Лариса Плотникова

Когда мы говорим, что любим рис, это не значит, что мы любим эти твердые белые зернышки. Мы любим роллы, плов, ризотто или рисовую кашу… Рис становится вкусным, только если его хорошо приготовить. Все нужно готовить – в сыром виде не пойдет. Без нашего вмешательства все мертво – профессия, хобби, прогулка, разговор, праздник. Это просто слова. И они оживают только тогда, когда мы в них вкладываемся, когда мы их «готовим». Причем, каждый готовит по-своему. На свой вкус. У каждого получается уникальное блюдо. В любом жизненном процессе важнее не «что», а «как».

Радость не накрывает сразу, с головой. Ее приходится собирать из мелочей. Луч солнца красиво лег на краешке стола. Молоко медитативно смешивается с кофе. Запах новой книги. Улыбка прохожего. Неожиданная покупка. Новая прическа. Разговор. Взгляд. Прикосновение. Радость в том, чтобы ловить эти ощущения. Приглядываться. Прислушиваться к своим чувствам. Перемножая радостные мелочи, можно соорудить из них радостный день. Даже если на улице дождь. Особенно – если на улице дождь.

Сегодня опять думаю про счастье. Мне кажется, что я все время немного не дотягиваю, что вот еще чуть-чуть, еще немного, и будет счастье. Но оно, как та морковка перед мордой осла, все время отодвигается дальше. Мне кажется, что, бесконечно что-то улучшая, я упускаю что-то другое, более важное. То, что ждет-не дождется, когда я обращу на него свое внимание. Хорошо, что время от времени я это замечаю и напоминаю себе - счастье вообще-то мне нужно здесь. И сейчас. Беру и отправляю несовершенный текст тому, для кого я его писала, и иду гулять под дождем. Или ложусь с любимой книгой под плед. Или набираю номер подруги. В общем, переключаюсь на то, что в кайф. На счастье…

У меня за окном – снова стройка. Казалось бы, застроили все, что можно, ан нет… Снова – грохот, пыль, заслоны. В общедомовом чате – паника, возмущение, протесты. Меня такие эмоции разрушают, поэтому я закрыла чат и туда не заглядываю. Я слушаю звуки стройки и думаю: это - к переменам. Ну правда: строительство чего-то нового – это же можно воспринимать как знак перемен, изменений, рождения чего-то нового, чего еще никогда не было. И можно с этим процессом синхронизироваться – запустить свои собственные перемены: в квартире, в отношениях, в работе, в перемещении, в своих реакциях… Стройка как стимул. Как мотивация. Я выбираю такое отношение. И мне по большому счету наплевать, что они там строят.

Когда Вселенная рушит все планы, включая самые мелкие, мне это ужасно нравится. Это похоже на какую-то игру: я делаю свой ход, а ответный предугадать не могу. Увлекательное занятие, на самом деле, хотя раньше я чаще всего из-за этого злилась, переживала, разочаровывалась. А в этом ведь столько спонтанности, столько вариаций, эмоций, драйва! Сориентироваться мгновенно, по ходу, поменять направление, сделать неожиданный ход, воспользоваться новой возможностью – это настоящее приключение! Договорились встретиться – не получилось. Решила поработать – не вышло. Отправилась гулять – начался ливень. Рассчитывала на деньги – не срослось. Подвела связь, отключили свет, пропал интернет, не пришел курьер, не отдали долг, мобилизовали сына… Иногда правила ужесточаются. Но игра остается игрой, пока есть желание выходить из нее победителем.

Внеплановая практика. Для тех, кому в конце недели почему-то становится грустно. Называется она «ВСЕ ТАК». Бывают моменты, когда хочется сказать: «Все не так». Все – не так, как хотелось бы. А если посмотреть на все происходящее с противоположного конца? Что, если сплясать от обратного? От фразы «Все - так». Чем можно было бы подкрепить это утверждение? Я подумала и записала 10 пунктов: 1). Никто не мешает мне заниматься тем, что доставляет удовольствие. 2). Я живу в центре Москвы. 3). Я не хожу в офис. 4). У меня замечательный муж – готовит, дом убирает, шутит, понимает, бережет, безмолвно восхищается, соглашается на всякие мои авантюры. 5). Я каждый день учусь чему-то, и это прибавляет мне радости. 6). Жизнь регулярно балует меня приятными сюрпризами. 7). У меня есть потрясающая подруга. 8). Я в любой момент могу сорваться и уехать с любимым человеком на три дня в любом направлении. 9). У меня появилась чудесная книга, которая перевернула мое представление о собственных возможностях. 10). Я захотела новую сумочку и купила три. Напишите под утверждением «Все – так» свои пункты. Наберите хотя бы несколько – они у вас точно имеются. Это могут быть крупные заслуги/приобретения/удачи или совсем маленькие, крохотные, сиюминутные. Подойдут любые. Попробуйте! И вы увидите, как сразу станет ярче окружающий вас мир.

