Маша решила писать

Проснулась сегодня в 5:20 из-за какого-то протяжного писка. Даже не писк. Какой-то ор, доносившийся с улицы. Коты. Первый год жизни в Белграде я все удивлялась: примерно в одно и то же время у нас во дворе где-то орал ребенок. Истошно так, с надрывом. И никто, абсолютно никто даже не пытался его успокоить. Ребенка я этого никогда не видела, но сольные концерты его каждый день слушала против своей воли. И вот полгода назад я пошла к Даниному офису встречать его после работы. На обратном пути мы зашли в супермаркет - прикупить чипсов, колы и остальной полезной еды. Отчасти поэтому я и встречала по пятницам Даню - помочь ему выбрать чипсы и убедиться, что фанта обязательно попадет в корзину. Уже на подходе к дому, когда Даня был на последнем издыхании после рабочей недели, закончившейся силовой тренировкой с пакетами, мы увидели презабавное зрелище. На тротуаре, метра так 2 в ширину, абсолютно неподвижно стояли два кота - рыжий и черно-белый. И истошно орали. Эта картина салом привлекла не только наше внимание, но и еще одной девушки, проходившей мимо. Вот так мы и стояли - 2 кота, абсолютно неподвижно смотревших друг на друга без капли дружелюбия и издававших протяжные оры, мы с Даней, забывшие об усталости и предстоящем чипсовом пире, и девушка с собачкой, пораженной не меньше нас. Будь такая возможность, я бы отдала пачку попкорна со вкусом курицы, что была зажата у меня под мышкой (не влезла в пакеты) за хотя бы намек на причину котовьей размолвки. Но увы и ах. Рефери не оказалось. Мы таки пошли домой, временами оборачиваясь и посматривая на этих Майка Тайсона и Александра Усика. Чем закончился спаринг - одним котам известно, но при подходе к подъезду до нас все еще доносились обрывки их скандала.

Безобразие или как меня поставили на лыжи Когда мне было 4 года, родители, предварительно со мной не посоветовавшись, решили научить меня кататься на лыжах. Четыре года — самое время, считал Папа. По какой-то причине он решил не сам этим заняться, а выбрал инструктора, которого сам же тренировал (Папа у меня профессионал-самоучка). Фамилия у того была Курочкин. Маленькой мне этот Курочкин ну совсем не нравился. Какой-то он был… не такой. Потом выяснилось, что он был не «самых честных правил» — кого-то обманул, что ли. Но четырехлетнюю меня тогда никто не послушал, хотя я их, этих взрослых, предупреждала. Несмотря на все мои недовольства, на меня напялили розовую курточку, видавшую лучшие дни, пуховые штаны, а на ноги натянули горнолыжные ботинки. И — этого я до сих пор простить не могу — перекинули меня, плачущую и бунтующую, через плечо и потащили на склон. На одном плече Курочкина я, на другом — мои миниатюрные лыжи. За этим ужасным событием, которое я до сих пор припоминаю родителям, последовало 7 лет постоянных тренировок, слез и соплей, снега за шиворотом и в штанах, ранних подъемов по воскресеньям и вечно красного носа. Мама выполняла наиважнейшую задачу — аккуратно готовила нам с собой бутерброды и ветчиной и сыром, которые мы после катания уминали за обе щеки, похлебывая до неприличия сладкий чай. Семь лет прошли быстро. Они закончились другой папиной идеей — научить нас с братом играть в теннис. Тут меня уже никто на плечо не закидывал, да и «Курочкиных» не было, как и бутербродов с чаем. Зато было очень много просмотров матчей, рыжих от грунта кроссовок и рубашек поло — папа не признавал других футболок для тенниса.

Меньше читать. Меньше слушать. Меньше смотреть. Чем дольше я в терапии, чем больше я в себе копаюсь и чем глубже ныряю, тем больше мне хочется читать. Не только про то, что происходит со мной и как с этим работать, но и про все остальное. Я очень много читаю- как правило, одновременно 2- 3 книги. 1 из них точно- про коучинг, психологию и около. И еще художка. А еще подкасты на ежедневной основе. А потом ютьюб за едой. И тоже что- то про саморазвитие. Заходишь в телеграм, а там любимый коуч написал про страхи и как не отождествлять себя с ними. И все такое интересное и классное. Но. Есть одно “но”. Те знания, с которыми мы ничего не делаем, не только накапливаются, но еще и начинают на нас давить. Как сказала мне однажды психолог, “знания, которые мы не используем, гниют.” В какой- то момент, заполняя форму в какой- то очередной интенсив, я одернула себя. С вопросом: “Слушай, а не многовато ли? А что с текущими книгами? А куда ты торопишься?” И во время этой остановочки я поняла: мне уже некуда. Да, мне интересно. Да, я все время думаю о строчке Земфиры “Я так боюсь не успеть хотя бы что- то успеть”. Но. Уже некуда. Поэтому в последнее время (ну, последние несколько дней) я занимаюсь тем, что намеренно читаю меньше. Смотрю меньше. Стараюсь не слушать подкасты. И очень дозировать информацию. Непривычно: хочется больше- больше- больше. Но иногда меньше не значит плохо. Иногда меньше значит лучше. А как у вас с “дозированием”?

