Ольга Войкова

А все оказалось просто! Три месяца холота и равнодушия мужа, мои терзания, что я сделала не так, каждую субботу мои истерики, давай начнём все с начала и его холодное нет. А потом случайная информация, у него вот уже три месяца роман с студенткой. Ей 21 год. 50 и 21. Попытка ухватить жар-птицу за хвост, удержать молодость, поймать свежую энергию. А я опять о нем и о нем. Собрала вещи и он, поблагодарив и сказав что так будет лучше, ушёл. Прошла неделя. У меня ежедневно идёт трансформация настроения, то люблю, не могу, то включается холод, то как ненормальная слежу за ними в соцсетях и понимаю что они вместе проводят аремя. Пытаюсь заняться собой. Первым шагом был маникюр, я и забыла когда в последний раз его делала. Жили тяжело в финансовом плане, все время экономила на себе. Понимаю, что все делала не правильно, растворилась в семье, карьеру не создала, теперь финансово не защищена, круга общения нет, ведь все время вкладывалось в семью. Стала не интересна мужу, да и себе тоже. Как теперь сделать правильные шаги, чтобы не ошибиться, не упустить время, найти себя и быть счастливой?

Мне 46. Я разваливаюсь на пиксели. Я потеряла себя. Пару месяцев назад муж накануне двадцатипятилетия годовщины свадьбы объявил, что больше не любит, все эти годы были большой ошибкой, и теперь он хочет жить только для себя, успеть реализовать свои планы и получить удовольствие от жизни. И уходит он не к кому-то, а от нас. Что я чувствовала? Боль, предательство, страх, смятение, потом надежду, ведь так не бывает, ведь не умер же он, вот сидит рядом осязаемый, значит все ещё реально поправить, но... Это лишь мои желания. И теперь, потеряв сон, аппетит, шесть килограмм веса, я пытаюсь чайной ложкой ковыряться в своей душе. Когда все изменилось, что пошло не так? Мы поженились и через полгода родился сын. Переехали в другой город. Муж аспирант, преподаёт в университете. Ребёнок болезненный, кричит по ночам. Мужу надо готовиться к занятиям, он постоянно раздражителен. Эту раздражительность он с каждым годом преумножал. А я пыталась строить семью, заботу и воспитание уже двух сыновей полностью взяла на себя. Ограждала детей от нападок отца, создавала видимость дружной семьи. У меня была очень интересная работа в сфере культуры, правда, оплачивалась она по минимуму, но зато можно было сидеть на больничных с детьми. Ещё у меня есть хобби, я создаю реконструкции старинных традиционных русских головных уборов. Но и это ремесло меня не кормило, целевой потребитель не может дать адекватную цену моему труду. Вот так и жила, дом-работа. Круга общения практически нет, вся растворилась в семье. Итог - дети выросли, им уже 24 и 18, семья развалилась, есть ещё пожилые родители в другом городе, одинокая сестра после инсульта, и тоже далеко, я ощущаю себя в вакууме. Нашла дополнительную работу, пока не довольна как справляюсь с двумя, но доход все равно низкий, живу на переферии. Остро нуждаюсь в радости и счастье, но пока не нахожу путей. Я, от природы симпатичная женщина, превратилась в потухшего уставшего от жизи человека. Начитавшись психологических статей, поняла, что надо жить своей жизнью. А как это, я забыла. Буду начинать это для меня непростой путь. Так остро хочется счастья! Возможно в 46 у меня, до мозга костей матери и жены, получится радоваться жизни и стать эмоционально и финансово свободной.