Переведено с жабьего

Поняла про себя, что Я, как женщина, на удалась (как бывший лингвист, задумалась над разницей между «удалась» и «задалась». Как по мне, удаться – это по воле случая, в то время как «задается» по изначально спланированному, хотя гугл настаивает, что это синонимы). Я ровным счетом ни черта не понимаю в спа, макияже, косметологии, в идеальной укладке россыпи роскошных волос (если только не веничком на совочек). Для меня все, что дольше 5 минут – невозможно долго и неинтересно, читай: скучно. (К прискорбию моего мужа). Я планирую организовать клуб «Ебанца на голове». Почетным членом сделаю Тимоти Шаламе (да, есть вероятность, что он никогда не посетит этот клуб, но его имя в анналах моей организации - уже не плохая ему честь). Знаете про кудрявый метод? Это когда корни волос необходимо промывать бессульфитным шампунем (что, конечно, хорошо для натуралки, но абсолютно бесполезно против грязной головы), затем пропитать волосы бальзамом нежным и навевающим надежда, как лучики рождающейся зори. Подержать некоторое время и смыть под струями воды, безостановочно пожамкивая волосы в ладонях. Далее идет – конечно же! – полотенце без намека на грубый ворс и сушка феном с диффузором (которого, разумеется, у меня нет, потому что инвестор из меня так себе, а «на эти деньги можно купить нормальное вино» никто не отменял). Ну, и что, скажете вы, если работает. Он не работает!.. потому что все эти манипуляции необходимо проделывать каждый ебучий раз, когда просто хочешь помыть голову! У меня есть рабочая схема: первый день из жизни мытой головы – хожу с кудрями; второй день – просыпаюсь с гнездом на голове (все волнистые меня поймут), расчёсываю, жамкаю волосы муссом, выходит социально-приемлемо; день третий – проблема гнезда все еще не решена, мусс не справляется, собираем в хвост; четвертый – приличные люди моют голову, мои волосы – по-прежнему гнездо, зато чистое, поэтому все еще хвост; на пятый день у меня случается истерика, и Я все нахрен состригаю. Схема - огонек, можно брать на карандаш. Едем дальше, Я не знаю, в чем смысл праймера, базы и хайлайтера, разве что на уровне семантики (лингвистический юмор). Мой подход к макияжу называется «главное - замажь синяки под глазами». Всем советую! Скоро начну продавать обучающий курс. Там будет отдельный урок на тему «как принять, что в мире есть люди с другими проблемами». Тема будет очень личная, так как меня бесят людей с цветом кожи под глазами на полтона светлее лица вокруг и без намека на декадентскую лиловость (а вот если выкрутить фиолетовый цвет в обратную сторону по шкале оттенков, то там уж точно не до ненависти, скорее - до пледа с какао). Для нелюбви к спа у меня есть непереносимость влажности, потому что она мокрая (и точка). С косметологией, вообще, забавно: однажды Я вышла из кабинета с химическим ожогом лица, затем был термический, потом не обошлось без аллергии и вишенкой на торте – лицом, цветом и текстурой напоминающим поле боя с обагренными ландшафтом после бомбардировки. У меня столько бывших нет, сколько неудачных знакомств с косметологами. Я резкая и неусидчивая. Для меня голливудская волна, идеальные стрелки, равномерный тон кожи - тот же вид фантастики, что и звезда мишлен для юлии высоцкой. Я не понимаю фразу «Красота требует жертв», хотя бы, потому что там есть слово «жертва». Для пятиминуток нытья с заламыванием рук и тихими всхлипами у меня есть невыполненный план, ор Ежа за час до будильника и безлимитное «когда дети?» от родителей. Это Я всё к чему? К тому, что нормально признаться себе, что есть всякие «девочковые штучки» и что они благополучно прошли мимо вас. ПС: отдельное спасибо тем, кто лет десять назад ввел моду на натуральные брови, которые до этого выщипывались если не в нить, то в жгутик точно! Да прибудет с вами репейное масло!

Хочу, знаете ли, как мисс Перегрин организовать «дом странных детей». Хотя если вдуматься, то и не детей вовсе, да и не дом. Как у мисс Перегрин не выйдет, видимо. Каждый день из все отверстий (к ужасу трипофоба) мы слышим о толерантности и «скажи «нет» буллингу!». Современный человек, преисполнившийся своей осознанностью готов принять каждого, кроме людей с унылым ebalom*. Собственно, так нашу группу и назовем. Хотелось бы избежать обсценной лексики, но как над песнями акына не властна редактура, так и ebalu коннотация лица – не указ. Так что это будет прибежище гонимых мирским лицемерием: соберу там пессимистов, зануд и циников. Ипохондриков звать не будем, во-первых, у меня с ипохондриками, как у Нобеля с математиками (могу себе позволить, так сказать), во-вторых, это для блага ипохондриков, потому что – только представьте скопище «все равно, мы все умрем» и «у кошки моей бабушки такие же симптомы были…» - прибережем блаженных. Личных встреч нашей группы будет немного, не будем усугублять криминогенный фон, в основном будем в телеграм-канале отправлять друг другу «ваш морген ни хрена не гутен», за «доброе время суток» будем банить беспощадно во имя концепции и русского языка, при желании поделиться особо накипевшим будем отправлять кружочки со своим недовольным ebalom (по количеству фекальных эмодзи будем выбирать мразоту** дня и дарить шоколадку или подвешивать коктейль на имя победителя в каком-нибудь из баров). Я не предлагаю погрязнуть в апатии. Нет, Я предлагаю дать место адекватности. Я имею полное моральное право (без оглядки на позитивное мышление) говорить, что дела мои идут нормально, и Я очень не хочу слышать в ответ, что так говорить нельзя, потому что «нормально - это ноль, т.е. никак». Я - человек с охапкой психологических и социальных аспектов, наличие которых свидетельствует о моей непосредственной жизнедеятельности. Возможно, есть живые, функционирующие и даже при этом адекватные люди, которые на 100% справляются со всем, из чего их бытие строится, но это – не Я. Бывает, что Я выгребаю и в работе, и в отношениях с мужем, и в общении с друзьями, отдыхе и собственных хочушках – отлично, и Я это не скрываю. Но жизнь так многогранна и переменчива, что не оставляет шансов наблюдать ее исключительно причесанной, умытой и розовощекой (а куда вы денете разбитое колено и щербинку между зубами?!) Где-то у меня все отлично, в чем-то Я превосходна, есть откровенно просранные момент, в каких-то областях Я уже даже не стараюсь вывезти – и это нормально. Да, нормально – это ноль, но ноль не равно никак (потому что всегда может затянуть глубже). Нормально – это среднеарифметическое подтверждение того, что Я продолжаю плыть! Поэтому на правах организатора группы «Унылые ebala» могу себе позволить и «гутен морген», и «пошли все к черту». А если вам хочется лицезреть менее хмурого визави, подойдите к своей личной «мразоте» (а у каждого есть такое человек, иногда это вы сами), обнимите или просто погладьте и подарите купон на пятиминутку мандежа с возможностью использовать его в любое время. * - британские учёные доказали, что русский человек менее раним от созерцания родного мата, написанного латиницей. ** - читать исключительно елейным голосом

Соседи бесят. Особенно эти неловкие потрахивания этажем выше. Я не знаю, как бы Я отреагировала на ловкие. Хотя... однажды Я играла в Sacred. Это было в первый и последний раз, когда Лина оставалась на ночь у меня в общаге. Мы запоздало отмечали наши двадцатые дни рождения во второй половине августа, внезапно (по велению мочевого пузыря) Лина зашла ко мне в общагу, что, на мой взгляд, она не особо любила, но долг сниже обязывал. На этаже, построенном неравно-удаленно вокруг туалета, так заинтересовавшего Лину, жила Я и мои соседи-приятели, и часто тусили друзья приятелей. Оказалось, что друзья приятелей вполне в линином вкусе, а вот моё желание пойти спать - нет. После нескольких прослушаных музыкальных композиций, массажа шейно-воротниковой