Подумала я тут и решила: а почему бы мне не опубликовать свою любимую историю про верблюда, которого я однажды увидела на своем балконе? Историю я люблю за свою абсурдность, а еще- она для меня безумно важна: это, кажется, первый текст, который я написала ну просто потому что захотелось. Короче- вот та самая история. В один прекрасный майский день, проснувшись рано утром, первым делом я посмотрела в окно, чтобы приблизительно определить время (и по тому, насколько светло, можно было примерно определить время). Но мой взгляд привлек силуэт, нарисовавшийся чудным образом на балконе. Это был верблюд. Я как действительно наивная девочка, без замедлений поверила в мною увиденное и незамедлительно спряталась под одеяло(только так проблемы и решаю). Вспомнив, что ела днем ранее, я пришла к выводу, что ничего особенного не мне не перепадало, поэтому ничто не должно было стать причиной отравления и галлюцинаций. Я сделала решение: нужно собраться с духом и глянуть еще- вдруг померещилось. Но нет. Это был верблюд(хочу добавить, что он не двигался). Я, не отступая от традиций, вновь спряталась под одеялом. Мое сердце, казалось на тот момент, вот-вот должно было лопнуть (спасибо, что не лопнуло, а то было бы много проблем). Немного подумав, я решила, что будет разумным позвонить маме и рассказать, что против моей воли у меня на балконе постепенно открывается зоопарк. Еще немного поразмыслив, я пришла к выводу, что делать так не стоит. Ну, представьте себе ситуацию: тебе в 5 утра звонит 14- летний ребенок, который спит в соседней комнате, и говорит, что на балконе нарисовался верблюд. Каковы бы были ваши действия? Вот и я думаю, что вы бы отвезли своего ребенка в детдом. Ну или в психушку. Короче, куда- нибудь туда. Еще одна причина, по которой я решила все- таки не звонить маме, была связана с инстинктом самосохранения. Да, нежелание попасть в детдом- тоже из разряда "хочу жить", но тут другое. Короче, даже немного зная о верблюдах, я пришла к выводу, что этот самый верблюд может откусить мне руку, достань я ее из- под одеяла. А рук у меня всего две, поэтому я их берегу. А еще было страшно, что этот самый верблюд ко мне подойдет и плюнет на меня, как они умеют делать (мне мама рассказывала!!!), а потом каак откусит мне бок! Ну и что мне делать без бока всю оставшуюся жизнь? Ну а что дальше? После ста миллионов лет переживаний и чтения молитвы "Отче наш" я поняла: надо делать что- то более эффективное, чем прятки под одеялом. Все- таки хотелось жить, да и семью еще хоть как- то спасти. Набравшись смелости (и скрестив пальчики, конечно же), я все- таки высунула голову из- под одеяла и стала всматриваться в этого верблюда, что нахально пробрался на балкон без разрешения. Вы не подумайте, что я не люблю животных. Я их просто обожаю, ну и верблюдов тоже, но вот терпеть не могу, когда кто- то без спроса врывается в мою комнату. После пристального изучения силуэта этого самого верблюда, из- за которого моя последняя нервная клетка вышла из чата, до меня дошло! Дошло, емае!! Никакой это не верблюд был, представляете! Это всего лишь висели рядышком моя теннисная юбка и папина толстовка!! Как- то их повесили так, что я сама чуть не повесилась!! После этого осознания я наконец- то спустя хрен знает сколько времени вдохнула полной грудью и кааак рассмеялась от абсурда всего этого!

Кто я? Что я? Откуда и куда я? Сейчас попробую ответить на эти вопросы, хотя ответы на них даже для себя не до конца могу дать. Итак, я- Маша, и мне 21. Так много и мало одновременно. За эти свои годы я сделала и много и мало одновременно. Иногда оглядываюсь и думаю: “ну и что такого я сделала?”, а иногда- “Ого, вот это я молодец, конечно”. Короче, об этом потом. Откуда я? Из Питера. Прожила там почти всю жизнь. Почти, потому что какое- то время жила неподалеку от Питера- в Зеленогорске, но это время я помню смутно. Хотя нет, вру: помню, как меня в 2 или 3 года укусила овчарка, и с того момента я неравнодушна к собакам и иногда боюсь даже самых крохотных собакенов. Но об этом тоже потом. Так, я там про Питер рассказывала. Его я люблю всей душой, но вот отношения у нас с ним сложные. Но и об этом когда? Потом. Если возвращаться к вопросу о том, кто я, то тут и просто, и сложно одновременно. По профессии я- переводчик (русский, английский, немецкий. Но вот на немецком я разве что ругаюсь и слушаю музыку), а еще- преподаватель английского уже 2 года как (ого!). Мне очень нравится свое дело- перевод и преподавание, хотя иногда, признаюсь, хочется все это бросить. Но об этом тоже чуть позже. Там долгая история. Куда я? Самый сложный вопрос, наверное. Я- в хорошую жизнь. И нет, это не про то что у меня сейчас жизнь такая себе, на “троечку”. Нет. У меня прекрасная жизнь- я в великолепных отношениях, живу в теплом месте, занимаюсь тем, что мне приносит удовлетворение. Под хорошей жизнью я подразумеваю ту жизнь, что у меня есть сейчас, но только с поправками. Ну, если кратко, то как- то так.