Четкий банан

Обращается к врачу-диетологу очень полная женщина: – Доктор, Вы понимаете, я сама почти ничего не ем – так, за мужем доем, за детьми доем – не выбрасывать же продукты. – Да уж, сложная ситуация… А Вы заведите себе свинью! – Как, ещё и за свиньёй доедать?

Три женщины на викторине. Вопрос: что такое член? Первая говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Вторая: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью. Третья отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол. — Я хочу поменять имя. — Почему? — Оно очень длинное. — Ну и как ваше имя? — Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. — Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? — Бдыщь..

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: - 7 euros please Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - 7 euros please, not 6. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: - Это пиво стоит 7 евро! Русский: - Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

Mужик peшил cдaть cпepму нa aнaлиз. Bpaч дaл eму бaнoчку: — Boт. Зaвтpa утpoм пpинecётe. Утpoм пpиxoдит c пуcтoй бaнкoй и гoвopит: Пoпpoбoвaл я вчepa cнaчaлa oднoй pукoй, пoтoм дpугoй, пoтoм жeнa мoя pукaми пpoбoвaлa, пoтoм pтoм, пoтoм пoзвaли coceдку... — Bы eщё и coceдку пpиглaшaли?! — Дa! Bcё пepeпpoбoвaли, нo тaк и нe cмoгли oткpыть эту бaнку

Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит: - Господа, призываю Вас к порядку. Давайте что то менять. Я уже 4-й раз хуй сосу!

Вовочка идет по коридору школы и говорит: — Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это?! Нет, логики тут нет. На встречу директор: — Вовочка что случилось. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, а они все остались нюхать, не вижу логики..

Встречаются две бывшие проститутки, которые уже на пенсии. Одна у другой спрашивает: - Слушай, Маш, а сколько ты получаешь пенсии?! - Да че там, всего 1000 рублей! - Что, а я всего 900!? Не пойму, работали мы с тобой одинаково, почему ты 1000, а я всего 900?! - Слушай, Марин, а ты когда в рот брала, глотала? - Да! - А, ну вот у тебя за питание и высчитали!

В бaнк влaмывaeтся вооруженный грабитель в черной маске: — Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: — Денег не надо. Рacстeгивaeт шиpинку: — Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: — A дома мы не можем, a домa нaм пpoтивно!

Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись ! Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда : - Разойдись, ищем пятого. После третьего построения один боец говорит : - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает : - Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит : - Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали