМ"! Ты начинаешь сам заботиться о себе, о своём организме, о своём теле, не потому что так надо, а потому что ты хочешь этого! Третья ценность -это любовь💑 Любовь которая открыла мои глаза. Они были закрыты, и я боялась выйти из зоны своего комфорта. Мне было удобно жить так, как

Доброта и любовь к людям - это ценности, которые являются основой моей жизни. Я верю, что каждый человек заслуживает доброты и понимания, независимо от своего прошлого, внешности или убеждений. В мире, где часто преобладает эгоизм и конкуренция, я стремлюсь быть иной. Я хочу быть той, кто привносит свет и радость в жизнь других людей. Ведь даже маленький акт доброты может изменить чью-то жизнь и оставить след в сердце. Я верю, что любовь - это самая сильная сила в мире. Она способна преодолеть все преграды и превратить мир вокруг нас. Когда мы любим друг друга, мы становимся лучше, мы учимся прощать и быть терпимыми. Любовь делает нас сильнее и способными справиться с любыми трудностями. Моя цель - делиться этими ценностями с моей аудиторией в социальных сетях. Я хочу вдохновить людей быть добрыми и заботливыми друг к другу. Я хочу показать, что даже в мире, где царит суета и ненависть, можно найти место для доброты и любви. Давайте вместе создадим сообщество, где доброта и любовь к людям будут преобладать. Давайте вместе изменим этот мир к лучшему. Подпишитесь на мой аккаунт и станьте частью этого прекрасного и вдохновляющего путешествия. Вместе мы можем сделать больше! ❤️

Решила продолжить тему снов. Мне бы очень хотелось понять, почему это происходит именно со мной? Почему люди, которые должны умереть снятся мне перед своей смертью или в ночь их смерти? Я пишу для того, чтоб разобраться,может здесь найдутся люди, которые смогут дать этому объяснение. Почему я возвращаюсь снова к этой теме? Вновь столкнулась со своим предчувствием, когда мы были в отпуске. Опять скребут "кошки" на душе, и понимаю, что, должно, случится именно то, что должно, мужа грузить не стала, тихонько обняла его, лежала и повторяла себе, что все будет хорошо. Утром выйдя из дома, во дворе увидели милицию, прошли на море, вернувшись мама рассказала, что ночью повесился сосед. Я промотала немного назад и поняла, что все мои состояния "предчувствия"связаны с чьей либо смертью. У меня беспокойная ночь,значит утром в ленте у кого то горит свеча, пишу узнаю о смерти знакомых людей. Для чего эта интуиция? Когда я приехала на реабелитацию, я рассказывала о своих снах, мне сказали, что всё это херня, так мучают бесы, ну и я перестала обращать на это внимание, только всегда думала, что этим бесам от меня надо??? Сейчас моё мнение изменилось и я думаю, что это скрытый дар, который несомненно для чего- то мне дан, может мне надо молиться за всех этих людей, или я что то должна увидеть в этом, но не понимаю, что... Здесь пишу для того, чтоб найти людей, которые смогут помочь в этом разобраться, жду вашей помощи!

