Дневник жизни 💚

2 декабря будет 4 месяца как ушел из жизни мой любимый кот. Он так страдал перед смертью. Где-то за 4-5 дней до смерти он сломал лапу. Точнее ему сломали. Арматурой. Случайно. Никто не виноват. Просто в квартире был ремонт, рабочие не заметили, как кот успел прошмыгнуть под ноги.. Но я виню себя. Я должна была забрать кота раньше из квартиры буквально на полчаса, и тогда ничего бы не произошло. Мой милый старенький кот. Его сердечко не выдержало всей той боли, которую приходилось терпеть. День за днем ему потихоньку становилось все хуже. Он стал много плакать. Ветеринары пытались поддержать его сердечко, но малыш не справился. Я была рядом все то время, когда он уходил из жизни и силы покидали его. Разговаривала с ним, гладила, пыталась сделать все, что могло хоть как-то его успокоить. Вряд ли это помогало. Как же это тяжело, когда страдает твой любимый питомец, который стал за практически 20 лет членом твоей семьи. Больше никогда не пожамкаю эти милые лапки, никогда этот мокрый носик не будет будить меня, тыкаясь в лицо и мурлыча. Никогда не будет нежиться на солнышке, с интересом наблюдать за тем, что происходит за окном. Никогда не будет. Я приняла решение не зацикливаться на этом. Утешала себя мыслью, что мой кот в кошачьем раю, что с ним все хорошо сейчас. Фактически я решила подавить в себе чувства скорби и утраты. Но они вылезли наружу все равно. Всем, кто сталкивался с такой ситуацией, рекомендую все же прореветься во всю мощь, если хочется, переболеть. Иначе не получится отпустить. Не знаю, когда на глаза перестанут наворачиваться слезы при воспоминании об этом всем. Я психолог и знаю, что есть определенные стадии, которые имеют определенный, средне выверенный промежуток времени, за который станет легче. Но когда лично сталкиваешься с подобным, то понимаешь, что такая «математика» здесь не работает. Все очень усреднено. Просто дайте себе в волю погоревать и проститься. P.s. Кот подарил мне столько радостных и теплых моментов, полных любви. Научил терпению и состраданию. Спасибо тебе, кот.

Еще не прошло и полгода, как ушел из жизни мой дедушка, который заменил мне отца. Вслед за ним ушел мой любимый кот, который прожил с нами около 20 лет. А совсем недавно (не прошло и 40 дней) ушел мой дорогой дядя, брат моей матери. Несколько лет назад развелась с мужем (но это вообще такая ерунда по сравнению со смертью дорогих тебе людей). А до этого ушла из жизни бабушка, которая растила меня вместе с дедушкой. Мой отец по сложившимся жизненным обстоятельствам не принимал участия в моей жизни (я его не обвиняю в этом). Его уже тоже нет в живых. А моя мать умерла, когда мне было 3 месяца. Терять близких очень тяжело (людей или любимых питомцев). Иногда осознание, что кто-то дорогой тебе больше не с тобой, накрывает сразу. Иногда это происходит позже. Херово. Потом отпускает. Потом снова херово, и т.д. А если еще и проблемы со здоровьем, то одно усугубляется другим. В один момент всё начинает казаться бессмысленным. Жизнь превращается в череду уныния, грусти, тоски, тревожности, ночных кошмаров. И в этот период очень важно заставлять себя переключать фокус внимания. Даже через силу. Находить пусть даже притянутый за уши повод порадоваться чему-то. Это конечно громко сказано - порадоваться. Но тем не менее. А еще периодически задавать себе вопрос: «Хотел бы мой близкий, чтобы я страдала/страдал?» Нет, не хотел бы. Ведь дорогие нам люди желали нам всего самого лучшего и хотели бы для нас хорошей жизни. Нужно дать себе время. Да, сначала будет плохо. Даже если тот, кто ушел, долго болел и исход был предсказуем. Но со временем потихоньку отпускает, тоска притупляется. Но при условии, что стараешься переключать внимание - работа, другие люди, смена обстановки и др. Мы все смертны. А зачастую жизнь просто разводит некогда близких людей. К сожалению, так устроена жизнь, что кто-то кого-то теряет. Такое случается. Но у нас есть выбор - погрязнуть в болоте из тяжелых чувств скорби и печали или пытаться вытаскивать себя за волосы вверх, как барон Мюнхаузен. Очень многие, кто находится сейчас в таком состоянии, могут задаться вопросом: «А зачем вытаскивать? В чем смысл?» Я тоже задавалась этим вопросом, и много раз. В итоге пришла к простому ответу. Раз я живу, то зачем еще больше усугублять и добивать себя? Легче от этого точно не станет. Близких это тоже не вернет. А вот качество жизни вообще будет стремиться к нулю. И помимо душевного раздрая добавятся еще многие другие проблемы. Временами я очень тоскую по моим родным людям и коту. И в такие моменты я начинаю вспоминать все хорошее и приятное, что было связано с ними. Начинаю мысленно благодарить каждого за то прекрасное, что они мне дали, вспоминать радостные моменты, анализировать, чему они меня научили. И верить в то, что их страдания окончены, и теперь они в лучшем мире.