зоны и созерцания эквилибристических этюдов: "мальчики по карнизу спускаются в поисках чинзано" (потому что после 23х продавать можно было алкоголь не крепче 15°, а пиво и вино Я не пила; выбор пал на вермут, но мартини был 15°, в то время, как чинзано - 14,5°) и "мальчики возвращаются тем же сомнительным путем с добычей", Лина увидела в Диме (друг всея общаги) "мясо". "Мясо" - это было наше словечко, некая физическая характеристика, влияющая на внешность и поведение мужской особи. (К слову, вот вам евангелие от Алёны: "в подруги выбирайте девушек с несовпадаюшим с вашим вкусом на мужчин. Аминь". Только что подумалось, что мой формат - рыба (в идеале саке-нигири ): скользкое, плавает и трогает мокрыми руками). Возвращаемся к мясу. Вероятно, эта характеристика ещё и отражала сексуальные особенности партнёра, по крайней мере, Лина в это искренне верила. И каждый раз очень огорчалась, когда система давала сбой, но говорила, что исключения подтверждают правило. Короче, ей очень захотелось мяса. Мясного Диму долго томили в соку французских поцелуев, потом от него ответственно убегали спать в комнату к подруге (это Я), потом выглядывали в одеяле поверх того, в чём мать родила, в коридор. Итог - в комнату въезжает адмирал на своём верном коне с развивающимся шлейфом одеялом. Композиция рушится на кровать моей соседки (напомню, это не Лина. Лина на Диме, Дима на кровати соседки, соседка на каникулах, Я - все ещё в комнате и в ахуе!) и начинается секс. Господи, Я в тот момент поняла, почему не смогла просмотреть ни одного порнофильма - там нет такой драматургии. Но как и в любом порно - сюжеты избиты, действия героев одни и те же, диалоги не догадался продумать никто. Конечно, в какой-то момент мне стало скучно и Я решила внести разнообразие: Я громко вышла покурить, громко вернулась, громко прокомментировала, что звуковой ряд не совпадает с картинкой, далее громко скрипел мой компьютер и артхаусно освещал комнату - Я играла с Sacred под стоны, громогласные "да!", беспощадный скрип кровати и тонкий шелест обсыпающейсая штукатурки. Желание убивать среди этого шума сдерживалось лишь выкрученными на максимум динамиками (беруши сосут!) со всем воем волков, готический музыкой и вопли гулей, которых Я рубила в игре. Утро. Я сижу на пороге комнаты с видом на общий коридор с чашкой кофе и сигаретой в зубах. Из соседней комнаты выходит седая дама (вчера она мне помнилась шатенкой): это была мама абитуриентки, поселившейся через стенку от умудренной опытом прошедшей ночи кровати. - Алёна, что это было? - очень обеспокоенно спросила седая мама абитуриентки: она была очень интеллигентна и не могла позволить себе спросить "а вы там не охуели?", но во взгляде, конечно, читалось. - Это была любовь. Больше этого не повторится. - мой взгляд был не менее красноречив. Ок, колитесь: вам мясо или рыбу?

От меня недавно отказался клиент. Нет, Я на входила в заведение, выбивая стеклянную дверь ногой, не высказывала вслух нелепость названия (про наименование юр.лица тем более умолчала), даже не вступила в противоестественную связь с мужем управляющей (фраза «сексуальная связь» недееспособна за отсутствием первого компонента). Я была скромна и сговорчива ровно на столько, сколько мне отпущено природой. Но моя природа, есть такой факт, пасует перед чужими женскими пмс, припадками нарциссизма и ретроградным меркурием. «Клиент всегда прав» - вбивали в головы сотрудникам в махровые годы, когда слова «официант» и «халдей» были взаимозаменяемы. Конечно же, об этом правиле узнал и сам клиент, на много лет преисполнившись этим знанием. Сейчас взаимоотношения меняются, это про обоюдное уважение и профиты. Однако многие «клиенты» открещиваются от новой реальности, продолжая размахивать транспарантом «Clientis sum, ergo habeo ius» в попытке выжать еще каплю из трижды заваренного чайного пакетика. Я много лет назад ответила себе на вопрос: а всегда ли прав клиент? И если «клиент всегда прав», то не погрешила ли Я против истины?