Тяжелые времена часто приводят к величайшим моментам в жизни. Мне всё время хочется поделиться своим счастьем, и не для того чтоб похвастать, а для тех, кто потеряв всякую надежду и веру решил сдаться. Не сдавайся, двигайся вперёд.Продолжай верить в чудеса.Чудеса там где в них верят. Не надо боятся ошибаться, надо боятся не попробовать.Расскажу свою историю. Будучи замужней женщиной, я чувствовал себя одиноко, просыпалась и засыпала всегда одна. Муж вставал по будильнику, когда я уже уходила из дома. Вечер он проводил с телевизором. Все мои попытки, что то исправить приводили к скандалу, и он не однократно снимал кольцо и кидал мне в лицо. Не смотря на все эти пережитые ситуации мы смогли сохранить дружеские отношения. Пришли к обоюдному решению развестись. Моя голова была сломана, меня разрывало на части. Просила его отсрочки с разводом так как совсем не понимала, что буду делать.В голове куча вопросов. Во первых я в церкви протестанского направления.Руководитель женского реабилитационного центра. Где жить, что делать? Ведь я замуж выходила навсегда. Почему? Задавала вопросы Богу. На самом деле всё шло так, как надо. Муж у меня( теперь уже бывший) благородный человек, мы почти год, сохраняли видимость семьи. Просто научились дружить. Никто не догадывался о нашем решения с разводом.Мир для меня рушился, чего только не было в моей голове, «тараканы» разных размеров не давали покоя моей душе. Наступил день, который перевернул мою жизнь с ног на голову.В меня влюбился молодой человек, написав мне сообщение из семи букв: —"Я тебя лю" В тот день в моей голове страхов прибавилось ещё на десяток «тараканов». У меня статус замужней, не могу позволить новые отношения. Решила с ним поговорить, чтоб поставить все точки над "И". С чего ты вообще решил, что мы должны быть вместе ?- задаю вопрос. Его ответ сразил меня: - "Я знаю, что я тот, кто тебе нужен"- ответил он. Его наглость меня поразила, и в то же время смотрела на него и понимала, что чувства взаимны и он именно тот, кто мне нужен. Через два дня у нас свадьба, в одном посте невозможно пересказать всех трудностей с которыми пришлось столкнуться, всех пережитых эмоций. Могу сказать одно ☝️ не бойтесь ошибаться, бойтесь не попробовать. Такой счастливой не ощущала себя ни когда. При чём до этого твердила, (с милым рай в шалаше это не моё) мне не восемнадцать, мне сорок три.Ровным счётом у меня нет ни чего, если говорить о материальных благах, но в тоже время у меня есть "ВСЁ" и с милым рай в шалаше. У меня есть крылья на которых я сейчас летаю,от любви, от безграничного счастья, от приобретенной свободы, которую даёт настоящая любовь и которую поймёт только тот человек, который смог пережить это чувство! Всем добра 🫶🏼

Снится мне электрик д. Ваня. Подъезжает на мотоцикле к калитке нашего дома, и говорит садись прокачу. Чтоб вы понимали: на мотиках до жути люблю кататься! Бегу значится в своём сне к нему, и какой то внутренний голос меня останавливает: —«Не делай этого он умер!» Останавливаюсь и бегу обратно к дому открываю дверь и просыпаюсь. На утро рассказываю маме сон, при чём «предчувствие»или как, это «самое чувство » назвать по-другому не знаю, меня не отпускало. Оно преследовало меня вместе со снами. Дело в том что д. Ваня- электрик уже переехал с нашей деревни и жил в посёлке за 4 км. Сейчас не вспомню точный свой возраст, думаю мне было лет четырнадцать. Собираюсь в дорогу. Маме говорю: -Не спокойно мне, пойду до посёлка. Одеваюсь иду и узнаю плохие новости, д. Ваню нашли мёртвым в пруду . Затем был мой отец, это отдельная история, и она являлась моей болью. Ни когда ни кому не рассказывала о своих загадочных снах, то-ли от страха быть не понятой, то-ли быть поднятой на смех. Просто жила с этим. Сейчас победив в себе страхи, могу говорить спокойно о разных вещах которые происходили в моей жизни. Мне не передать всех пережитых чувств связанных с этими людьми, каждый из которых для меня по своему дорог. Можно продолжить историю со снами, если хотите ? Здесь очень много ролей, было три брата моего бывшего парня. Был друг из детства,который повесился. Была бывшая моего мужа с которым я уже развелась, была моя сноха. Ещё был просто голос, который мне твердил два дня подряд: - "Позвони Жеке ! " В суете рутинной откладывала звонок до выходного дня, позвонив, услышала: - "Он умер 15 минут назад !" В тот день я не просто кричала, орала белугой. Иногда просто молчала, тупо смотрела в одну точку, но легче не становилось, ни от первого, ни от второго. Винила себя, что не позвонила во время. Ведь я больше ни когда не скажу этим людям, что они для меня значили, что они были дороги, а кто-то из них на всю жизнь останется в сердце . Из всего этого уже повзрослев поняла одну важную вещь, берегите людей. Ни один человек зря не попадает на жизненном пути. Самое ценное на земле - это люди. Будут это родные или друзья. Просто прохожие, важен просто человек. Кем бы он не был. Каждый из них в моей жизни, оставил свой отпечаток. д. Паша всегда мне дарил подарки, рассказывал интересные истории, помню его доброжелательным,гостеприимным и очень аккуратным человеком. д. Ваня очень открытый,радостный и позитивный. Он катал всех деревенских ребятишек на своём мотоцикле, его очень любили. Отец мой - вообще был самым лучшим отцом, хотя на тот момент я его совсем не знала и ненавидела, только после его смерти я поняла, что не смогу больше никогда попросить у него прощения , ни смогу обнять и сказать, что люблю его . Все эти ситуации помогли мне переосмыслить жизнь. Свои действия. Они воспитывали меня, каждый человек имел для меня значение и перед смертью приходил ко мне во сне, это давало мне возможность понять, что я что-то не договорила, не доделала. Как это важно ☝️ научиться ценить человеческие качества- уважения, любовь, доброта, забота, внимание, здоровье. Как важно просто лишний раз обнять близкого рядом человека, сказать, что любишь его. Мы все не вечны! Обнимаю вас 🙌🏼 Берегите в себе человеков. 🫶🏼