Сейчас у меня – тишина, в которой как будто глохнешь, теплый свет настольной лампы, темные шторы с большими кругами, белоснежная рама окна, а за окном - начинающий желтеть лес и светлеющее с каждой минутой небо. Это то, в чем я сейчас нахожусь. То, что реально есть. Всего остального не существует. Я жадно впитываю все, что вижу, потому что оно больше не повторится. Никогда. Это уникальный момент моей жизни. Один кирпичик, который гармонично встраивается в фундамент моей жизни. Когда мне удается прожить такой момент, как этот, в наслаждении, я добавляю еще один кирпичик счастья в свою жизнь и делаю всю ее чуть-чуть счастливее. Хочется строить свою жизнь из таких вот кирпичиков-моментов, выбирать для этой стройки самые лучшие материалы.

Я жалеть не умею. На мой взгляд, жалость – очень непродуктивная эмоция. Не прибавляет энергии ни одной из сторон, не решает проблему, более того - обесточивает того, кто в нее впадает. Я уверена, что каждый человек в состоянии сам с собой договориться, чтобы стать сильнее, увереннее, счастливее. И перестать вызывать жалость. Это, по большому счету, его долг. Перед собой. И это совсем не так сложно, как может показаться. Стоит только перевести фокус с мира внешнего, в котором мы, объективно говоря, ничего не решаем, на мир внутренний. Там бескрайнее поле для перемен – вполне управляемых. И там мы решаем все. А внутренние изменения, как известно, влекут за собой внешние. Поэтому самое верное в любой ситуации – нырять в себя. Искать не внешних врагов, а внутренние резервы. И это реальный выход.

Все делают ошибки. Но все относятся к ним по-разному. Для меня ошибки всегда были катастрофой, позором, поводом к самобичеванию – так воспитали в детстве. Теперь я знаю - ошибки необходимы. Без них не будет жизни - такой разной, многослойной, восхитительно несовершенной. Без них не будет развития. Они оттеняют мои победы и корректируют направление движения. Ошибки – это опыт, который другим путем не приобретешь. Мне очень нравится, как сказал Меди Дусс - владелец многомиллионного бизнеса, которому я когда-то помогала писать книгу: «Если случилась какая-то неприятная ситуация, значит, так должно было быть. Где-то ошибся – ладно, потерял. Зато приобрел там, где не ошибся. А среднее арифметическое – жизнь продолжается». И стоило мне разрешить себе ошибаться, я почувствовала себя живой.

Каждое утро я пишу. И каждый вечер мне кажется, что сегодня я написала преступно мало - ну ничего не сделала! Но все ведь созревает постепенно. Каждый день – это маленький шажок в нужную сторону. Каждая строчка, мысль и каждое озарение. И когда накопленное переполняет сосуд, происходят перемены. Я перехожу в другое качество. Подставляю новый сосуд – больше прежнего. И продолжаю накапливать в нем. Мне хочется, чтобы все во мне и вокруг меня менялось быстро, сразу. А оно созревает в своем темпе. Неторопливо, как тесто, которое подходит. Мое дело – поставлять для этого блюда ингредиенты. И духовку открывать в нетерпении раньше времени бесполезно – оно от этого быстрее не приготовится.

Такой день Знаете, как у меня бывает? Злость. На себя и на других. Раздражение. Сонливость. Нежелание с кем-либо разговаривать. Невозможность что-либо планировать, придумывать, подводить итоги месяца и даже читать дневниковые записи прошлых лет. Головой понимаю, что это, скорее всего, обычный спад, который неизбежен после любого подъема, поэтому не позволяю себе сомневаться в том, что делаю, пишу, о чем думаю и что планирую. Стараюсь просто переждать. Пройдет. Всегда проходило. Главное – не позволять себе сейчас погружаться в то, что важно – искажение восприятия неизбежно. Даже пересматривать записи, запланированные раньше и опубликованные в соцсетях сегодня, в таком состоянии не стоит. Все будет раздражать, не нравиться, казаться неправильным и нежизнеспособным. Замереть. Затаиться и выжидать. Как хищник в засаде поджидает свою добычу (странное, однако, пришло сравнение). Стараться быть невозмутимой, непробиваемой. Что бы ни случилось, меня это пока не касается. Я пока не здесь. Я – в засаде. Главное – заметить.

Письмо себе Бог создал тебя не просто так, от того, что ему нечем было заняться. Он знал, что делал. Он создал тебя в единственном экземпляре. С такими глазами. Руками. Улыбкой. С такой походкой. С такими талантами. С таким голосом, паузами и акцентами. Нет на земном шаре другого человека, такого же, как ты. А если Он создал тебя такую уникальную, неповторимую, если так тщательно трудился над твоим созданием, значит, ты просто обязана эту свою уникальность поддерживать, развивать, приумножать. Продолжать то, что начал Творец. Ты не имеешь права сомневаться в совершенстве того, что придумал, сочинил и воплотил в тебе Он. Приуменьшать его планы относительно себя. Бездействовать. Прятаться. Относиться к себе наплевательски. Это грандиозно – продолжать начатое Творцом.