Как я обнаружил, что мой Mercedes — не «танк», а дряхлая баржа, и что с этим сделал за 15 тысяч рублей История о том, как вера в неубиваемость «немецкого качества» приводит к тому, что ты 40 тысяч километров терпишь судно, которое кренится сильнее, чем пьяный боцман в шторм, а потом находишь спасение в гаражном кооперативе за МКАДом. Встречайте мой «лайфстайл-вэгон» — Mercedes-Benz W212 в кузове универсал. Пробег на момент нашей встречи — 182 000 км. Я, наивный, думал: «Да это же Мерседес! Он же как танк! На нем генералы ездили!». На деле оказалось, что генералы, видимо, ездили очень медленно и только по брусчатке Кремля, потому что через 20 тысяч км моего владения (то есть к 202 тысячам) автомобиль превратился в плавучее средство передвижения. Особенность была в том, что он не просто мягкий. Он был непредсказуемо-трясучим. На мелкой волне асфальта — плавал. На луже — водные лыжи. При торможении — кивок, достойный согласия с любым бредом. А уж в повороте… Этот крен я привык измерять не градусами, а ощущением, что вот-вот выпадешь с дивана. Я ласково называл его «Линкольном» — в честь лимузинов, которые качаются на пневме. Мысль «амортизаторы» возникала, но гениальный мозг тут же предлагал альтернативы: · «Да это же комфорт! Люди за такие ощущения доплачивают!» · «Может, диски другие поставить? 17-е вместо 18-х?» · «Или шины помягче купить? Вот Michelin Primacy 4 — они же тихие!» · «Наверное, это стабилизатор такой дубовый с завода». Момент истины (или пинка) случился, когда мне на неделю подкинули свеженький Skoda Octavia с пробегом 30 тысяч. Сев в нее, я впервые за год не услышал, как после каждой кочки кузов моего автомобиля совершает еще три колебания на затухание. Octavia была собранной, цепкой и... скучной. Но именно эта «скучность» и открыла мне глаза. Я вернулся в свой Merc и понял: я не езжу, я совершаю морское путешествие по суше. Пора спасать корабль. Эпопея выбора: отдать почку или продать душу? Погружение в мир оригинальных запчастей Mercedes — это квест для мазохистов. 1. Оригинальная стойка (ужос-ужос): От 35 тысяч штука. За комплект — цена хорошего подержанного Логана. Аргумент «но это же OE!» звучал как насмешка. 2. Билльштейны B4 из Польши: Около 200 евро за штуку спереди. Плюс растаможка, плюс поиск того, кто ввезет, плюс молитва, что придет именно то, что заказал. 3. Кикстартер-вариант «с Авито»: Комплект «новых, но б/у, с разборки в Германии, гарантия 14 дней». Цена соблазнительная, но мысль, что я поставлю себе стойки с неизвестной биографией, вызывала образ их предыдущего владельца — сумасшедшего таксиста из Штутгарта. 4. Аналог (Sachs, Monroe): Цены в РФ дикие, как на оригинал. Смысла ноль. Я уже мысленно прощался с деньгами и готовился к заказу из Европы, когда в разговор вмешался местный оракул — сосед по гаражу, мужик, который собирает ретро-мотоциклы. Откровение из-под домкрата: «Они же пустые, браток!» Его вердикт был прост: «Ты что, дурак? На таких стойках только на кладбище ездить ровно. Вези к нашим, в Чертаново, пусть посмотрят. Может, пересобрать можно». Идея «перебрать газовый амортизатор» казалась мне такой же дикой, как починить одноразовую зажигалку. Но доводы были железными: «Там нечего ломать. Корпус, шток, газ, масло. Если корпус цел — его можно заново зарядить хоть азотом, хоть борщом». Цена вопроса за одну стойку — 7500 рублей. Решил рискнуть на переднюю ось. На худой конец — стану донором для оригинальных корпусов под новые картриджи. Привез в эту самую «шарашку» в Чертаново. Ребята в заляпанных комбинезонах, запах WD-40 и металлической стружки. Музыка — радио «Шансон». Сняли стойку. Провели тест на отцовство: 1. Сжали. Она сжалась. 2. Отпустили. Она... не вернулась. Вообще. Шток остался внутри с тихим вздохом облегчения, будто говоря: «Ну наконец-то, я устал». «Пустая, — констатировал мастер. — Давно пустая. У тебя там только пружина работала». За два часа мне ее воскресили: промыли, залили новое масло (не черное, а янтарное, я видел!), закачали газ, прокрасили корпус. Забрал. Поставил. Послевкусие, или Я обманывал себя два года Первые 100 метров я молчал. П
3 недели назад