дневник кота

Седня РЫДАЛ весь вагон метро! =) На станции заходит женщина.... И слезливым голосом изрекает: - Сын присмерти, на операцию нужны деньги... Ну итд итп... Так вот! У неё звонит мобильный.... снимает трубу и говорит (уже серьезным голосом): - Я на работе, позже наберу! ***** Иду по улице утром и слышу за забором такой диалог: - Ну давай бутылку купим! - Нет, на работу нужно идти. - Ну давай, а? Трубы горят! Работа подождет. - Ты что не понял, харе пить!!! - Ну я очень хочу... - Ну давай... Но тока чекушку. - А что на закусь возьмем? - Давай 100 грамм ливерной и кириешки. Тока водку бери "Твой выбор", а не "Хлебосольная"...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку....

Учительница, обращаясь к классу: - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!» - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты...

А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель. Сын возвращается из армии домой. Мать: - Тебя там мучили, сынок? - Нет. - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали. Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь...

Блондинка жалуется подруге:  - Неудачи меня просто преследуют! Стоит только познакомиться с хорошим человеком, как оказывается,что или он женат, или я уже замужем.  - Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться! Я женат!  - Уф-ф-ф...Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали "Бентли".  Сногшибательная красота - блондинка за рулем.  - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня начинает тошнить.  - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить: у вас стопроцентное зрение...

Начало учебного года в американской школе,классная руководительница знакомит класс: -дети у нас новенький-Шакиро Сузуки из Японии,знакомтесь,а сейчас начинаем урок и посмотрим как хорошо вы знаете американскую историю,кто сказал-;свобода или смерть;? в классе мертвоя тишина Сузуки поднимает руку -Патрик Генри 1775г -очень хорошо.А чьи слова"Государство-это народ и как таковое никогда не должно умереть"? опять рука Сузуки -Абрахам Линкольн 1863г учительница строго смотрит на класс -стыдно дети! Сузуки японец а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты -достали...

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились...

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой  речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: “пойду-ка я посс…”, ну, в смысле “малую нужду справлю”, и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме “Рембо”. В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря...

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать...