Записки, в поисках себя.

Неделю назад у меня было выпускное занятие на курса ораторского искусства. И за день до этого выпускного мы выступали на сцене в камерном зале. Зрителей не было, только участники курса, но это было очень волнительно. Нам нужно было приготовить краткое повествование о себе и постараться во время выступления удерживать внимание публики. Хоть и вся публика это участники курса. Это задание было известно за неделю до сцены. Но подготовкой я озадачился, само-собой, всего за 2 дня. И вот все эти 3 дня, я постоянно пытался нащупать то, о чём буду говорить. Я столкнулся с тем, что мне, по ощущениям, совсем не о чем рассказать...

Я всё так же продолжаю тренировать свою, более, ровную реакцию на мнение окружающих. Отчасти для этого я и затевал этот блог. Чтобы писать сюда свои мысли без оглядки на то, как на них отреагируют другие люди, прочитавшие эти записки. И когда я вынашивал эту мысль (решился не сразу, а спустя несколько недель), было ощущение, что у меня очень много мыслей, идей, умозаключений, которые можно писать сюда, как бы для посторонних глаз и из-за этого формулировать их более чётко. Через это самому узнавать себя ещё лучше. Но это всего 5-й пост, а все мысли, как будто разбежались. Голова пустая и лёгкая)))) Хотя до момента как я решился, в ней всегда роилась большущая куча "умностей"...

И снова сажусь за написание, а внутри всё то же тревожное и подавляющее чувство. И видимо, это совершенно нормально. Несколько дней назад, совершенно случайно, попал на курсы ораторского искусства. Давно хотел, но всё никак не доходило дело. А тут приятель упомянул, что через два дня пойдёт на такие курсы и я решил, что это знак. Запрыгнул в последний вагон, в общем) Позавчера было 2-е занятие. И как выясняется, страхи у всех, плюс-минус, одинаковые. У всех возрастов, полов и социальных статусов. Если нет наработанного навыка высказывать свои мысли на публику, то это всегда будет огромный стресс, сбивчивая, не убедительная речь и состояние как в тумане...

Всё же крутая идея разбираться с собой через посты на Дзене. Пишу всё так же, как будто в стол. Никто не видит. Но отношение к этому совсем другое. Перед каждым изливанием мыслей появляется нервозность и переживания - "Я же пишу пустую чепуху, а её, видите ли, будут читать люди." И все мысли, которые "полные", куда-то разбегаются. Промелькнула мысль, составить какой-то план с постами и их содержанием. Раскрытие конкретных тем. Но это противоречит самой задумке. Когда я писал и пишу в стол, никаких планов нет. Пишу по желанию и получаю от этого удовольствие. Частенько там бывают крутые откровения, которыми, реально, можно было бы поделиться с людьми...

До следующего поста я созрел только 7 мая 2023 года. Да и то, скорее, не созрел, а заставил себя написать следующий пост. Очень сильно мешают внутренние противоречия. Вопросы. Основной из них - "Зачем ты это делаешь?". И у меня есть на него ответ, но, видимо, он не убедительный. Я пишу сюда свои мысли, чтобы более чётко формулировать их из-за призрачной возможности, что их увидит кто-то другой. И хотя я с самого начала обозначил, что пишу это для себя, но меня дико тормозит данное обстоятельство. Страх осуждения и того, что меня начнут тыкать в мою "тупость", "глупость", указывать что это какая-то чепухня и прочее...

Приветствую тебя, случайный читатель! Скорее всего, ничего полезного ты здесь не найдешь, поэтому закрывай этот блог и переходи на другой в поисках новой информации и впечатлений. Всё это я затеял для собственного роста и развития. Пишу свои мысли “в стол” уже давно, но не очень заморачиваюсь с формулировками и разложением своих мыслей на простые составляющие, чтобы глубже копнуть в их суть. Поэтому решил, для лучшего анализа содержимого своей головы, выводить свои мысли в свет, допуская, что кто-то ещё может прочитать то, что я выплёскиваю наружу, как бы это не звучало. Это мой первый пост и я уже очень давно решаюсь его выложить...