ПСИХОЛОГ КРИСТИНА ДЕРГАЧЕВА

ПРИВЯЗАННОСТЬ И ЕЕ ВЛИЯНИЕ НА ОТНОШЕНИЯ. С первых дней жизни младенцу для здорового развития необходима эмоциональная связь с мамой. Контакт глаз, вовлеченность, теплота... Это словно тонкая невидимая нить, внутри которой пробегает ток с зарядом любви и заботы. Эта нить протягивается от мамы к младенцу, как когда-то тянулась пуповина. И именно с этого момента вы начинаете закладывать прочный фундамент для формирования здоровой личности. Всего остального попросту недостаточно! Если мать умеет лишь следить за тем, чтобы ребенок был сыт, чист, обут и не приносил двойки; если ей важно только то, чтобы не было стыдно перед соседями, а они поощрительно говорили: "Какой хороший, воспитанный мальчик!" — это путь в никуда. 🤦‍♀️ В домах малюток обеспечивался тщательный уход за детьми, удовлетворяющий их физические потребности. Но многие из этих детей болели, а некоторые даже умирали. Это доказано. Привязанность — основа здоровья. Без нее происходят непоправимые последствия. Став взрослым, человек с нарушенной привязанностью будет много страдать, продолжая искать ту материнскую поддержку в своих партнерах. Когда человек был "долюблен" 🤱, он не требует с жадностью и болью этой любви на протяжении всей жизни. Ему не нужны постоянные доказательства того, что он важен и нужен — все это ему уже дали! Если мы голодны, мы ищем пищу. В следующих постах я опишу маркеры, по которым можно распознать, что ваша привязанность с ребенком нарушена (хотя вокруг все твердят, что ваш ребенок просто капризный и избалованный). #психотерапия #психология #гештальт #материнство #дети #отношения #привязанность #развитие #закрытьвсегештальты #любовь

ОСОЗНАВАТЬ СЕБЯ и УПРАВЛЯТЬ СОБОЙ 🖤 Осознанность — наше всё. С неё всё начинается. Что я чувствую? Что со мной происходит? Как я хочу, а как не хочу? Почему я реагирую именно так? Что говорит моё тело? В гештальт-терапии мы знакомимся с собой, со всеми своими частями, и приходим к целостности личности. Я интегрирован, целостен: я — это моё тело, мои чувства, мои эмоции, мои желания, мои полярности. Когда я осознаю и понимаю себя, это становится двигателем к успешной социальной жизни. Как можно осознавать эмоции и чувства? Злость, гнев, ярость, раздражение, отвращение, волнение, смущение, возбуждение, влечение, радость, воодушевление, восторг, страх, растерянность, удивление, интерес, бессилие, беспомощность, гордость, восхищение, зависимость, грусть, тоска, горе, печаль, недоумение, возмущение, недоверие, обида, вина, стыд, сомнение, сожаление, трепет, уважение и любовь... Много-много оттенков в нашей палитре! 🎨 Каждый возникший импульс рождается с энергией — это неразрывная связь. Эмоция или чувство обязательно сообщают нам о чем-то важном: о том, что может нас защитить, замотивировать или направить. Энергия возникшего импульса будет внутри нас до тех пор, пока не найдёт выход. Блокировать её и запрещать ей быть невозможно, это означает подвергать опасности себя и окружающих. ❕Есть две худшие составляющие: первая — обратить импульс вовнутрь (что может привести к психосоматическим заболеваниям или аутоагрессии), вторая — довести себя до внешнего взрыва и неконтролируемого выхода эмоций. 📌 Управление своими осознанными чувствами — это своевременность и экологичная форма выражения. Тогда это будет дозированно и безопасно, приятно и не разрушительно. Если мы проговариваем свои чувства и делимся ими с кем-то рядом — это самый лучший способ управлять эмоциями. Сперва нужно заметить их в себе и затем выразить. Этому необходимо учиться с детства. Поэтому мамы и папы должны стараться легализовать чувства своих детей: разрешать им быть такими как есть, не обесценивать и не игнорировать их переживания. Тогда мы вырастем с здоровым способом формулировать всё то, что с нами происходит.