В моей жизни было очень много интересных событий, одно из них связано со снами. Мне было 8 лет, мама ухаживала за больным онкологией д. Пашей(наш сосед живший через дорогу). Перед работой мама бежала к нему, кормила его, возвращалась домой собирала нас в школу и убегала на автобус, который возил их на завод. Как то раз проснувшись утром, я стала просится с мамой к д. Паше. Соответственно она не брала меня с собой, —Не чего там делать!-Отмахивалась она от меня. —Что тебе в голову взбрело? — Приснился мне он -говорю. Мама вышла не став дослушивать меня, но я уже понимала, что нет больше д.Паши, вот только не понятно было,зачем он мне гнилое яблоко во сне протянул. Вернувшись домой, мама сразу-же кинулась ко мне, расскажи что тебе приснилось? Рассказав свой сон маме, я видела, что она была напугана. Мне восьмилетнему ребёнку было не понятно зачем д. Паша в моём сне пришёл к нам в сад и дал мне яблоко с нашей же яблони, да ещё и гнилое. События эти прошли, но сны остались. До сих пор мне не понятно, почему люди снятся мне за день до их смерти? Как-то разговаривала с одной женщиной на работе, она мне сказала, что я являюсь своего рода проводником в этом мире, но для меня это в "края" не понятно. Следующий сон. Снится мне электрик д. Ваня. Подъезжает на мотоцикле к калитке нашего дома, и говорит садись прокачу. Чтоб вы понимали: на мотиках до жути люблю кататься! Бегу значится в своём сне к нему, и какой то внутренний голос меня останавливает: —«Не делай этого он умер!» Останавливаюсь и бегу обратно к дому открываю дверь и просыпаюсь. Хотите узнать, что произошло с д. Ваней ?Если вам интересна история про сны, ставьте лайк, комментарий. Можно просто ➕. Будем продолжать драгоценные мои ?! Мне самой интересно🤔Почему ? Может кто даст более подробное объяснение всем этим явлениям, а я поделюсь ещё интересными снами, это только начало...

Мои цели и мечты менялись много раз. Одна моя цель остаётся прежней: «написать книгу в стиле нон фикшн» Если быть честной мой мозг иногда плавится от всех моих идей, желаний, целей и поставленных перед ним задач на день. Вступив в клуб блогеров Вжик на кануне своей свадьбы, у меня случился приступ жалости к себе: -«Вот идиотка зачем залезла сюда? Столько дел, столько хлопот, затем долгожданный отпуск, при чём мой первый отпуск на море. Для кого то мечта, в мои мечты это ни когда не входило, и моему любимому человеку пришлось заразить меня этим желанием. Мечты необходимы человеку, чтобы его жизнь была наполнена смыслом. Пребывая в сладком предвкушением их возможного исполнения, мы чувствуем, что нам есть к чему стремиться, есть чего желать. После вступления в клуб мои цели и мечты увеличились, клубовцы помогли мне в этом,и уже не только себя не жалею , но и продолжаю растягивать: вписалась ещё и в марафон.Начала читать книги по саморазвитию, дисциплинировала себя во многих вещах. Благодаря нашей дружной команде мои шаги стали увереннее и твёрже. От этого становится тепло на душе. Думая о будущем, я непременно представляю себя автором известной книги. Сразу после марафона планирую закончить курс по зависимости и стать консультантом. Конечно же хочу помогать людям, вкладывать частичку себя, в их разбитые и раздавленные сердца.И не просто их склеивать а вернуть новые, вытащить кинжал, и чтоб шрама не осталась ни от обид, ни от горечи, ни от одиночества, ни от отчаяния. Чтоб каждый человек смог переосмыслить жизнь и достичь чувства конгруэнтности. В такие моменты у меня просто захватывает дух. Как же хочу поскорее реализовать все эти желания!Необходимо двигаться к своей цели каждый день делать что-то для её достижения, поэтому я здесь !

Чтоб жить надо рваться , путаться , биться, ошибаться,, начинать и опять начинать , бросать и снова начинать и вечно бороться… Как часто у нас звучит вопрос в голове —« А Как ?! » Когда мы начинаем копаться в своей голове и искать ответ на этот вопрос , мы останавливаемся ! На днях прослушала книгу Аллана Пиза , и знаете он говорил такие хорошие вещи , касаемо наших близких, они нас так любят , что убивают в нас всякое желание двигаться вперед! Решила сменить профессию :- «Зачем тебе “это ”,что плохо живется ? » На хлеб с маслом хватает стабильность есть и Слава Богу ! Купить квартиру в ипотеку - «долговая яма , зачем это тебе ?» Написать книгу - «ОЙ , ну это вообще , ну просто смех писательница ты наша и как ты это сделаешь ? » — Я не знаю как , но я это сделаю ! Я не собиралась это сделать завтра , может через год , может через пять , может через 10 лет , я просто буду верить в то , что я это сделаю ! Верить в себя — это продолжать двигаться вперед, даже когда все вас от этого отговаривают. Вера способна сдвинуть горы , а когда в тебя верят , тогда способность удваивается , утраивается в сто крат . Поэтому мы нужны друг другу, чтоб идти вперед без страхов и сомнений и научится двигать горы ! Побеждать , побеждать и еще раз побежать ! Анализируя свои небольшие победы, я вспоминаю , как шла против течения, вспомнинаю какое удовольствие я получала от своих побед , и от того что смогла это сделать и что я была права , в своем решении ! Если вы что-то задумали, будьте уверены в том, что все получится. Когда вас будут спрашивать — а как ты это сделаешь ! Все просто - «Я НЕЗНАЮ КАК,НО Я ЭТО СДЕЛАЮ!»

💭Я это я. У меня нет потрясающей фигуры или плоского живота.Я далека от того, чтобы считаться моделью, но я - это я. Я ем. Я вешу чуть больше, чем следовало бы. У меня есть шрамы, потому что у меня есть история. Кому- то я нравлюсь, кто-то меня любит, а кто-то ненавидит. Я не люблю носить пижаму, иногда хожу без макияжа и не делаю прическу , мне пишут друзья - почему я не поменяю имидж , нормальные люди начинают с прически )) …А я - это я ! Скажу для всех кого интересует мой задрыпанный хвостик , не могу я сменить прическу , потому что у меня есть шрамы , и на голове в том числе ))) Не давно мне один добрый человек написал : - я все про тебя знаю , и про заколку тоже , которая расплавилась на голове , в следствии пожара . Знаете про заколку , и про мой шрам на голове знали только близкие мне люди , как мне казалось - мои друзья , а оказывается , меня обсуждали совершенно с не знакомыми людьми , и даже мои шрамы . Да я горела , да у меня было шесть пересадок кожи , в том числе одна из них на голове … Но разве Бог смотрит не на сердца людей ?! Разве не сказано - что Бог нелицеприятен ?! Так откуда столько гнили в сердцах людей, которые доходят до такой низости , и считают , что имеют право обсуждать боль других ?! Если б лет семь назад ⏪ мне скакали об этом , я б наверное расстроилась и варилась в этом , но не сейчас … Знаете у меня давно нет комплексов по поводу моей внешности , моих шрамов и даже моей лысины на голове ,ведь у меня есть люди , которые меня любят такой какая я есть . … Я это я ! Я разная и иногда говорю сумасшедшие вещи. Я не притворяюсь той, кем не являюсь. Я та, кто я есть. Вы можете любить меня или нет, но если я полюблю вас, то сделаю это всем сердцем... P.S . Мне один близкий человек сказал - я так люблю твое ❤️))) - вы знаете , я тоже , в нем нет лицемерия , предательства и лжи , и не ищете во мне подвох , я через чур простая .

