Лия

Я думала Доби свободен...а я стала ежиком в тумане. Работа связанная с рекламой разъездного характера перестала меня как то приносить удовольствие. Я не хотела кого-то видеть, общаться, я хотела просто лечь и уснуть. Я всегда будто знала что делать, а ту просто шоковое состояние, закрылась от всего мира разбирая в голове все по полочками, швыряя все обратно, и собирая заново. Мои мысли просто не останавливались. Я копала все под себя. И закопала. Как меня держали на работе все это время, учитывая необходимость выполнения плана? У меня не было никакого стимула что либо делать. Я просто смотрела...

После долгих ожиданий, и желания развестись, потому что жизнь уже была другая. Хм...тут самое интересное, что я почувствовала что то не то, в его поведении...Я была права...Я нашла доказательства 2-х летней измены. Но самое интересное тут, не только его измена, но и моя. Да, ужасный поступок. Я считаю, что это был некий спасательный круг, веточка в болоте, которая помогла мне выйти из этого не удачного брака, которая только и делала, что тащила меня вниз. И самое еще что интересное, виновата я, в том что с новой работой я изменилась, стала увереннее. Он не смог с этим смириться, и начал спать с толстушкой...

Замужество должно меня спасти. Забота о ком то ближнем скажем так. Тяжела семейная жизнь, мы ведь семья, мы все сможем. Надежда на счастье, на рождение детей, да и в целом на счастливую семейную жизнь. Хотела ребенка, лови! 8 лет брака. Оставалось подтирать ему одно место. Капризы тоже детские. Я ведь сама захотела с ним жить, придется терпеть. Цели и мечты были мои. Только шла и тащила его. Если я решила, то это до конца. Мне 25. Я хочу детей. Сдвигов нет, только кредитов прибавилось...на 7 году, я себе сказала, нет сдвигов - нет брака. Ссоры, истерики, попытки сбора вещей...

Со своим "САМА" я иду просто в какую пропасть. Я заблокировала все чувства, все и ото всех. Лишь бы не чувствовать ни боль, ни сожаления, ни любовь и не видеть и не знать, любят ли меня. Все было на автомате. Какой же я робот! Я не знаю эту женщину. Вызывает у меня лишь отвращение. Выражая какие либо чувства к окружающим, мне казалось, что я покажусь слабой. Знаете. искусственный интеллект существует! И это я! без доработок и подключения к сети интернет. Смешно до тошноты. Наступают моменты, в депрессии, когда хочется испариться, уехать, исчезнуть, пропасть без вести, свернуть руль на встречку, в конце-концов задушить себя...

В трубке я услышала всего лишь: Куда пропала, что случилось? А если бы меня не было в живых? Понимая все это, я прихожу просто в ужас. Возможно было грустно на тот момент, что меня не искали даже. Год лечения, операция. Не лучшая часть моей жизни. Мне так тяжело давалось лечение. Первые пол года динамики не было. Меня тыркали мои коллеги по несчастью. Сидевшие, бабушки, женщины. И ту я встретила парня. Мир для меня засиял новыми красками. Все было прекрасно, мои мечты ожили, я была счастлива. И узнаю, что я беременна. Он готов был жениться на мне. Врачи твердили: - "Нельзя! Подумай о здоровье,...

Откуда появилось во мне "Я САМА"? Всегда все сама! Как это напрягает, мне кажется таким образом я отталкиваю от себя все, что можно было пожелать себе самого лучшего. Это ТОЧКА. Это ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ! Больше я не могу сама! - говорит мой внутренний голос! Неужели. Неужели я сломалась? Я всегда говорила себе : - Я сильная, я никогда не упаду на колени! Когда я ушла с гимназии, и перешла в обычную деревенскую школу, где нет нормального образования, нет какого-то здорового общества для развития, я хотела вернуться обратно, и не желая напрягать маму, я ходила к директору самостоятельно. Конечно же меня не взяли обратно, затем я пожелала пойти в Кадетскую школу, тоже провал...

Доброго времени суток! Меня зовут Лия. Хотя это мое придуманное имя))) Ну что же, устал листать? А я так устала от своих мыслей, что эти мысли как опарыши кипят в моей голове. Я чувствую вес этих мыслей, что хочется взять как то в руки голову. Безграничный поток мыслей съедает все силы и время. Пора сказать себе стоп! И-да, это возможно. Сложно, но возможно. Не в деньгах счастье скажу я вам, не имея ничего на данный момент в кармане, живя в своих мечтах...Я так долго жила в стрессе, с постоянными скачками. То люблю жизнь, то не люблю... И так постоянно, вытаскивая с себя с глубокой депрессии, я снова плюхалась в свою кровать с огромной ненавистью к себе...