Родительские ошибки, которые приводят к отсутствию здоровых границ у ребенка и влияют на всю его дальнейшую взрослую жизнь❗ Одна из моих любимых тем. Интересно, а многие ли понимают и осознают, что фраза "все из детства" далеко не популярно-попсовая, и её точно нельзя обесценивать? Или многие родители так и живут годами, считая, что всё сделали правильно, категорически отказываются от анализа собственного поведения и принятия ошибок. "Одели, обули — что ещё надо? Какие границы? Не били и слава богу! Скажи спасибо, что родили." Или "Да ладно, били — не убили ведь! Меня били и ничего, зато воспитанный!" Ой-йой-йой, и много примеров можно перечислять... ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ — понимание отдельности собственного Я от других. Они защищают личность! Без них человек не понимает свои желания, потребности, цели, он словно не живёт собственной жизнью, он потерян. Ещё хуже: он может позволить себе обижать, оскорблять, манипулировать собой, даже трогать физически тогда, когда это недопустимо! Это же ужасно. И да, позволяет всё это с собой человек или нет — закладывается с самого рождения матерями (родителями, ближайшими значимыми взрослыми). Что препятствует формированию границ или ломает их: 1) Обесценивание чувств, желаний и потребностей ребенка ▪️нет, ты это не хочешь ▪️нет, тебе не больно ▪️нет, тебе не страшно ▪️нет, нельзя скучать, грустить, плакать... 2) Навязывание собственных чувств, убеждений, запрет выбора ▪️тебе нравится это блюдо, я так сказала ▪️я лучше знаю, что ты хочешь ▪️тебе нравится этот цвет, ти брюки, эта игрушка ... 3) Требование уважения в одностороннем порядке (вход в комнату без стука, например) 4) Физическое насилие 5) Все те прекрасные моменты, когда дядюшки и тетушки (родственники, друзья, соседи, знакомые) целуют, хватают за щечки прелестное дитя, а мама с папой это поощряют 🤢 "Будь хорошей девочкой / мальчиком, слушайся дядю/тетю 6) Манипуляции - использование ребёнка в своих целях, вовлечение в конфликт взрослых, просьба быть судьей (примерить маму папу, защитить маму от папы и тд)

Психотерапия семьи. О чем речь? Нужно ли приходить на семейную терапию и чем она может помочь? Самые частые запросы, с которыми приходят клиенты: ▪ Пара на грани развода, но хочет спасти свой брак. 👫💜 Когда взаимодействие партнеров приводит к боли и разочарованию, а хочется тепла и любви. ▪ Помощь и поддержка при разводе, когда решение принято, но необходимо эмоциональное завершение процесса. Так называемый ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВЕРШЁННЫЙ РАЗВОД. 🤝 (Особенно важно, если в браке есть дети❗) Это тонкая работа, вокруг которой много различных чувств, поэтому важно иметь не только поддержку, но и найти новые опоры и ориентиры в жизни, определить новый договор общения и правила, при которых не будет страдать ни один член семьи. ▪ Кризисы при появлении ребёнка (детей). 👶 Когда необходимо учиться жить по-новому и договариваться. ▪ Кризис семьи, когда дети начали жить отдельно, а пара возвращается в жизнь ДО детей. 👵👴 ▪ Трудности семей, где один родитель. 👩‍👦 Здесь так важна поддержка и проживание чувств. ▪ Ссоры, упрёки, скандалы. Запрос научиться слышать друг друга. Когда не работают прежние способы общения, всё по кругу, а хочется другого. ▪ Детские болезни, капризы, подростковый бунт... Это целый семейный симптом, который говорит о важном, с чем нужно работать. ▪ Расширенные (бинуклеарные) семьи — мама, муж мамы, папа, жена папы. Как научиться взаимодействовать гармонично? 💫 Семейная система — это целый организм, который живёт и функционирует. А правильно ли он функционирует? Если нет — то всё возможно разрешить и научиться жить по-новому. Так чтобы слышать друг друга и уметь договариваться даже при разводах. Семейная терапия помогает: учит и направляет, поддерживает и избавляет от недугов — от разрушительных методов взаимодействия. Так важно беречь друг друга и находить точки понимания и любви.

Всё успеть абсолютно невозможно, к сожалению или к счастью. А если и пробовать, то держать в голове ту цену, которую можно заплатить за эту жизненную гонку. А вот успеть то, что является для нас желаемым — это вполне вероятно. 😌 Тогда тут важны приоритеты и то, как мы их чувствуем! Включают эти самые приоритеты наличие здоровых границ, ответственность и осознание (своих желаний, потребностей и т.д.). Когда ты занимаешься любимым делом, это наполняет, а не растрачивает; остаются силы и время на семью и себя. Подсказками в том, тем ли вы занимаетесь, являются ваше тело и ваше эмоциональное состояние. Наш организм очень мудрый. 😉

Пассивная агрессия — это способ неявного выражения злости и гнева, которые прячутся под маской "всё хорошо". Существует множество видов проявления пассивной агрессии: ▪️ сарказм ▪️ игнорирование ▪️ нарушение договорённостей ▪️ наказание запретом на интимную близость ▪️ претензии ▪️ холодные формулировки "всё хорошо", "всё нормально" ▪️ отказ обсуждения конфликта ▪️ забывчивость (важных дат, событий) Создаётся видимость того, что конфликта нет, ведь нет открытого проявления злости. У партнёра, на которого направлено пассивно-агрессивное поведение, остаётся чувство вины и некоего подвоха. 😔 Такие отношения очень шаткие, и часто происходит их крах. 💔 Почему же мы ведём себя таким образом? Ответ прост — всё уходит корнями в запреты на проявление открытой злости. 😠 Когда мы научаемся подавлять и избегать чувства, когда боимся самовыражаться. Прячется много страха за тем, что меня могут разлюбить или отвергнуть, если я покажу свои чувства. Имеет место отсутствие навыка выражать себя, свои потребности и границы. Человек просто не научился говорить; возможно, не было такого примера. В ходе терапии приходит осознание своих истинных чувств и обучение их выражению. 🙏