Как долго и почему мы не меняем ничего в своей жизни, хотя уже и бесит, и сложно, и не охото? Например, нелюбимая работа. Ну не комфортно, аж сил нет. Не то, чем ты вообще хочешь заниматься. Не нравится атмосфера в коллективе. Не устраивает зп. Но почему-то терпишь, обижаешься на кого-то из коллег или руководство, но продолжаешь терпеть. А вдруг, если уйдешь, то вообще не найдешь ничего подходящего? На что жить? А вдруг руководство расстроится? Ведь оно так на тебя рассчитывает, ты же практически «незаменимый сотрудник». Ох уж это чувство вины и гиперответственность. А ведь если искать что-то новое, то нужно знакомиться с другими людьми, снова выстраивать коммуникации. А что подумают близкие? Ведь работа то нормальная по всем критериям. А ты довыпендриваешься и вообще без ничего останешься. Все же люди терпят. А если что-то свое начинать, так вообще жуть. Это ж надо о себе заявлять. А достаточно ли ты квалифицированный специалист? А действительно ли ты сможешь? А почему ты решаешь, что ты такой уникальный человек и люди обязательно обратятся именно к тебе за какой-то услугой или товаром? И талантами то особыми не обладаешь. И кому нужны твое мнение и философия? Поэтому продолжаешь сидеть на насиженном месте и не отсвечивать, чтоб, не дай бог, не высмеяли или обесценили, или раскритиковали, или еще что-то, что подкинет тебе твое воображение. Так и проходит время за всеми этими размышлениями, страхами и фантазиями, которые зачастую не имеют ничего общего с реальностью. А если и имеют, то вовсе не в таком катастрофическом виде, как мы это себе напредставляли. Разве ты не сможешь найти никакую работу, чтоб прокормить себя?(уж если рассматривать самый негативный вариант, где ты не шикуешь, а просто сводишь концы с концами). Думаю, что сможешь. Другое дело, что возможно за эту работу у тебя вдруг всплывает чувство стыда перед близкими. Работа, которая не добавит статуса и не будет возможности прихвастнуть должностью, выпендриться, какой ты классный начальник отдела продаж, например. А ты, допустим, курьер. Но так ли это важно, если работа курьера дает тебе деньги, тебе нравится ездить по городу, да еще и с людьми минимальный контакт, и тебя никто не напрягает? А близкие люди, если уже они реально близкие, будут только рады, что ты в нормальном состоянии и без нервного тика. Да и следует ли ориентироваться на то, одобряют ли они твою работу или нет? Это ведь твоя жизнь и она должна быть для тебя в кайф. На счет самовыражения. Ты сидишь (стоишь, лежишь) и боишься сказать что-то, что может кому-то не понравиться. Так всегда найдется хоть кто-то недовольный. Кто-то разделит то, что ты даешь миру, а кто-то будет это критиковать. Это нормально. У каждого из нас свое мировосприятие. И всем не угодишь. Этого и не нужно делать. А хейта не бывает только если ничего не делать. Да и хейт - это не конструктивная критика (которую тоже адекватные и не невротичные люди без запроса не выдают). Это всего лишь проекция установок «атакующего» на окружающих людей. К тебе это не имеет отношения (конечно же при отсутствии каких-то деструктивных действиях с твоей стороны в отношении других людей). Да, это вполне банальные и заезженные вещи, о которых говорят многие психологи. Я не открываю Америку. Но пока ты реально не проанализируешь и не осознаешь, что страхи и беспокойства имеют мало общего с действительностью, ты не сдвинешься с места. Кто-то набирается смелости и меняет все вообще махом. Но можно начать и с маленьких шажков, чтоб твой мозг понял, что не все так страшно в реальности. Это некая акклиматизация к новой жизни, которую ты хочешь создать уже долгое время, но никак не решаешься. И эти размышления обращены не только к тем, кто это читает, а в огромной степени к себе самой. Мария, просто делай эти самые «шажки», и, возможно, это поможет еще и другим людям.