Я знаю, с чего начать

Есть работа - хорошо. Нет работы - плохо. Есть много работы - сперва радуешься, гордишься собой, своей востребованностью. Но когда это длится достаточно долгий период - устаешь и уже не так рад ей. Совсем мало работы или какое-то время ее нет - взываешь: "дайте хоть что-то поработать!". Приходит абы какая работа - сперва делаешь, потом недоволен ею, нужно больше и качественнее. Где тот самый баланс? Человек никогда (почти) не может быть абсолютно доволен своей деятельностью, достижениями, собой. Он постоянно настроен на самокритику и нехватку...

Третий день температура. Третий день недомогание и минимум сил. Таблетки, порошочки убирают хворобу, но лишь на время. Процесс идет, он должен пройти целиком и полностью. Он должен вычистить всю нечисть, которая видимо еще присутствует во мне. Да, это вирус. Да, это грипп. Его воздействию подвержены многие. Но я прекрасно понимаю, что у меня он активизировался в нужное время, в нужный период. Случайностей нет. Мне очевидно, что нужно что-то сейчас узреть, увидеть истину, которая всегда со мной, а я отмахиваюсь...

Хочу разобрать по горячим следам вчерашний день и вынести для себя ключевые выводы. Хотя выводы уже сделаны вчера и почти сразу, но нужно задокументировать это письменно для более тщательного разбора. Подобные рукописи помогают понять некоторые неявные детали и вынести на свет слепые пятна, которые конечно понимаются, но почему-то не признаны. Подозреваю, что это происходит по той причине, что сам себе не признаешься в каких-то нюансах. А они могут быть решающими. Первая половина дня шла своим чередом, бодро, в хорошем настроении, в преддверии новогодних каникул...

Вернувшись поздним будним вечером домой, было обнаружено, что сын играет в игру на домашнем компьютере. Предварительно, сделав необходимые уроки, он исчерпал будничный лимит личного смартфона. На завтра рано вставать. Сперва мною мягко, но настойчиво было порекомендовано заканчивать игру и настраиваться на сон. - Да, пап. Через некоторое время, увидев, что мое недовольство растет, ПК был выключен. Я высказал все, что думаю по этому поводу в сдержанном слоге, но вспыльчивой форме. Обратил внимание,...

Все мнимые преимущества перестали меня устраивать. Все чаще стал отлавливать себя на мысли, что выпиваю вечерами по инерции. Потому что так привык. Потому что по-другому не умею жить. И это понимание стало меня пугать. Одним из переломных моментов было следующее, расскажу с конца истории: однажды я проснулся в туалете ночного клуба. Валяясь рядом с тем, чем меня вытошнило до момента отключки. Дверь изнутри закрыта, за ней громкие рассуждения, что пора бы вскрывать, давно уже там заперто. Вроде пришел в сознание, но мысли не покидают: как же так, все же было под контролем?...

Точнее об отказе от него. Поделюсь своим путем. Наверное смазался тот момент, когда впервые его стало много в моей жизни. Это забыто. Да, алкогольные напитки были в разные периоды жизни. В радости и грусти, с друзьями и без них, по поводу и без (в последствии чаще без). Было весело, задорно, море по-колено. Было легкое налаживание контакта с кем бы то ни было. Алкоголь, безусловно, хорош тем, что снимает с тебя неуместное стеснение, неуверенность, страх. Но дело в том, что по мере продвижения по дороге жизни эти состояния уходят, ты становишься тем, кем и был изначально...

Не отпускает и не уходит бесследно из жизни тема страдания. За многочисленные наблюдения стало доступно к пониманию следующее: страдания нас не отпускают, здесь так задумано - периодически, либо постоянно страдать. Как известно наш мир дуален, поэтому страдания необходимы для последующего облегчения страданий. Это как в одной из любимых фраз-примеров Аллена Карр: "весь день носить тесную обувь, чтобы почувствовать облегчение, когда ее снял". То есть мы сами обрекаем себя на страдания, чтобы вдоволь настрадавшись ими почувствовать облегчение, когда "отпустит"...

Когда ты настроен на любовь, когда ты излучаешь любовь и в душе трепет.. Тогда окружающий мир подсвечивает тебе ту самую любовь. Гуляя по лесу и присев на лужайку мой взор был награжден такой картиной. Разглядывая и рассуждая об этом становится понятно, что не только люди и животные стремятся друг к другу. Но и сама природа сближается с самой собой. Глубокое и проникновенное зрелище. Сколько понадобилось времени, чтобы это материализовалось таким искусным образом...

Любимая. Я многое понял побыв в одиночестве и упав на самое дно эмоционального состояния. Когда заканчиваются насущные дела, не остаётся выбора и выхода, кроме как заговорить с собой, заглянуть получше в себя. Сегодня днём мне было чертовски плохо на душе, так скорбно и неуютно. Я почувствовал такую немощность и незащищенность. Почувствовал себя таким маленьким ребёнком, которого некому в данный миг защитить. Я собрался и уехал домой. Ничего не хотелось делать, лишь плакать. И вот побыв в тишине с собой мне стали доступны для понимания ещё некоторые вещи...

Долго, достаточно долго я смотрел в небо и наблюдал за облаками. Мое настроение было таково, что ничего не оставалось делать, кроме как этого. Чувственное восприятие было накоплено и наступил перелом. Сейчас я достиг такого состояния, что мне хочется одновременно рыдать и благоденствовать. Кажется, что частичка мгновения проникла в меня и я вновь что-то понял. Что-то, что заставляет внутренние механизмы успокоиться в такой точке, в которой ты не ощущаешь себя с колебаниями. Ты просто растворяешься...

Последнее время наблюдаю за погодой. За ее стихийностью. Непокорностью и своенравностью. Апрель подходит к завершению, еще месяц весны впереди, но нет. Отголоски зимнего противостояния, удерживание своих позиций напоминает последние попытки остаться там, где хорошо и уютно. А ведь и правда хорошо.. Эти наблюдения наталкивают на мысль о том, что начинаешь по достоинству ценить то, что у тебя есть перед носом в большинстве случаев тогда, когда это уходит. Приходит время уйти одному на смену другому...