Заметила пугающую странность: в лексиконе появилась мысленная приставка «Я уже не в том возрасте…». Я уже не в том возрасте, чтобы некомпетентный граждане пытались самоутвердиться за мой счет. Я уже не в том возрасте, чтобы работать вне интервала 10 утра – 10 вечера, про выходные, вообще, молчу. Не звоните мне, пожалуйста, если у вас не пожар, который можно потушить вином. Я уже не в том возрасте, чтобы работать за «вы такая милая». Ну, кого вы пытаетесь обмануть: где Я и где эпитет «милая»? Работать за «от души спасибо» — это как секс из благотворительности: разок в 19 лет можно попробовать, но увлекаться не стоит. (там обычно про удовольствие речи вообще не идет, и оба участника в шоке: один, что ему дали, а второй, что на это согласился). В целом, логично завершить «Я уже не в том возрасте, чтобы работать», но здравый смысл совокупно с шилом в жопе не считают данное направление мысли перспективным, слава Убер-Иху. Однако всех этих «невозрастных» моментов набирается дофига. Не то чтобы Я раньше давала послабления, но в некоем воображаемом «вчера» это не сопровождалось брюзжащим префиксом. Я называю это «старостью», Лина, которая старше меня на целых 5 дней, называет это «самоуважением». Есть теория, согласно которой, расцвет личности человека приходится на 50 лет. Очень чётенько представляю, как Я уже без всяких эпилогов буду выказывать протест одним лишь указательным пальцем, Лина будет добавлять: «It’s called самоуважение, bitch!», а Заснегина чуть снисходительно улыбаясь будет прикрывать лицо ладонью (и то только потому, что младше нас на пару лет).

Бывают такие дни, когда четко понимаешь: сегодня Я курить не брошу. Собственно, в такие моменты в мозгу колышется смятение: это Я тропичская жаба-ага или окружающие творят такое количество херни, что она конденсируется на мне тем, что в современном обществе принято называть «токсичностью»? Кто-то скажет: «Нейро-лингвистическое программирование», а Я отвечу: «Саркастическо-поведенческое хуирование» (да, это по совместительству еще и день – куда уж хуже, но!.. – плохих каламбуров). Это когда у меня назначено обучение, а клиент негодует, что «Стрелку» свободником* не выписали: «А как официанты поймут, какое это вино?» Ну, возьмите салат «Македония», влейте туда немного ипы, подзаебитесь, но найдите юппи тропические фрукты, добавьте чайную ложку уксуса и столовую Vilhelm Parfumerie Mango Skin, блендернити и украсьте переспелым нектарином. Как-то так можно попробовать. Или просто купить бутылку и попробовать всем коллективом… хотя, согласна, последний вариант менее жизнеспособный. А для управленцев, хуево замотивировавших свой персонал на обучение, Я припасла запросы во вселенную об отдельных котлах в аду, вокруг которых будут толпы чертей с максимально безучастными к их (манагерским) мольбам физиономиями. Согнанную отару официантов Я не виню, но иногда можно ведь из вежливости пялиться в телефон, будто ведут заметки, потом что немигающий взгляд с прямой трансляцией белого шума и мелькающим 25м кадром «это не наше, нам это подбросили» любовь к людям (в том случае, если она во мне проснется) убивает в зародыше. Я однажды такую аудиторию пыталась расшевелить, задавая вопросы: мол, что интересно? с чем сложности? какие запросы у гостей? все ли слова понятны? Есть ли жизнь после смерти? И тишина… все обучение «в молоко». ну что же, по плану работа – работаем: Я никогда еще за час и 10 минут не рассказывала о том, как делают вино, технологических аспектах, аграрных приемах, 10 производителях и органолептике каждого вина в карте клиент. Удивилась ли Я, когда спустя неделю мне пришло сообщение: «в некоторых бутылках осадок. так должно быть?» - вопрос риторический. Конечно, нет. просто вы особенные. Это вам бонусом. Ок, приврала… во всем этом идеально спланированном обучении (на которое из 20 человек пришло 13, включая меня, и было сервировано почему-то 10 бокалов) мне задали один вопрос: «где достать нормальное гранатовое вино?» Даже не знаю… Если прям «нормальное», поезжайте в Армению, купите там гранатов, выжмите из них сок (желательно на ржавом ручном прессе), лень гуглить сколько в гранате содержится сахаров, мне кажется, что не сильно много, поэтому алкоголя набродит (если набродит) мало, получится кислое с высасывающим изнутри все живое танином нечто, которое – раз такая серьезная постановка вопроса – можно залить наполовину сахарным сиропом. Выходишь от такого клиента и четко осознаешь, что сегодня курить не бросишь. * - вид маркетинговых затрат