Впервые услышала слово :-«гомо сапиенс», от своей драгоценной подружки ,тогда я практически не читала книг , и такие вот словечки , для меня были открытием . Если честно , я подумала , что она меня как то оскорбила . Я переспросила её,что это за слово и она мне объяснила :—“гомо сапиенс ”- человек разумный . Сегодня встретила в парадной трех парней , застала так скажем с поличным , курили «трубку»,итак им по свойски - -Не надоело говорю такая жизнь ?! - мы же вроде «р-а-з-у-м-н-ы-е» Сама оттуда вылезала , знаю что такое . Посмотрев на меня с недоверием , — Откуда вылезала , типа ты употребляла - спросил один с любопытством в глазах - Да говорю , ребята ,еще как употребляла и вот стою живая , хотя врачи полгода отписывали , накидывают им за себя , пытаюсь донести до них весь этот пережитый опыт , всю боль , все страхи , ведь можно прям сейчас все изменить и начать с этой секунды .. И тут один из них —Так как изменить , на работу не устроится , две судимости , смартфона даже нет . И тут Остапа понесло …. Я осталась в Питере совершенно в не знакомом городе в 2018 году , без единого документа , нашла работу по справке из милиции о том , что меня обокрали и просто приняла решение - ”надо что то изменить.“ Что ? Как ? Зачем ? Почему ? -я не задавала себе таких вопросов , я не знала ответы , я просто начала делать шаги , маленькие неуверенные шаги . Надо просто поверить в свои возможности , поверить и начать делать. Вы парни - говорю , хоть грузчиком , хоть курьером , работ много, судимости не помешают - знаю - работала с двумя . — Так курьером мы не хотим , -«А чего мы хотим накуриваться этой дрянью каждый день и отключаться от реальности ?» —А потом сразу в директора?! Они ушли , мое свидетельство осталось с ними , я буду верить , что хотя бы один из них поверит и решится на то , чтоб начать менять свою жизнь. Я работаю на этом участке , где они живут , и наверное встретимся мы еще не раз и мне хотелось бы однажды , увидеть этих троих молодых ребят ,по другую сторону жизни . Да именно так , для меня мир сейчас делится на «до» «и после» В свое время когда в моей жизни были алкоголь и наркотики я не читала книги, я не знала , что такое : (гомо сапиенс )- я просто спросила подругу и она мне объяснила :—«Человек р-а-з-у-м-н-ы-й. » Если ты чего то не знаешь в этой жизни - надо просто всего лишь спросить и тебе объяснят люди которые знают . Почему ты думаешь , что у тебя не получится изменить свою жизнь ?! Помни , что есть люди , которые прошли точно такой же путь , пережили точно такие же эмоции, и они справились , и смогут помочь тебе - надо просто всего лишь - СПРОСИТЬ 🙋‍♀️ и тебе помогут , подскажут . У тебя все получится 🙌🏼 Всем добра 🤍

Я тут добавилась в ТГ канале на языкастую лингвистику и учу всякие заумные словечки. Попалось мне слово -«конгруэнтность». Я его не раз встречала в умных книжках, но учитывая свое прошлое, мне особо умные слова сразу в памяти не застревали, либо я не очень старалась их запоминать. Утро… Сидим с милым на кухне, пьем кофе, читаю значение-этого знакомого, но пока не очень понятного мне слова и тут меня осенило - Это же про меня! К-О-Н-Г-Р-У-Э-Н-Т-Н-О-С-Т-Ь Конгруэнтность - соответствие внутренних (установок, взглядов, эмоций) и внешних (поведения, вербального выражения чувств) проявлений человека. Эдакое состояние, при котором человек является самим собой - не прячется за маской, не играет какую-то роль. Проще говоря, вы не выдавливаете из себя улыбку, когда говорите, что у вас всё хорошо, ведь вы действительно счастливы. При чем я была убеждена, что я -это я. На самом деле поняла, что нет. Я ходила в маске 🎭 Носила маску счастливой жены, мне приходилось проявлять мудрость в наших отношениях, улыбаться встречая его с работы, когда душа и сердце кричали от боли, лишь потому что мне дали совет: —Не делится с мужем многими вещами, ему не надо знать твою боль, ты должна проявлять мудрость и улыбаться —И я носила маску. Носила маску сидя в Сообществе( Христианская Церковь Протестантского Направления), которое посещала и на вопрос — «Как дела?» —Отвечала —«Все хорошо!» Хотя были мысли о суициде. Я везде была в маске, потому что даже не пыталась жить для себя. Являясь руководителем женского ребцентра, я была спасателем утопающих, а при этом тонула сама. Как же я благодарна за весь свой пройденный путь через тернии к звездам. Ведь ни когда бы не пришла к своему состоянию, если не было б всего того, что было ( намудрила чёт я 🤣 ) Я благодарна своему бывшему мужу, что в конце концов он стал моим лучшим другом и помог победить самое ( как мне тогда казалось тяжелое для меня время). Я благодарна своей семье и своим близким друзьям, которые не оставили меня и поддержали, ведь я шла против «целой системы » Благодаря этому пути я пережила это состояние, которое называется -конгруэнтность . Это чувство невозможно описать, его надо пережить, его надо понять. Когда складываются в твоей жизни все пазлы и ты получаешь то самое откровение Свыше . Была ли моя жизнь плохой до этого ? —Нет! У меня был заботливый муж, с квартирой, для кого-то это- немаловажный фактор. Была работа, она и осталась, но тогда я к ней относилась как к работе, а сейчас это часть моей жизни . Была лидерская позиция в сообществе в котором я руководитель женского ребцентра. Кто то скажет —Чего не хватало ? А я отвечу — вот этого самого состояния. Я хотела быть самой собой и теперь мне не приходится носить маски и улыбаться лишь потому что надо, я хочу улыбаться, я не играю роль. Я действительно счастлива- безумно,безгранично,бесконечно🫶🏼 Желаю всем достичь состояния -к-о-н-г-р-у-э-н-т-н-о-с-т-и . Самое интересное, что сейчас я живу на доход в два раза меньший, на съемной квартире, но это для меня не имеет ни какого значения. Я счастливая!

Вчера слушала книгу Виктора Франкла и услышала такую мысль: „… Ценностям мы не можем научиться — ценности мы должны пережить“ Расскажу вам одну историю она из детства. Сегодня проснувшись раньше обычного, размышляла о приобретённых ценностях. Однажды мне попалась в руки детская библия. Прочитав её я осознала, что есть, что-то "Свыше" и что, это "Свыше" создало весь этот прекрасный мир. —Мама, я только что узнала, что есть Бог- кричала я с огромной радостью. Мама спокойно ответила: —И что ?! —Как что ?- продолжала рассуждать я в недоумении. —Землю ведь Он создал, цветы, деревья, птицы. Уставшей маме явно было не до детской болтовни о Боге. Она послевоенного времени и воспитывалась когда о Нём запрещено было, что либо говорить. Сейчас понимаю, что это были ценности которые я пережила в возрасте семи лет. Помню эти эмоции, как будто только что их пережила.Радость и ощущение добра от целой Вселенной. Ведь я впервые научилась ценить жизнь, всё "созданное"—для меня открылось новыми глазами. С этого дня я стала относиться ко всему, что меня окружает с трепетом. Ходила босиком по земле, так-как считала, что ей больно и она плачет, но никто не слышит. Боялась рвать цветы, перебинтовала ломанные ветки деревьев, часами могла лежать в поле и разговаривать глядя в Небо. Время уходило, я взрослела и мне казалось, что я всё растеряла, что никогда не смогу вернуть пережитые ощущения детства, ведь это были такие ценные для меня открытия. Если ты думаешь так- же, ты ошибаешься. Пережитые ценности мы не можем потерять.Сегодня я конечно не ищу сломанные ветки деревьев, чтоб их перебинтовать 😀 Но…Те-же ощущения я переживаю снова, ощущение которые невозможно передать на бумаге, когда ты чувствуешь себя частью Вселенной, не просто каким-то отбросом на обочине жизни, а чувствуешь мир и любовь в своём сердце. Пройдя свой определенный путь ты поймешь для чего жизнь даёт нам испытания. Ты поймёшь, что этот путь надо было пройти. Пазлы сложатся и ты сможешь увидеть ясную картину своего пройденного пути и что каждая ситуация дана была для воспитания нашего характера. Ведь я тоже считала, что ни когда не смогу вернуть больше своё доброе сердце пережив кучу дерьма. Но не просто смогла, а смогла обрести своё счастье. Не смотря на весь свой тяжёлый путь.