Жизнь и байки

Сейчас в магазине подходит крохотная бабушка: - Привет, я Лариса, мне через неделю 85! Дочка ты такая большая, походи со мной по магазину, будешь с верхних полок все доставать! Походили, подоставали. Спрашиваю: - По хозяйству справляетесь? Профдеформация расцвела 😁 - Я?! Я одна сад держу! 30 ведер картошки выкопала одна! И на прощание перекрестила меня, докуда достала.

Настроение грустить. Настроение предденьрожденческая дрянь. И тут ВК услужливо напоминает, что 11 лет назад мы шли с Катькой на концерт Стинга в Челябинске. Знаете, эта влюбленная дрожь, когда слышишь рекламу мероприятия и внутри себя кричишь: "Да, я буду там!" И ценой Катиной безалаберности и безответственности сидели во втором ряду, где билеты стоили в тех деньгах 15 тысяч рублей каждый, а не на галерке, которую смогли себе позволить. И я слушала свою любимую песню из "Леона" и улыбалась до ушей. И всё было хорошо, великолепный концерт, прогулка через весь город пешком домой. И полночи пить вино на летней веранде, а дома вместо того, чтобы лечь спать мы ели конфеты и хохотали. А я писала на стене ВКонтактике: "Мама, я влюбилась в мальчика, ему 62 года" и пересматривала и пересматривала видео с концерта. И самое главное - тогда Катя ещё не погибла. Тогда жив был друг. Тогда у меня была бабушка. И стойкое чувство, что впереди только хорошее. А сегодня грусть, холод и непроходимое желание разрыдаться как в детстве, до икоты.

Как описать эти дни? Утро, все так же на работу, но с вечера должна быть готова сменка: два-три платья или треники и две-три футболки. Ещё зимой я спокойно воспринимала выход в зал. Но сейчас? Сейчас когда на улице выше 30, а в кухне уже третий час работает духовка? Уже через полчаса работы я выгляжу как женщина с низкой социальной ответственностью. Возвращаюсь домой заполнять и засыпаю к утру.

Эта характерная кошка устроила мне бойкот. Я работала с четверга по субботу больше чем 12 часов в день и возможно пропустила скандал. В воскресенье пыталась пожить жизнь. В понедельник обнаружила, что кошь не вышла ни к завтраку ни к ужину. На ужин достала Микробушку из дивана, убедилась, что она поела, но... Потом снова удалилась в диван. Вчера вечером я вновь вынимала её из дивана, была награждена взглядом презрения и уходом в диван. Сегодня она работе все валится из рук, как там моя кошечка, почему она в диване, я все проворонила. Прихожу с работы сидят обе, Микроб-байкот с видом царицы комментирует каждое мое действие. Кормлю не тем и не так быстро, глажу не так, не глажу опять не так. А сама нарадоваться не могу: противная, вредная, живая. Чучело.

Жизнь вываливает события скорости и эмоциональности такой, что последние пару недель я чувствую себя так как будто-то мне шестнадцать и меня бросил мальчик. 24/7 хочется рыдать, но нельзя, потому что мне на 30 лет больше чем шестнадцать и меня никто не бросил. С удивлением поняла, что я больше не скучаю по тем годам, когда жила и работала в Челябинске. Прочитала новости, закрыла и забыла. А ведь все пускалась в рефлексию, как круто было там. Хотя чего там крутого, работать по двенадцать часов, гипер ответственность. Да выплатила ипотеку за полтора года, но жизни вообще не видела, поход в кино или на массаж был равен отпуску. И одна-одна в чужом городе. По чему скучала спустя время, кто его знает.