Smehaha.ru смешные анекдоты

Жилой комплекс на Можайском районе Два жилых корпуса с детским садом и деловой центр построят в Можайском районе, соответствующее разрешение оформил Мосгосстройнадзор, сообщает пресс-служба ведомства. Комитет выдал документацию, позволяющую построить вторую очередь жилого комплекса общей площадью 100 тысяч квадратных метров. В нее войдут два жилых корпуса высотностью в 34 и 35 этажей на 525 квартир, деловой центр и детский сад на 60 мест, который после ввода будет передан коммерческому оператору. На подземном уровне разместится паркинг на 435 машино-мест и 101 кладовая для сезонного хранения вещей», – отметил председатель Мосгосстройнадзора Антон Слободчиков. Жилой комплекс «Родина Парк» будет реализован в три этапа: первую очередь (I этап) планируется достроить до конца 2026 года, вторую (II и III этапы) – в первом квартале 2028 года. Девелопером выступает Группа «Родина» #Жилойкомплекс #Можайский #Москва #РодинаПарк

Наш канал сменил адрес: https://t.me/smehaha_tg

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит: - Вы меня звали? Он: - Нет-нет! - Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал: - Вы меня звали? Он: - Нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит: - Я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему: - Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! - Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

В личный кабинет Бога раздался стук. — Кто там? — спрашивает Господь — Это Пётр — Что тебе нужно, сын мой? — Всемогущий, к Вам атеисты — Хммм… передай им, что меня нет!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: - Почему мы не едем? - Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок интересуется: - Жопами, что ли?!...

Два приятеля. Один спрашивает второго: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... Да ну ее, эту рыбалку!

Учительница задает в школе вопрос: - Кто знает, как унести два арбуза? Маша отвечает: - Я один арбуз возьму в одну руку, а другой в другую! Учительница: - Молодец, Машенька! А кто знает как унести сразу три арбуза? Вася: - Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а третий насажу на мужское достоинство! Учительница: - Вася, как не стыдно! Странно, что это не сказал Вовочка! Тут встает Вовочка и говорит: - МарьВанна, а я знаю как унести сразу 5 арбузов! Учительница в недоумении: - Ну и как же? Вовочка: - Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а на мужское достоинство Васю посажу!

— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать

К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: -- Ты жил с своей женой три месяца? — Да — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять... — Вот и не морочь мне голову!

Hoчью к тaксистy пoдcaживаетcя дeвушкa, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую cyмy "взять" этy натуpy. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг тaкcиcт видит — мeнт идет по улице и фонариком в темные углы cветит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мyжик: "Я сам так дyмaл, покa ты фoнарикoм нe пocветил

Hoчью к тaксистy пoдcaживаетcя дeвушкa, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую cyмy "взять" этy натуpy. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг тaкcиcт видит — мeнт идет по улице и фонариком в темные углы cветит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мyжик: "Я сам так дyмaл, покa ты фoнарикoм нe пocветил

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает...