МарсиАнт

Про нити. В юности мы с друзьями любили представлять, как, став взрослыми и успешными, через чертовски далекие тогда 10 лет будем продолжать встречаться на рок-концертах, прыгать в толпе и подпевать седеющим кумирам. Такое ментальное упражнение представлялось крайне забавным, но не вызывало ни малейших сомнений в осуществимости. Казалось, вот один из нас, ставший великим художником, в характерной для него эпатажной манере в окружении малолетних девиц выходит из кареты. Вот другой, важный банкир, дает пинка своим охранникам, чтобы они исчезли в туман и дали наконец оторваться, потрясти своим чубом. Вот третий, именитый архитектор, обязательно с ярким длинным шарфом на шее, паркует свой кабриолет. А там и еще один из самой верхушки правления, другой, утверждающий самые важные законы, и еще группа особенных, создавших наконец свой уникальный бизнес.. И так все-все стекаются, смывая по пути напыщенный лоск, накопленный годами, и подбираются к сцене теми же 20-летними мальчишками, хлещущими портвейн, заливисто ржущими и дико пляшущими под рваные ритмы. Прошли и 10, и даже 20 лет с тех пор... Картинки мира перестроились, мозайки пересложились, все переженились-наразводились, добились и приземлились, обзавелись кто детьми, а кто большими пузами, обязанностями и чуть-чуть правами. Пути со многими разошлись. С остальными все сложнее становится встретиться и все меньше общих тем для когда-то бесконечных разговоров. Время безжалостно разрывает некогда прочные нити, истлевающие под воздействием токсичной среды. Но я хочу верить, что эти нити еще остались, и достаточно к ним прикоснуться, потянуться сквозь пространство, чтобы почувствовать их звон. Поэтому, собираясь на фестиваль, выбираю самую яркую футболку, присматриваюсь, где лучше порвать джинсы, ставлю ирокез, отгоняю воображаемых охранников и готовлюсь к погружению на 20 лет назад в надежде, что там на глубине не нити, а гитарные струны…

Про счастье. Казалось бы, простой вопрос «а что для тебя счастье?», заданный как бы невзначай в ходе милой беседы, оказывается, может заставить мысли бегать в панике по углам черепной коробки в поисках устремлений и воспоминаний, когда же я был или мог быть счастлив…. Первыми, конечно, на ум приходят штампованные картинки: океан, щекотно ласкающий пятки нежной пеной волн, пальмы, дающие прохладную тень, горячий белоснежный песок и дельфин на горизонте. И так и хочется ответить: «Смотри, вот же, все так просто!».... Но потом приглядываешься и видишь в тени пальмы силуэт притаившегося турагента, который, улыбаясь, уточняет, когда ты будешь оформлять путевку в рай. Мираж растворяется, и ты понимаешь, что эта картинка продукт масс-медиа, лукавство и самообман. Подкатывают воспоминания: ведь и правда, я был вживую в этих картинках из буклетов не раз и, честно себе признаваясь, отнюдь не всегда был даже хотя бы доволен, не то что перманентно счастлив. Значит, дело не в месте. Тогда, может, эмоции? Вихрем врываются вау-васпоминания: прыжок в пропасть с привязанной к ногам веревке, выбрасывающий тонну адреналина, дайвинг с китовой акулой, поражающей воображение своими масштабами и величием, тучи сардин, кружащих над головой и гипнотизирующих своим хитросплетением узоров, пролёт на зиплайне над джунглями, кишащими обезьянами, прыжок в водопад с обрыва… Но разве я был счастлив? Взбудоражен, возбуждён, накачан адреналином, восхищен – да, но счастье ли это? Больше похоже на гормональный взрыв, на вспышку на солнце – но это же не состояние. Что ж, может, поискать в «уголке близости»? И как током прошибает улыбка и смех девушки, от которых мир плывет перед глазами, декламация стихов, сидя на дереве с друзьями, форсирование реки голышом, веселые прыжки в снег с балкона в халатах, пробуждение в объятиях, слившись воедино в палатке на озере, четыре наших загорелых ноги, омываемых океаном, бархат кожи, цветочный аромат духов, кошка, пригревшаяся на груди, а пес в ногах. Да, тут сердце трепещет, улыбка сама собой проступает, становится тепло и светло. Наверно, это оно. Но как же давно все это было, будто в какой-то прошлой жизни. А что за последний год? А за два? А за пять? Ведь было же полно прекрасных, чувственных моментов, ярких, теплых и близких, но они куда-то спрятались в темных углах черепной коробки. Ощущение, что, научившись не чувствовать боль от того, что происходит в этом безумном мире, я случайно заблокировал положительное восприятие и просто забыл, как быть счастливым. Что-то нужно с этим делать…

Про скорость. Еще недавно, в прошлой жизни, я вечерами бегал по часу на беговой дорожке или вальсировал на боксе, потом маневрировал в поисках своей розовой гантельки среди напыщенных качков, жмущих по тонне и жрущих слона на полдник, затем плыл рикошетами в бассейне 2 километра наперегонки с бабкой-касаткой, готовясь к каким-то странным соревнованиям. И все это чтобы на следующий день, на чуть гудящих и от того пружинящих мышцах скакать на работу, по пути гнать на самокате, а в офисе бегать по этажам, лавируя среди дремлющих шефов, возбуждая их к жизни и уворачиваясь от криков и летящих предметов, чтобы оттуда вприпрыжку добежать до только вчера сменённой квартиры, где быстро закинув в свою пищевую топку недогретой еды кинуться на урок английского или окунуться в омут откровенного общения сразу с 10 друзьями… Поспать хоть 5 часов и опять раскручивать маховик круговерти. Моя новая реальность замедлена... она сформирована уверенной фразой мохнатого хирурга: «Мне кажется, что это возможно и не перелом, может быть, хотя не точно». После недели длинною в вечность, посвященной эквилибристике на костылях, я без них хожу по улице степенно - путь, занимавший до метро 5 минут, теперь не меньше, чем утроился. Хочется думать, что со стороны я выгляжу как почтенный джентельмен, который вышел на улицы Лондона на променад до покерного клуба после прочтения свежего номера Times. Но скорее я больше похож на старика-выпивоху, волочащего ногу, поврежденную еще в битве при Цусиме. Неудержимо хочется бухтеть на этих бешеных прохожих: «Вот сорванцы, раскудрИть-вашу-раскУдрить, на самокатах ошалелые кОтют. Эй, кучерявый, уступи-ка дедушке дорогу, эвана как тебя в плечах раздало. А ты кудой-то бежишь, клуша, тебе рожать надо, а не бежать! ….».. Один прекрасный человек приучил меня в ответ на любую пакость задаваться вопросом: "Подумай, а что это тебе дало?". Ведь каждая даже гадкая пакость в жизни делает нас или сильнее, или мудрее. Меня же сделала злее... Злее от осознания, что вся эта моя беготня, вся круговерть была ни чем иным, как крысиными бегами в круговом лабиринте... Лабиринте, выбраться из которого можно, только если прогрызешь зубами дырку в ограничивающих стенах и нырнешь в нее на полном ходу. Что ж, пойду набирать скорость для этого прыжка...

Про кокон. Вот бывает так, что проснёшься утром, хочешь встать, а никак… В голове прокрутил уже дела: умыться, сварить кофе, позавтракать, на улицу за покупками пройтись, созвониться, пообщаться, дел столько переделать... А потом одеялком накрылся и смотришь на окно эдакой гусеничкой, моргаешь глазками и чуть шевелишь ресничками. Дал себе пинка, выбрался из кокона, листочков погрыз, вроде туда сползал, здесь поделал своими лапками, а крылышки так и не расправляются - не превращаешься в бабочку. Хочется в уголок забраться и тихонько окукливаться дальше. И вроде бы все ведь в порядке: и домик есть, и друзья интересные – вон порхают вокруг, кто-то творит, кто-то в жаркие страны летит, нектарчик пьет и танцует. Смотришь на них, радуешься тихонько, где-то даже завидуешь – такие красивые и энергичные… А потом глядишь вокруг: на серое небо, одинокую квартиру, будто застывшую в ватной тишине в ожидании гостей, дождь, весь день отбивающий дробь по подоконнику, кучу недоделанных дел по работе, наброски неначатых проектов, потрескавшиеся ожидания и потрепанные мечты, покрывающиеся за пару дней паутиной…И такая апатия наваливает, прижимает бетонной плитой с надписью «ты ничего не смог», смотришь на свои руки, а там сквозь пальцы утекает в небытие пыль и пепел несбывшихся надежд и медленно разносится сквозняком по углам. Складываешь лапки и уползаешь обратно в кокон - в нем безопасно, тепло и не страшно за бессмысленный день. Можно переждать, отогреться, подкопить сил. Главное не пропустить момент, когда крылышки начнут расправляться.

Про жилье (без рефлексии), часть 1. Последние 3 месяца я веду цыганский образ жизни: кочую по суточным квартирам Москвы в ожидании, когда решится мой вопрос с постоянным жильем. Поначалу мне это чертовски нравилось: я мигрировал с 2мя рюкзаками («бытовой» и «технический») и не задерживался в апартаментах дольше, чем на 3 дня. Был настоящий азарт: присмотреться к локации, пожить в разных форматах жилья. «Пепельница неглиже». Первенцем была студия в новом ЖК. По фото – маленький кусочек уюта, по факту – слишком маленький и наглухо прокуренный, с прекрасным видом в окно соседнего дома, где, конечно же, за незашторенными окнами бродили и ругались отнюдь не фотомодели. «Бордель». Оттуда я съехал в дизайнерские (по фото) апартаменты в стиле «арабский хайтек», подкупившие меня не только своим видом, но и расположением в соседнем подъезде от моего фитнеса. Но при входе в эти апарты меня ожидал неприятный сюрприз – стойкий запах только что закончившегося животного секса. Мне даже пришлось поозираться по сторонам, ожидая, что возбужденная горилла, сформировавшая тут свою потную атмосферу, набросится и на меня. Я потребовал сменить апарты, мне предоставили соседний «арабский бордель», где я на всякий случай сразу же закинул в стирку все, к чему предстояло прикоснуться. «Нежные качели». После такого тестостеронового местечка мне захотелось чего-то более нежного. И я снял студию с вмонтированной посередине качелью. Качелью, с которой я, мне кажется и не слезал все 3 дня проживания. Хотел продлить, но очередь из желающих покачаться оказалась расписанной на месяц вперед. «Токийская коробка» Рядом подвернулась по хорошей цене демократичная студия. Я, привыкший жить последние 4 года в 3-х комнатной квартире, не придал должной осмотрительности ее площади в 14 квадратных метров, о чем сильно пожалел, когда плечами уперся в коридорный шкаф. Такие студии учат компактности и готовят к проживанию в каком-нибудь перенаселенном Токио. «Серая двушка» Вдоволь натыкавшись о стены, я сбежал в 2-комнатную квартиру в крутом ЖК. Вот, где было раздолье! Если бы я не пожил в нано-студии, я, может, и не почувствовал бы такого удовольствия от того, что по квартире можно пройтись). Тут я оставался 2 недели, потом уехал на недельку в отпуск, а потом не смог обратно в эту квартиру вернуться – хозяйка все обещала «завтра освободится», я кантовался по близлежащим квартиркам, мне это надоело и я решил больше с ней не связываться. «Красный уголок» После серых стен двушки захотелось красок и я снял апарты, на фото смотревшиеся, будто сотканные из алых парусов. По факту студия оказалась больше похожа на «красный уголок» в пионерском лагере: очень не хватало бюстика Ленина и отчаянно тянуло поцеловать знамя-штору». «Гнездо». Решил попробовать 2-х этажную квартиру, тем более подвернулся отличный вариант. Что ж, надо отдать должное фотографу с мегаультрошироким объективом: я и не мог по фото предположить, что на втором этаже невозможно будет даже сесть, а забираться в это «гнездо» придется с прыжка, как в омут с головой. Ощущение «гнезда» подчеркивал мини-зоопарк во дворе, где мелодично по утрам пел какой-то фазан. «Армянская готика» Сменил район: из бизнес-класса переехал в «комфорт». Не знаю, что творилось в голове у дизайнера, когда оно проектировало черные обои с вензелями, розовые шторы с висюльками и хрустальную музейную люстру, но зал для отпевания получился отменный. Каждый раз, заходя в спальню, я невольно искал тело, с которым предстоит прощаться. Спал там я, ожидаемо, мертвецким сном.

Про жилье (без рефлексии), часть 2. «Бомжатник». Решил вернуться в элитку: углядел неприлично дешевый классный вариант. Ожидая подвоха прозвонил, обсудил, живые фотки получил. Все ждал подвоха… И в день заезда его получил: оказывается, предыдущие жильцы забыли ключи оставить и в квартиру не попасть. Не страшно, ведь есть поблизости отличный вариант за ту же цену. И конечно, этот отличный вариант смог меня удивить. Судя по виду квартиры, весть о моем заселении застала хозяина в его годовом запое врасплох. Судя по всему, он неплохо проводил время: пробивал головой и руками дырки в межкомнатных дверях, царапал когтями обои, выдирал розетки, т.к. в них прятались электродемоны, чуть усовершенствовал телевизор, перенастроив его молотком на инопланетный прием, чуть погрыз шторы и, как истинный парфюмер, создал в квартире непередаваемый аромат. Перекрестившись, я покинул это кладбище несбывшихся надежд. «Лофт» Решив как-то компенсировать травму, я удвоил цену и снял офигенский лофт в парке около Москва-реки. Шикарное современное жилье, 7-ми метровые потолки и соответствующее окно с видом в парк, чудесный променад до заката вернули мне гармоничное мироощущение. Чуть смущало, что на втором этаже стояли 2 стула, развернутые к кровати, будто ночью ожидалось пришествие 2-х зрителей, желающих посмотреть на твое кроватное действо. «Элиточка» В том же высоком диапазоне переехал в район, где планирую снять квартиру на долгосрок. Снял почти новую квартиру, на полном фарше с современной техникой и мебелью. Без эксцессов, пресновато. «Цветочная база» И финальное на данный момент жилье было снято подешевле и по фото обещало быть цветочным раем, настолько много больших цветов должно было быть в вазонах. Но по факту оказалось, что эти пластмассовые цветы маскировали не самый свежий ремонт и технику. По моим планам, это жилье должно было стать последним суточным, но у Провидения свои планы: я повредил ногу и теперь иммобилизован для переезда, то есть еще неделю придется провести в этом цветочном поле, прежде чем смогу ездить и смотреть долгосрочные квартиры. Так что пока у меня вынужденный перерыв в цыганской миграции. Наберусь сил, нагенерирую идей и продолжу свой путь в поисках уютного гнезда, пока зреет мой собственный тропический остров.

Про зеркало. Интересно, насколько отличается то, как мы видим себя в зеркале, и что отражается в глазах окружающих. Как же сильно искажает наше внутреннее зеркало. Ведь редкий человек доволен своей внешностью: всегда хочется что-то уменьшить, что-то увеличить, тут подкачать, там выкачать, перегнать объем отсюда туда и наоборот. Нескончаемая череда трансформаций рисуется просто необходимой для достижения некоего образа, навязанного масс-культурой. И вот ты уже бежишь в зал, записываешься на все возможные мастер-классы, узнаешь у тренера как именно идеально правильно отклячивать попу, чтобы прорисовался рельеф сложновыговариваемой мышцы, а также обязательно с умным видом выслушиваешь все тонкости безумно дорогого спортивного питания, записываешь себе в блокнот планы тренировок на завтра, удивляясь, что на работу совсем не остается времени. А через пару дней, или (у особо упорных) недель смотришь в зеркало, а там тот же неприятный тебе тип, только теперь еще и изрядно измотанный ежедневными кардиотренировками, умоляющим взглядом говорит тебе: «Да нормально же жили, йомайо, давай мириться». Начинаются переговоры, у каждой сторон зеркала свои аргументы, в конечном итоге договариваешься о чем-то нейтральном: ты обещаешь не изматываться, отражение клянется, что потихоньку будет меняться. У девчонок еще сложнее, мне кажется. Вот симпатяжка примеряет купальник перед сезоном отпусков, но почти всегда на нее из зеркала почему-то смотрит..… коровка. И этой девчонке уже неважно, что весь день с нее не сводят взгляда мужчинки всех возрастов и даже ориентаций, что от ее улыбки даже самые закоренелые мачо покрываются смущенной краской и хлопают ресничками, как пубертатные подростки. Нет, ей срочно нужно сесть на какую-то лютую диету, желательно с недоказанной эффективностью, но многобещающим названием: заедать воду водой и чем-то с отрицательной калорийностью и обязательно перемалывать что-то питательное в неприглядного вида жижицу. Девчонки упорнее парней, на таком режим могут продержаться долго…. прямиком до первого пирожного, возвращающего в изможденный смузями организм вкус к жизни и наслаждению. Но самое сложное договориться с отражением, когда смотришь в зеркало и ожидаешь увидеть там себя 20-ти летнего, а на тебя смотрит кто-то намнооого старше. И ты смотришь на него, а он, недоумевающе, на тебя: «А что ты хотел?». А ты ведь не так много и хотел: просто остановить время, что в этом сложного…. Но с остановленным временем у тебя не было бы твоего опыта, знаний, впечатлений, секса, встреч, друзей, песен, звезд, континентов, океанов… И если бы пришлось выбирать между пресловутыми «кубиками пресса» в замершей вате времени и целым миром, который я сейчас несу с собой… миром, сотканным временем из эмоций и воспоминаний, восторгов и угрызений, взлетов и падений, рефлексии и эйфории… я бы опять выбрал свой мир, бегущий по лезвию времени.