Ваш бережный психолог

Установки - это не то же самое, что убеждения. В чем разница? Установка - это какое-то правило, которое вы узнали от кого-то, вы ему следуете, не проясняя, а почему именно так, а может ли быть по другому, а что будет, если не делать так. Убеждение - это когда вы «прожевали» установку и убедились в том, что это правило вам подходит. Есть еще одно отличие: в установке очень много обобщений, а в убеждениях есть конкретизация. Про то, как работают установки есть анекдот: Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у мамы. - Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке? А в карусели пример установок и их «пережеванных» результатов. Психолог Анастасия Осокина

Прошлой весной я положила семя в землю и оно проросло. Я пересадила его из стакана в горшок. Растение подросло и окрепло. Я приготовила для ростка новый грунт, в котором ему было бы приятнее расти, добавила удобрений и минералов. Растение вырастило листья размером с кисть моей руки и выпустило гроздь бутонов. Спустя четыре месяца с момента посадки семени в землю, я с удовольствием и восторгом наблюдала, как раскрывается первый бутон. Это очень напоминает мне мою работу. Я даю клиенту пространство, где клиент и его чувства уместны. Я удобряю нашу встречу поддержкой и эмпатией. И с восторгом наблюдаю за изменениями, которые происходят с человеком. Я горжусь своими клиентами, когда у них получается сделать что-то впервые: не взять себе чувство вины, пройти через стыд, оплакать горе, разозлиться… Я знаю, как невероятно сложно бывает это сделать. Психолог Анастасия Осокина

Насилие заботой Иногда так случается, что, действуя из лучших побуждений, родители совершают насилие над своими детьми. На эту тему есть анекдот: - Саша! Домой! - Я уже замёрз? - Нет, ты хочешь кушать. Родителю кажется, что ребёнок замёрз и укутывает его в свитер и шерстяные носки. Родитель считает, что ребёнок хочет кушать, и начинает вливать в него суп. При этом не спрашивая у ребёнка, замёрз ли он, голоден ли он. Поначалу ребёнок сопротивляется. Снимает носки, выплевывает суп. Но маме виднее, мама лучше знает. И мама продолжает укутывать и закармливать. И тогда у ребёнка появляется вопрос «А я вообще существую?». Чем дольше родитель сам придумывает потребности ребёнку, игнорируя самого ребёнка, тем четче у малыша формируется отсутствие навыка слышать себя. У выросшего ребёнка это выглядит так: ем/сплю/иду какать, потому что надо, а не потому что я этого хочу. У него нет потребностей, есть лишь привычка. Когда я встречаю таких людей, мое сердце разрывается. Я вижу за лицами взрослых дядь и теть очень грустных детей, которых никто не слышит. И мне бесконечно жаль, что с ними так было. В терапии я много месяцев говорю, что я хочу слышать этого малыша, прежде чем он мне поверит. Представьте себе фильм, где вы наблюдаете жестокое обращение с маленьким ребёнком. А потом этот ребёнок попадает в атмосферу любви и поддержки. Спустя некоторое время, когда малыш впервые обнимает нового значимого взрослого, у вас наворачиваются слёзы от этого зрелища. Каждый второй мой клиент - вот такой забитый малыш, живущий в теле взрослого. Но далеко не у каждого находятся силы на доверие. Психолог Анастасия Осокина.

Про чувства Что толку слезы лить… Слезами делу не поможешь... Это все равно ничего не изменит… Сколько раз я слышала эти слова. От друзей, от клиентов, от близких. Я слышу эти фразы, и мне становится так грустно. Как будто у проживания своих чувств должен быть какой-то еще смысл, кроме, собственно, проживания их. Но ведь чувства-то есть, независимо от того, хотим мы их чувствовать или нет. Я не утверждаю, что все свои чувства нужно сразу же вываливать в окружающую среду. Ведь правда, это не всегда уместно, не всегда есть возможность размещать свои чувства, более того, это может быть даже небезопасно. Когда я работала в нефтянке, а была я оператором на нефтеперекачивающей станции, опасное место, скажу я вам, случались разные нештатные ситуации. И в этих ситуациях было опасно поддаваться чувствам, они могли помешать трезво мыслить и принимать решения по выходу из этих ситуаций. Но непрожитые чувства никуда не деваются. И, когда мне уже не нужно было быть ловкой и смелой, когда ситуация завершена, у меня начинали трястись руки, в голове появлялись разные картинки и различные вариации мыслей на тему «а могло бы…». Страх вступал в силу, и какое-то время я жила этот страх. И это нормально. Я сейчас о тех случаях, когда чувства есть, время и место безопасное, а человек все равно продолжает глушить свои чувства. И эти фразы «что толку..», «ничего не изменит..». Фокус внимания остается или на незавершенной ситуации, или на том, что уже ничего не изменить. И в этой точке человек продолжает игнорировать себя и свои чувства. Ведь они бессмысленны и ничего не изменят. Если сложить этот процесс во фразу, то получится «Я и мои чувства бессмысленны и незначимы для меня». Пока писала эту фразу мне так тоскливо стало. Процесс обесценивания, заглушения своих чувств сильно изматывает, это очень энергозатратное занятие. И я согласна с тем, что проживание собственных эмоций не изменит ситуацию. Это правда. Однако это может изменить состояние. Я знаю, что эмоция не бесконечна. Что когда ей дают место, она заканчивается. И когда она завершилась, она перестает на нас влиять. И из нового состояния мы можем изменить ситуацию. Или нет. Но это будет уже новый процесс. Психолог Анастасия Осокина

Жить намного сложнее, чем выживать Давайте представим картину, что вы пришли в столовую, где вам дали только один набор блюд. Вы это едите. Вам может понравиться то, что вы съели, а может не понравиться. Все просто, да? А теперь представим, что вы пришли в столовую, где большой ассортимент. И вам нужно делать ВЫБОР. Что-то из блюд вы отметаете сразу, потому что не едите это вообще. Потом начинаете присматриваться и отметаете то, что не понравилось внешне. В итоге остается несколько вариантов, которые вам нравятся. Взять все не получится, ведь съесть это все разом невозможно. И дальше начинаются муки выбора – придется что-то выбрать, а от чего-то отказаться. Давайте посмотрим на несколько ситуаций. 1) Девушка приходит на маникюр, мастер делает только уход за ногтями и не делает покрытие вообще. Тут все просто – выбора нет. 2) Заведем мастеру один бутылек лака. Здесь уже появляется выбор. Он, конечно, не сложный: или красим ногти, или не красим. Однако, выбор есть. 3) Усложним задачу и добавим мастеру еще парочку бутыльков лака (других оттенков отличных от первого и друг от друга). Теперь перед девушкой встает более сложный выбор: красим или нет, если да, то в какой цвет. Здесь выбор тоже пока не очень сложный. Думаю, вы согласитесь, что сделать выбор из белого, красного и черного не так уж сложно. 4) Усложним задачу еще сильнее, заведем мастеру огромную палитру цветов, где у каждого цвета есть не менее пяти оттенков. Мне кажется, что в данном случае сделать выбор значительно сложнее. И это речь только про цвет, а можно же еще и форму выбирать, если уж оставаться в теме маникюра. Важно уточнить, что у девушки, пришедшей на маникюр, нет условий, которым нужно соответствовать (только короткие ногти, никакого цвета на ногтях, только розовый, только пастельные оттенки и т.д.), иначе это новая вариация отсутствия и ограничения выбора. Когда у нас есть выбор, к нам приходит и ответственность за него. Здесь придется отказываться от чего-то. А потом еще сталкиваться с последствиями своего выбора, то есть нести ответственность за этот свой выбор. Хорошо, если выбранные цвет и форма нравятся. А если нет? Например, цвет быстро надоел. Я однажды столкнулась с ситуацией, когда мне нравится цвет, но обнаружилось, что не на мне. И тогда придется что-то с этим делать: или смириться и жить так до следующего планового похода на маникюр, или бежать переделывать (а это значит, снова оплатить процедуру и снова проходить через муки выбора), или самостоятельно перепиливать и закрашивать ногти. Когда человек находится в режиме выживания, ему не из чего выбирать. У него завязаны глаза и связаны руки, его ведут по какому-то пути. Там все просто и однозначно. Безусловно, человек там мечтает, что это когда-нибудь закончится, он устал уже так жить. Он бы уже хотел что-нибудь повыбирать, но выбора нет, помните? И как только человек выходит из этого режима выживания, то на него падает процесс выбора. Везде. Всегда. Постоянно. И чем больше свободы и жизни, тем больше выбор. И ответственность за этот выбор прицепом. Психолог Анастасия Осокина

Как оно там, в неуслышанности? Меня спросили «Что подарить тебе на день рождения?». Я ответила «Деньги». Весь дальнейший диалог звучал так, будто я не должна хотеть такой подарок («Я не люблю дарить деньги», «Мне не нравится, на что ты их хочешь потратить»). Будто кто-то лучше меня знает, чего я хочу и что я вообще должна хотеть. Будто мои желания должны чему-то соответствовать. В этой точке я снова сталкиваюсь с тем, что я называю неуслышанностью. Здесь у меня много горя и злости. Простой пример такой неуслышанности: - Дочка, что привезти тебе из отпуска? - Ракушку, красивую. И привозят банку аджики со словами «она полезная» и «где ты еще такую попробуешь». А когда дочка спрашивает про ракушку, то в ответ слышит «ну зачем она тебе?». Еще пример, который я, к моему великому сожалению, я часто наблюдаю: мама в магазине говорит ребенку «Ну зачем тебе эта машинка/кукла? Выбери что-то другое». Ты хочешь не то; ты мечтаешь не о том; мне плевать на твои желания – вот, что я слышу за всеми этими действиями. И возникает закономерный вопрос – «А в нашем контакте я вообще существую?». Когда меня спрашивают, чего я хочу, мне кажется, что вопрошающему интересна я и мои желания. Я начинаю в это верить. Как же горько разочарование, когда дают в итоге совсем другое, приправляя подарок обесцениванием желаемого. И боль не в том, что подарили другое, а в том, что обесценили мое. Психолог Анастасия Осокина